Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
– Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
– Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
– Ну ладно... – со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
– Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
– Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
– Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу–рыбаку:
– По–человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Гаишник, пришел к начальнику.
– Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
– Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
– Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул – мужики пол тонны отвалили.
* * *
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
– Как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.
* * *
Мужик собрался на рыбалку.
– Ты зачем берёшь с собой так много денег? – спрашивает его жена.
– А может быть, будет хороший клёв!
* * *
Идёт один шутник по берегу, впереди – рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка–то ловится?", а он мне: "Да нет, не ловится ничего", а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
– Ну что, рыбачок, рыбка–то ловится?
– Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
* * *
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
* * *
Папа с маленьким сынишкой пошли как–то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
– Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
– Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
– Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
– Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
– Папа, папа, а почему небо синее?
– Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
– Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
– Разумеется нет, сына, – отвечает папа, – не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
* * *
Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.
– Ты положила мне в рюкзак сковородку? – спросил он жену.
– Я буду на ней жарить наловленную рыбу.
– Да, сказала жена, – и заодно положила две банки сардин и консервный нож.
* * *
К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
– Да, рыбалка – это вещь. И семья польза, и на нервы действует положительно...
Рыбак молчит.
– А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
– Это только женщины думают, что рыбалка – пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок...
Рыбак рявкает:
– А главное в рыбалке – чтобы никто над душой не стоял!
* * *
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
– Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
– Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
* * *
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь ,где–то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
* * *
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
* * *
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
Пошел как–то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно–пьезо–и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350–450.
– Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, – думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
– Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
– А три желания???
НР, смущенно: – Да ладно – загадывай!
* * *
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Мужик, мужик, ты чего делаешъ?
– Ловлю рыбу.
– А можно я тоже попробую?
– Садисъ, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
– Ты что это делаешъ?
Крокодил:
– Плыви, плыви, говно зеленое!
* * *
Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
* * *
Сидят на зимней рыбалке два рыбака – один молодой другой старый?
Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На перловку. На следующий день молодой ловит на перловку – ничего, а у старого одна за одной?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На червя. На следующий день молодой ловит на червя – ничего, а у старого одна за одной?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля – ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: Какой у вас секрет?
Старый: Ну когда утром просыпаешься х.. на лево лежит – то ловишь на перловку, если на право – то на червя, если прямо – на мотыля?
Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х.. мне эта рыбалка нужна!
* * *
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3–е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2–е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
* * *
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е – Мужики пить будете?
М – КОНЕЧНО! Во спросил! Во дает!
Е – Ну как будете – меня позовите.
* * *
Одного рыбака спросили:
– Есть ли у тебя мечта?
– Конечно, – ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
* * *
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
* * *
Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
– Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: – Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю–борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
– Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
– Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
– Ну ладно, дедуль, не обижай. У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
– Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке–то гадить?
* * *
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
– Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
– Однако, ду ю спик инглиш?"
– Yes, of course!" Чукча, грустно:
– А фигли ж толку?"
* * *
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!