Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– А может искупаешься?
* * *
Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
– А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
– Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
– Не, ну все–таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне...
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать...
И тут девушка ещё раз спрашивает:
– И все–таки зачем вам кирпич?
– Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья...
* * *
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
– Слышь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет!!
– А кто начальник?
– Да я.
– Слышь, начальник, дай рыбки–то!
– А, бери сколько хочешь.
* * *
Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
– Папа, я голоден был, кашу всю съел.
– Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
– Папа, я был голоден и пирожки все съел.
– Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
– Пап, я голоден был, тесто съел.
– Ну ничего, сынок, голод – не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет.
– Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.
* * *
Идет Собрание рыболовов–любителей Председатель:
– В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата –
потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
– Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.
* * *
Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
– Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам – никого. Cидит дальше.
– Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
– Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал – всё равно никого. По сторонам посмотрел –
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
– Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял – быстрей было бы!
– Пошел на х&й!!!
* * *
– У вас перебои в сердце, – говорит врач.
– Ох! Это всё рыбалка.
– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.
* * *
Как рыбалка?
– ОТЛИЧНО!!
– Что? Много поймал!
– Да нет, даже забросить не смог!
* * *
На рыбалке.
Ни у кого не клюет, кроме одного мужичка.Подошли все к нему:
– Почему, на что?
– На червя.
Попробовали – ни у кого не клюет.
– Колись мужик, в чём фишка?
– Да Вы все–равно не поверите, поймал золотую рыбку и три желания загодал, вот первое – что–бы клевало, когда удочку забрасываю.
– А второе?
– Когда руку в корман засовываю, там всегда сотка.
Проверили, вывернули карманы, всё точно, работает.
– А третье?
– Третье не раскажу, это интимное.
– Да ладно ломаться, все мужики – поймём.
– Третье, что–бы кончать всегда одновременно с женой.
– Ну и как, получается?
– Получается, пока с Вами болтал, уже два раза.
* * *
Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
– Ну, Максимыч, давай с хорошей....
– Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
– Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
– Рыбка молчит , сука...
* * *
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.
* * *
Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит: "Так, по быстрому три желания и разбежались". Дочка: "Хомячка!!!". Папа: "В пизду хомячка!!!". Мама: "ОЙ!!! Из пизды хомячка!!!"
* * *
Один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!
* * *
На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...
* * *
Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой–то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
– Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
– Нн–е–ее–е–т!
* * *
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
– Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
* * *
– Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
– Правда, что ли? Ну, рассказывай!
– Да что рассказывать, – костлявая, зараза...
* * *
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючек чинит...
* * *
– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт?! Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * *
– Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я ещё и удочку потерял.
* * *
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелиться?
– Спыт...
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты, когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?
* * *
Приходский священник мальчугану, ловящему рыбу:
– Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган:
А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.
* * *
Идёт один рыбак с ведром карасей по берегу реки, на встречу ему другой с громадным сомом через плечо.
Тот который с карасями, с усмешкой спрашивает другого:
Что, всего одного что ли?
* * *
Покупаю авиабилеты Украина:
– А за зачем Вам в Америку?
– А какая Вам разница? Вы что таможня или может посольство?
– Тут такое дело. Шеф хочет на рыбалку. Вот я и подумала, может Вы туда на рыбалку, я бы тогда попросила Вас по возвращению рассказать как там?
Я был в шоке.