ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Двое pыбачат.
    Один говоpит:
    – У тебя нет с собой запасного поплавка?
    – Зачем?
    – Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!

    * * *

    Жена мужу:
    – Ты на рыбалку надолго?
    – Да нет, Витек всего две бутылки взял.

    * * *

    Женщина жалуется врачу:
    – Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
    Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
    – Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.

    * * *

    Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
    – Мужики, сегодня клева не будет!
    – Почему???
    – Клево было вчера!

    * * *

    Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
    – Ты что, гимнастикой занимаешься?
    – Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

    * * *

    На рыбалке.
    – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
    приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

    * * *

    Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом – посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем – поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
    – А сделай меня, рыбка, богом!
    – Будь по–твоему, – сказала рыбка.
    ...
    Огляделся рыбак и видит – стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
    – Что есть истина? – спросил тот.

    * * *

    Друзья–приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
    – Так та щука весила...
    – Ну, сколько, сколько? – подзадоривают приятели.
    – Чтоб не соврать – половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
    мере, вдвое больше, чем вы подумали!

    * * *

    Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
    – Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
    – Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.
    Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
    – Господи! – расстроился мужик. – Уже пошутить нельзя...

    * * *

    Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
    – Зайди!
    Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
    Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
    – Зайди, зайди!..
    Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
    – В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…

    * * *

    Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
    – Исполню три желания
    Мужик
    I – Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
    II – Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
    Рыба
    – Hу, а III желание
    Мужик думал думал и говорит
    – Hу, еще маленькую и хватит

    * * *

    Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка – платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
    – Слушай, братан, отпусти ты меня.
    Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
    Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
    – Эй, а как же три желания?
    Новый русский взглянул на нее:
    – Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

    * * *

    Жена:
    – До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
    – Хм... А ты когда–нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
    как рыбка уже поймана?

    * * *

    Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
    – Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

    * * *

    Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

    * * *

    Жена – мужу:
    – До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
    – А ты когда–нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

    * * *

    Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
    Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
    Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
    – Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
    Старушка так и села.
    – Что, прямо любые три? – спросила старушка.
    – Да. – ответил Джин.
    Старушка немного подумала и говорит:
    – Ну, во–первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во–вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в–третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
    – Слушаюсь и повинуюсь– сказал Джин.
    И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
    И этот блондин ей говорит:
    – Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

    * * *

    Собрался как–то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой–то голос и говорит:
    – Здесь рыбы нет!
    Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
    – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
    – Здесь рыбы нет!!!
    – Да кто ты такой???
    – Директор катка!

    * * *

    Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду – плюх. И с концами. Мужик:
    – Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть–то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
    – Мужики, у кого–нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
    – Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
    – Не пифди.
    – Да точно. Сам погляди. Мужик:
    – Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

    * * *

    Рыбак – небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку – та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
    – Ты, девка! Ну хучь икра–то в тебе есть?

    * * *

    Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
    – Дружище, хорошо клюет?
    – Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
    Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

    * * *

    Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
    – Если поставить на стол сразу обе, – сказал он жене, – это будет
    выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
    я поймал две такие большие рыбины.
    В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
    Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
    – Дорогая, – крикнул он жене, – подай другую.

    * * *

    Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
    – Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

    * * *

    Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
    – Простите, я здесь вас часто вижу.
    – Да, я езжу сюда уже пять лет.
    – Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
    – Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

    * * *

    Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
    – Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
    – Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: