ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
    – Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    – Нет.
    Крокодил:
    – А может искупаешься?

    * * *

    Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
    – А зачем вам на рыбалке кирпич?
    Мужик отвечает:
    – Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
    – Не, ну все–таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
    Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
    И тут девушка ещё раз спрашивает:
    – И все–таки зачем вам кирпич?
    – Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...

    * * *

    Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    – Слышь, чукча, дай рыбки.
    – Нельзя, начальник ругаться будет!!
    – А кто начальник?
    – Да я.
    – Слышь, начальник, дай рыбки–то!
    – А, бери сколько хочешь.

    * * *

    Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
    – Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
    – Папа, я голоден был, кашу всю съел.
    – Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет.
    – Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
    – Папа, я был голоден и пирожки все съел.
    – Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет.
    – Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
    – Пап, я голоден был, тесто съел.
    – Ну ничего, сынок, голод – не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет.
    – Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

    * * *

    Идет Собрание рыболовов–любителей Председатель:
    – В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата –
    потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать
    в этом году? Голос из рядов:
    – Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

    * * *

    – Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
    – Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

    * * *

    Вариант:
    Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
    – Пошел на х$й!!!
    Посмотрел по сторонам – никого. Cидит дальше.
    – Пошел на х&й!!!
    Опять смотрит некого...
    – Пошел на х&й!!!
    Бросил уже свою рыбалку, встал – всё равно никого. По сторонам посмотрел –
    и сел дальше ловом заниматься.
    Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
    гребёт.
    – Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял – быстрей было бы!
    – Пошел на х&й!!!

    * * *

    – У вас перебои в сердце, – говорит врач.
    – Ох! Это всё рыбалка.
    – Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
    – Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

    * * *

    Как рыбалка?
    – ОТЛИЧНО!!
    – Что? Много поймал!
    – Да нет, даже забросить не смог!

    * * *

    На рыбалке.
    Ни у кого не клюет, кроме одного мужичка.Подошли все к нему:
    – Почему, на что?
    – На червя.
    Попробовали – ни у кого не клюет.
    – Колись мужик, в чём фишка?
    – Да Вы все–равно не поверите, поймал золотую рыбку и три желания загодал, вот первое – что–бы клевало, когда удочку забрасываю.
    – А второе?
    – Когда руку в корман засовываю, там всегда сотка.
    Проверили, вывернули карманы, всё точно, работает.
    – А третье?
    – Третье не раскажу, это интимное.
    – Да ладно ломаться, все мужики – поймём.
    – Третье, что–бы кончать всегда одновременно с женой.
    – Ну и как, получается?
    – Получается, пока с Вами болтал, уже два раза.

    * * *

    Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
    – Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
    – Ну, Максимыч, давай с хорошей....
    – Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
    – Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
    – Рыбка молчит , сука...

    * * *

    – Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
    – Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
    – А что есть?
    – Анаша.
    – Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.

    * * *

    Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит: "Так, по быстрому три желания и разбежались". Дочка: "Хомячка!!!". Папа: "В пизду хомячка!!!". Мама: "ОЙ!!! Из пизды хомячка!!!"

    * * *

    Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
    идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
    поле, и вот она... говорящая река!!!

    * * *

    На рынке:
    – У вас рыба свежая?
    – Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

    * * *

    Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой–то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
    – Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
    И слышит сдавленный ответ:
    – Нн–е–ее–е–т!

    * * *

    Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
    – Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

    * * *

    – Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
    – Правда, что ли? Ну, рассказывай!
    – Да что рассказывать, – костлявая, зараза...

    * * *

    Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючек чинит...

    * * *

    – Хорошо клюёт в этом озере?
    – Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

    * * *

    – Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
    – Меньше, чем Колян.
    – Так он же ничего не поймал.
    – А я ещё и удочку потерял.

    * * *

    Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    – Кефаль?
    – Форэл.
    – Свежая?
    – Живая.
    – А почему не шевелиться?
    – Спыт...
    – А почему пахнет?
    – Слушай, дорогой, ты, когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?

    * * *

    Приходский священник мальчугану, ловящему рыбу:
    – Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
    Мальчуган:
    А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.

    * * *

    Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо.
    Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого:
    Что, всего одного что ли?

    * * *

    Покупаю авиабилеты Украина:
    – А за зачем Вам в Америку?
    – А какая Вам разница? Вы что таможня или может посольство?
    – Тут такое дело. Шеф хочет на рыбалку. Вот я и подумала, может Вы туда на рыбалку, я бы тогда попросила Вас по возвращению рассказать как там?
    Я был в шоке.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: