Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..
* * *
– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
* * *
Жена – мужу–охотнику:
– А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
– С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадёт! Какой из него охотник?!
– Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!
* * *
Как следует порезвившись в море, друзья разлеглись на песке
и, загорая, принялись толковать.
– Самым лучшим моим трофеем,– разглагольствует Тибо,была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас
ее нарисую– И, привстав, он чертит указательным пальцем
окружность метра три в диаметре.
– А почему ты начертил только один глаз этого чудовища?
– подтрунивает друг.
* * *
Муж у зеркала после охоты с удивлением трогает маленькие
рожки, появившиеся у него на голове:
– Дорогая, что бы это значило? – спрашивает он жену.
– Я думаю, что ты достиг супружеской зрелости.
* * *
Охотник возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– Я испекла тебе пирожки из дичи, но когда вышла из кухни,
кот съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь. Если с ним что–нибудь случится, я тебе куплю еще
лучшего котика.
* * *
– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
* * *
Один раз мы с мужиками на гепарда охотились.
Подняли гепарда, побежали. Глядим – нету гепарда! Но мы–то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим – дохлый гепард...
Вот так я, мужики, гепарда загнал.
* * *
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.
Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел
дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор
дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!
* * *
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту ? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
* * *
Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!
* * *
А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..
* * *
Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.
* * *
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу...
– Душно?
– Угу...
– Может, тогда искупнешься?
* * *
– Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины.
– А за кем вы охотились?
– За женщинами.
* * *
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
– А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
* * *
Хочу завести себе охотничью собаку, но жена против.
Против кого?...
* * *
Неудачливый охотник купил у торговца зайца и торжественно
принес его домой. Жена взяла трофей, понюхала и заявила, что он
изрядно подпорчен.
– Ладно, милый, ты хорошо сделал, что убил этого зайца,сказала она мужу– Видно, он и сам уже доходил.
И выбросила его в мусоропровод,
Охотник попал в руки людоедов. Вождь этого племени приказал
привязать его к столбу и притащить большой чан с кипятком.
Но охотнику удалось спасти свою жизнь, несмотря на все эти
приготовления.
Как только вождь взял большой нож и подошел к нему, охотник
показал ему на свой живот, где остался толстый рубец от удаленного аппендицита, и заявил:
– Я не съедобен, вождь соседнего племени уже пробовал меня...
* * *
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: – Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
* * *
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?
* * *
– Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
* * *
Двое pыбачат.
Один говоpит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем?
– Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!
* * *
Жена мужу:
– Ты на рыбалку надолго?
– Да нет, Витек всего две бутылки взял.
* * *
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.
* * *
Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
– Мужики, сегодня клева не будет!
– Почему???
– Клево было вчера!