Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
* * *
– Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
– Пап, я дочь!
* * *
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
– О ! Гляди крокодил полетел !
– И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
– Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
– Откуда эт ты знаешь ?
– Да вон крокодил полетел.. :–(
* * *
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
– Ну что, билеты купил?
– Не–а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!
* * *
Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9–ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?
* * *
Идет обкуренный мальчик с розовым слоником.
Слоник:
– Ой, холодно–холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
– Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
– Ой, хочу ножками–ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"
* * *
Разбогател как–то наркоман, купил "Таврию". А друзья прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
– Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
– Ай, молоде–ец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
* * *
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…
* * *
Сидит нарик на скамейке, хорошо обкуренный, довольный, добрый. Видит, старичок идет подслеповатый прямо на открытый канализационный люк.
– Деда… ты… эта… Уo–o–oпа…
* * *
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
– Шеф, ты свободен?
– Да!
– Ну так выходи, потанцуем!
* * *
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
* * *
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку–то за собой тащишь?!?
– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
* * *
Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
– У нас тут на этаже какие–то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой–то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой–то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
– Вам кого?
Участковый ему:
– Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими–то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся…
* * *
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
– Труп не пропллвал?
– Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
– Плыви мужик, мы тебя откосили...
* * *
Сел комар, глупый, на наркомана:
– Нууууу, привет, многоразовый шприц!
* * *
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди – наркоманы... ы–ы–х (глубокий вдох)... фу–у (выдох) поэты,
писатели..
* * *
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
– Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!
* * *
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал – он сел. Едет, едет, тут двери открылись – вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним – позвонил. Открыват дверь бабка – наркоман втыкал на нее, втыкал ... а потом и говорит: "Ну раз пришла, так заходи ... ".
* * *
Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) =
Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке!!!
* * *
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!
* * *
В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
* * *
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: "вальер" с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
– Да ты чё, совсем ....... ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
– Ну...эта...понимаете..., я хотел... ну... покормить их... Раскрыл клетку... А они как ломанулись!!!
* * *
Идет Винни–Пух, в ладошках несет по горсти анаши, настроение хорошее, сопелки сочиняет. Увидел ослика Иа, подошел к нему, показывает ладошки:
– Ну как, Иа, дунем?
Иа дунул на ладоши Винни….
– Ууууу, в натуре осел…
* * *
– Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо–трава!
* * *
Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Нарк, закрывая дверь:
– Ну мчи, мчи. .