Двое pыбачат.
Один говоpит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем?
– Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!
* * *
Жена мужу:
– Ты на рыбалку надолго?
– Да нет, Витек всего две бутылки взял.
* * *
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.
* * *
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
– Мужики, сегодня клева не будет!
– Почему???
– Клево было вчера!
* * *
Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
– Ты что, гимнастикой занимаешься?
– Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.
* * *
На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
* * *
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом – посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем – поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
– А сделай меня, рыбка, богом!
– Будь по–твоему, – сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит – стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
– Что есть истина? – спросил тот.
* * *
Друзья–приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
– Так та щука весила...
– Ну, сколько, сколько? – подзадоривают приятели.
– Чтоб не соврать – половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!
* * *
Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
– Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
– Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
– Господи! – расстроился мужик. – Уже пошутить нельзя...
* * *
Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
– Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
– Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
– В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…
* * *
Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
– Исполню три желания
Мужик
I – Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II – Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба
– Hу, а III желание
Мужик думал думал и говорит
– Hу, еще маленькую и хватит
* * *
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка – платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
– Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
– Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
– Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.
* * *
Жена:
– До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
– Хм... А ты когда–нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?
* * *
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
– Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
* * *
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
* * *
Жена – мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
– А ты когда–нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
* * *
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
– Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
– Что, прямо любые три? – спросила старушка.
– Да. – ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
– Ну, во–первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во–вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в–третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
– Слушаюсь и повинуюсь– сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
– Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
* * *
Собрался как–то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой–то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!
* * *
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду – плюх. И с концами. Мужик:
– Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть–то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
– Мужики, у кого–нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
– Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
– Не пифди.
– Да точно. Сам погляди. Мужик:
– Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
* * *
Рыбак – небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку – та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну хучь икра–то в тебе есть?
* * *
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
– Дружище, хорошо клюет?
– Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
* * *
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
– Если поставить на стол сразу обе, – сказал он жене, – это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
– Дорогая, – крикнул он жене, – подай другую.
* * *
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
* * *
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
* * *
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
– Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
– Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.