ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Один рыбак спрашивает другого:
    – Сколько ты вчера поймал щук?
    – Три. А ты?
    – Меньше.
    – Две?
    – Меньше.
    – Одну?
    – Еще меньше.

    * * *

    Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
    – Отпусти меня, – просит она, – я твое любое желание выполню.
    Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
    – Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
    Рыбка дает ему маленького тараканчика:
    – Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
    Попалась рыбка и директору СП.
    – Отпусти, любое желание исполню.
    – Да ничего мне не надо, – отвечает директор, – вот только дай мне средство от клопов.
    Рыбка дает ему маленького клопика:
    – Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
    У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
    – А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

    * * *

    Встречаются два старых приятеля–рыбака.
    – Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
    – Да так себе. Вот женился...
    – Наверно, красавицу взял?
    – Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
    – Может, редкостной душевной красоты?
    – Куда там...
    – Наверно хозяйка хорошая?
    – Если бы...
    – Может в постели?
    – Вспомню, волосы встают...
    – Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
    – Не могу.
    – ?!
    – У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

    * * *

    У вас повышенное давление, – говоpит вpач пациенту–pыбаку.
    – Это после pыбалки...
    – Рыбалка, напpотив, успокаивает...
    – Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

    * * *

    Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как–то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой–то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
    Незнакомец: – Ну что, поедем, рыбку половим?
    Рейнджер: – А то! Я затем и приехал!
    Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
    Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!
    Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
    – Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

    * * *

    Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
    Жена:
    – Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
    то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
    Муж (с энтузиазмом):
    – Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

    * * *

    – Ты че такая грустная, Маш? – спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
    – Да мой вчера с рыбалки пришел с какой–то женщиной и говорит, что это – русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
    – Ну и ты его, конечно, выставила?
    – Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
    – Почему? – Так потом дядька какой–то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
    – Ну, а ты?
    – А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

    * * *

    Жили–были старик со старухой у самого синего моря.
    Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
    Прошло три года, а желание так и не появилось...

    * * *

    Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, а тут громкий такой крик – ПОШЕЛ НАх#й!!!
    (М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче – ПОШЕЛ НАх#й!!!!!
    (М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал – нет никого. Опять, только забросил – еще громче..........?!!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, вдруг, смотрит – плывет лодка, а в ней мужик вилками гребет.
    (М) кричит:
    – ЭЙ!!! ТЫ БЫ ХОТЬ ЛОЖКИ ВЗЯЛ)))?!!!!!
    из лодки:
    – ПОШЕЛ НА х#й!!!!!!!!!

    * * *

    Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку.
    Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
    – Но почему?
    – Но как?

    * * *

    Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили – сидят ловят.
    Вдруг видят – здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
    Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
    – Вот нафига тебе это, всеравно ты его не обгонишь – голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
    – Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

    * * *

    Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
    Час сидят, два...вдруг... клюет
    Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
    Первый посмотрел, и отпустил.
    Второй – ЗАЧЕМ?
    Первый – А КАК?

    * * *

    Разговаривают два рыбака:
    – Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
    – Врешь, таких волосатых щук не бывает!

    * * *

    – Товаггищи, ггеволюция отменяется!
    – Почему, Владимир Ильич?
    – У нас нет бггоневиков!
    – Но ведь было три броневика.
    – На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
    Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у
    меня кепочка?

    * * *

    – Ваш муж хороший рыбак?
    – Скорее чудной.
    – Почему?
    – Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

    * * *

    Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
    – Скоро срать за деньги будем.
    – Тебе и срать скоро нечем будет.

    * * *

    Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
    – Плати сто рублей.
    – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

    * * *

    Встретились два рыбака. Один другому говорит:
    – Я недавно рыбу поймал во–от такую, – широко разводит руки. Второй отвечает:
    – А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
    Первый подумал немного и предложил:
    – Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

    * * *

    Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
    – Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
    – Вообще–то попалось кое– что, отвечает тот.
    – Но не будем же мы есть водолаза?

    * * *

    Сидит рыбак на берегу и слышит:
    – Пошёл нахрен.
    Прислушался – тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
    – Пошёл нахрен.
    Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
    Рыбак ему:
    – Мужик, ты б еще вилку взял.
    – Пошёл нахрен!

    * * *

    Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.
    –Зачем ты это делаешь? – удивился он.
    –Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

    * * *

    Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: – Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
    – А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
    – Да буду тебе должна, он только что утонул.

    * * *

    – Вчера с женой на рыбалку ездил.
    – Она, что у тебя рыбачит?
    – Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

    * * *

    Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
    – Что, всего одного и поймал?

    * * *

    Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
    – Ровно 12, – отвечает рыбак.
    – Неужели? Я думал – намного больше.
    – В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
    час, два, три.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: