ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься – гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу – белые, а сверху – пепельно–коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
    Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда–то самец–лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать–то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

    * * *

    Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и
    отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
    – Не ссорьтесь, – сказала рыбка. – Я выполню по три желания вам обоим. Кому
    первому?
    – Конечно мне, – сказал волк.
    – Загадывай, – сказала рыбка.
    – Первое мое желание: пусть у меня х#й будет до колен... Рыбка выполнила его
    желание.
    – Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
    – Будет по твоему, – сказала рыбка.
    – Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
    волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
    – Исполнится и это твое желание, – говорит рыбка. – А теперь, ты, заяц. Заяц
    взял рыбку в руки.
    – Во–первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
    – Во–вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион
    рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел
    за руль и поехал.
    – А третье желание? – Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
    – А третье желание? – Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
    расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
    – А третье желание: чтоб у волка х#й не стоял.

    * * *

    Мужик, рыбак–фанатик, женился во второй раз. Вот где–то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
    Он неохотно рассказывает:
    – Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю – не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю – где был? Я опять говорю – на рыбалке.
    ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

    * * *

    Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
    – Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
    Второй отвечает:
    – Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
    А третий говорит им:
    –Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

    * * *

    – Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу!!!
    – Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
    поделить, как минимум, на четыре...

    * * *

    Хорошо клюет в этом озере?
    – Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

    * * *

    Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
    всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
    употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
    – Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?

    * * *

    Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
    – В первой одиночной, за что сидишь?
    Распространение триппера.
    – Фу, мразь!
    – Во второй одиночной, за что сидишь?
    Распространение триппера.
    – Фу, мразь!
    – В третьей одиночной, за что сидишь?
    За браконьерство.
    – Ты–то мне и нужна!
    ...
    Выходя из камеры час спустя:
    – И как ты браконьерничала?
    – Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
    – Шоооо????

    * * *

    Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
    – Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
    Мужик:
    – Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
    Инспектор:
    – А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
    Тот:
    – Ну–ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
    Мужик возмущенно:
    – Какие ещё осетры, начальник...???????

    * * *

    Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    – Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    – Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

    * * *

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит!
    Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают: – За что!?!
    – Первого за оффтоп, второго за флуд.
    – Да ты что охренел совсем?!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    – А за оскорбление бан!!!

    * * *

    Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
    И говорит директору магазина (Д):
    М: Возьмите меня на работу
    Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
    М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
    Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
    Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
    общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
    М: Кручки выбрали, нужно же леску!
    П: Нда...
    М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
    П?!!!
    М: Тебе же еще удилище нужно.
    П: Точно.
    М: Бери вот это: дешевое и крепкое – в узел свернешь – не сломается.
    П?!!!
    М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
    П: Вах!
    М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
    П: Я возьму вот этот. Что дальше?
    М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
    Покупатель оплачивает и уходит.
    Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
    раскрутить с какого–то крючка до прицепа!!!
    М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
    "нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
    5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

    * * *

    Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
    "У меня не клюет, однако".
    Другой отвечает тоже знаками:
    "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

    * * *

    Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
    Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
    – Hy, как водится, – отвечает pыбка золотая, – тpи.
    – Тогда так. Пеpвое мое желание – водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое – баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
    – Как водится, на тpи года, – опять отвечает емy золотая pыбка.
    – Тогда так, тpетье желание – каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

    * * *

    Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
    –Куда собрался, сегодня же пятница 13.
    –Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

    * * *

    Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
    Один мужик говорит другому: "Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что "Да", то мы скажем:
    – Везет же этим евреям. А если Нет, то:
    –Так вам жидам и надо!
    Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

    * * *

    Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут, раз... и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
    – Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
    На что старик с ухмылкой:
    – Да на хрен мне твои три желания, я после первого–то засыпаю!!!

    * * *

    Муж возвращается с рыбалки и целится впечатлениями с женой:
    – Никогда не думая, что люди могут быть настолько жадными.
    – А что случилось, дорогой? – Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.
    – Ну и что?
    – А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. "Потом" вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.
    – Значит, тебе пришлось ставить?
    – Не–е, Маш, я их все–таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.

    * * *

    Байдаpочники обсуждают:
    – По какой pеке пойдем?
    – Да по Пьяни...
    – Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке–то?
    P.S. Пьяна – pека в Hижегоpодской области.

    * * *

    – Ты на что рыбу ловишь?
    – На самца–червяка.
    – А как ты определяешь?
    – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
    застревают – значит самец.

    * * *

    Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
    – Эй, чукча, где мы находимся?
    – Чукотское море здеся!
    – Погружаемся! Курс 220!
    Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
    – Эй, чукча, где мы находимся?
    – Чукотское море здеся!
    – А американцев видел?
    – Видел.
    – Куда они поплыли?
    – Курс 220 однако.
    – Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

    * * *

    Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор.
    Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
    Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
    – Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.
    Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
    – Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал,
    когда у тебя лицензия в полном порядке!!
    – Да, конечно, – отвечат парень, – но видите ли, у моего друга ее нет...

    * * *

    Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
    "Люди–и–и–и–и, я вода из озера пью!!!"
    "Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
    Чукча: "Люди–и–и–и, я вода из озера много пью–ю–ю!!!".
    "Народ": "Надо много, пей много!".
    Чукча: "Люди–и–и–и, я наверное здесь жить остану–у–у–у–сь!!!".

    * * *

    Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда–то свеpхy гpомовой голос:
    – МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
    8–() Мyжик огляделся – кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
    – МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
    И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
    – МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ – HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
    Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
    – Да кто это говоpит?!
    – КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!

    * * *

    Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять президентина).

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: