– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!
* * *
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
– Ну, как, что–нибудь подстрелил?
– Да.
– А где добыча?
– В больнице.
* * *
Объявление в парке: Собакам без намордника входить запрещено.
– Смотри–ка,– замечает Мендель,– здесь и собаки грамотные.
* * *
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
– Пугачева, давай поженимся.
– Достанешь мне крокодиловые сапоги – поженимся.
Поехал чукча в Африку на сафари. Ждет Пугачева один, два года, на
третий не выдержала, поехала в Африку. Смотрит – сидит чукча
на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул руку в воду, говорит:
– Ох, черт, опять без сапог попался.
* * *
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
* * *
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать емуревольвер– Для какой цели вы его покупаете?– Я хочу застрелить соседа– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:подождите с этим до завтра– Почему?– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
* * *
Охотник спрашивает:
– Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду
есть больше моркови?
– Конечно. Вы когда–нибудь видели зайца в очках?
* * *
Тундра. Двое чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча–оптимист:
–Юрта всё ближе и ближе.
Чукча–пессимист:
–А тащить всё тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча–рационализатор:
–Ну кто–ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
–Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча–оптимист:
–Тащить всё легче и легче.
Чукча–пессимист:
–А юрта всё дальше и дальше.
* * *
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
– Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
– А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
* * *
На охоте:
– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
* * *
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой
был нож, а в левой – ружье.
* * *
Охотник – тостует:
Выпьем за женщин.
И пожелаем каждой четырех зверей:
"Ягуара" – в гараже, песца – на плечах, льва – в постели.
И... барана, который бы все это оплатил.
* * *
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на охоту.
Жена начинает отговаривать:
– Куда ты пойдешь? Такая промозглая погода. Ветер, холодно,
да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда–сюда.
Погода действительно не для охоты: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и сразу ныряет под одеяло.
– Ну и холо–дина, б–р–р–р!
– Не говори,– соглашается жена,– а мой–то дурак на охоту поперся!
* * *
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
* * *
Люсьен не перестает расхваливать перед женой исключительные достоинства своей новой охотничьей собаки.
– Ты знаешь, что бы я ее ни попросил, она тут же все понимает.
Иногда мне кажется, что она разбирается во всем не хуже меня!
Жена не преминула заметить:
– И ты думаешь, что это свидетельствует об ее уме?
* * *
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
* * *
Отец собирается на охоту на кабана.
– Папа, а почему татары не едят свинину? – задумчиво
спрашивает сын.
– А ты думаешь, сынок, что русские ее сейчас едят?
– Господин полковник,– спрашивает юный поручик,– когда
вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?
– Охота и женщины, поручик!
– А за кем вы охотились?
– Конечно же, за женщинами, поручик!
Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку
подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.
Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем
договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот
еще лежит.
– Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.
Я звонил, звонил...
– А я кивал, кивал,– отвечает второй– Неужели не понятно,
что это значит входи.
* * *
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.
1–й день. Американец:
– Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
– А я – говорит – 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
– 75 ноусеров.
2–й день. Американец:
– 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
– 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
– 154 ноусеров.
3–й день.
– 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
– 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
– 329 ноусеров.
– А что за ноусеры? – cпрашивают.
– Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
– За что ты их мол убивал?
– Подхожу спрашиваю: крокодил?
– No sir.
* * *
– Дичь есть?
– Нет.
– А рыба?
– Рыбы нет в магазине напротив.
– Вот у меня собака была!... Не собака, а настоящий лев.
С такой собакой не то что вор – птица за забор не перелетит.
– А почему была? Что с ней? – Да ничего. Вчера ночью кто–то ее украл.
* * *
– Ну, как, Иван, у тебя вчерашняя охота?
– Да неважно, Степан, из дичи только орленка и встретил. Иду,
понимаешь, иду себе, глядь – а он сидит на телеграфном столбе.
Ну, я прицелился и – бах–бах! Клещи от него в одну сторону,
пассатижи в другую, а сам он – в траву. Жаль только, уже темно
было: как ни искал, но найти не смог...
* * *
– Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
– Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!
* * *
Бывалого охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День
ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
* * *
Три охотника на привале. Один говорит другим:
– Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита.
– Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руками задушил белого медведя.
Третий говорит:
– А вы когда–нибудь слышали о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...
* * *
– Это просто безобразие! Ваша охотничья собака выла под
моим окном всю ночь!
– Ничего не огорчайтесь Она выспится днем.
* * *
Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит:
– Прикиньте, пацаны, я как–то на охоту пошел, а ружье че–то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
– Да это фуфло, вот я как–то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
Третий:
– Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как–то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю – лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
– Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
– И че, ты ее поцеловал?
– Да нафиг надо, говорящая лягушка – тоже прикольно.