ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Один охотник другому:
    – Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
    – Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
    если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..

    * * *

    – Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий.
    – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
    – Наверное, маленький был?
    – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    * * *

    Жена – мужу–охотнику:
    – А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
    – С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
    Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
    попадёт! Какой из него охотник?!
    – Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

    * * *

    Как следует порезвившись в море, друзья разлеглись на песке
    и, загорая, принялись толковать.
    – Самым лучшим моим трофеем,– разглагольствует Тибо,была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас
    ее нарисую– И, привстав, он чертит указательным пальцем
    окружность метра три в диаметре.
    – А почему ты начертил только один глаз этого чудовища?
    – подтрунивает друг.

    * * *

    Муж у зеркала после охоты с удивлением трогает маленькие
    рожки, появившиеся у него на голове:
    – Дорогая, что бы это значило? – спрашивает он жену.
    – Я думаю, что ты достиг супружеской зрелости.

    * * *

    Охотник возвращается с работы и видит, что жена плачет.
    – Я испекла тебе пирожки из дичи, но когда вышла из кухни,
    кот съел все до единого.
    Муж ее успокаивает:
    – Не плачь. Если с ним что–нибудь случится, я тебе куплю еще
    лучшего котика.

    * * *

    – В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
    – А почему только зимой?
    – Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

    * * *

    Один раз мы с мужиками на гепарда охотились.
    Подняли гепарда, побежали. Глядим – нету гепарда! Но мы–то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим – дохлый гепард...
    Вот так я, мужики, гепарда загнал.

    * * *

    На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
    – Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.
    Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел
    дальше.
    – Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор
    дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
    – Врешь! Такого не бывает!

    * * *

    Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
    – На охоту ? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон
    закончился ?
    – Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

    * * *

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    – Девушка, у вас приманки силиконовые?
    – Мужчина! У меня все натуральное!

    * * *

    А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
    В общем, пришел я домой ни с чем.
    Жена давай меня пилить:
    Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
    Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

    * * *

    Беседуют рыбаки:
    – По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
    – Почему?
    – Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

    * * *

    Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    – Что, жарко?
    – Угу...
    – Душно?
    – Угу...
    – Может, тогда искупнешься?

    * * *

    – Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
    – Охота и женщины.
    – А за кем вы охотились?
    – За женщинами.

    * * *

    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
    рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с
    крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
    выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
    крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
    базарят:
    – А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

    * * *

    Хочу завести себе охотничью собаку, но жена против.
    Против кого?...

    * * *

    Неудачливый охотник купил у торговца зайца и торжественно
    принес его домой. Жена взяла трофей, понюхала и заявила, что он
    изрядно подпорчен.
    – Ладно, милый, ты хорошо сделал, что убил этого зайца,сказала она мужу– Видно, он и сам уже доходил.
    И выбросила его в мусоропровод,
    Охотник попал в руки людоедов. Вождь этого племени приказал
    привязать его к столбу и притащить большой чан с кипятком.
    Но охотнику удалось спасти свою жизнь, несмотря на все эти
    приготовления.
    Как только вождь взял большой нож и подошел к нему, охотник
    показал ему на свой живот, где остался толстый рубец от удаленного аппендицита, и заявил:
    – Я не съедобен, вождь соседнего племени уже пробовал меня...

    * * *

    Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
    Сталин стреляет и промахивается.
    Молотов: – Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

    * * *

    Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?

    * * *

    – Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

    * * *

    Двое pыбачат.
    Один говоpит:
    – У тебя нет с собой запасного поплавка?
    – Зачем?
    – Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!

    * * *

    Жена мужу:
    – Ты на рыбалку надолго?
    – Да нет, Витек всего две бутылки взял.

    * * *

    Женщина жалуется врачу:
    – Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
    Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
    – Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.

    * * *

    Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
    – Мужики, сегодня клева не будет!
    – Почему???
    – Клево было вчера!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: