Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю – из–за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
– Да не кабана, а хозяина, и как закричу – беги, дурак, беги!..
* * *
Идет охотник по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
– Ку...
– А почему так ма...?
* * *
Бывалого охотника спросили:
– Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз?
– Нет. В задницу вождю папуасов.
– А почему удачный?
– Я успел удрать.
* * *
Судья спрашивает у подсудимого:
– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.
* * *
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу,
вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на
обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу
медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
* * *
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник–спортсмен
никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
* * *
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
* * *
– Замучила меня жена,– жалуется охотник своему товарищу по
увлечению– Утром денег просит, в обед просит, вечером – просит...
– Ну и где же ты берешь столько денег? – спрашивает товарищ.
– А кто ей даст? – отвечает охотник.
* * *
Идет чукча берегом реки. Навстречу ему вверх по течению
женщина волоком тянет лодку. В лодке сидит другой чукча.
– Здравствуй, чукча! Где был, что видел?
– Охота ходил, белка глаз стрелял. А ты как?
– А я свою бабу в город рожать везу...
* * *
Разговор двух приятелей:
– Я с девушкой познакомился.
– Где?
– В сети.
– Чателись?
– Да нет в сети.
– В смысле?
– Да, на рыбалке в сети запутались!
* * *
Молодой охотник спросил у опытного:
– Как тебе удается всегда добыть медведя?
– А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают
"У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой
охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
– Что с тобой?
– На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул:
– "У–у–у–у!" В ответ тоже "У–у–у–у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда –
товарный поезд...
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин.
– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она,
– Но, мадам,– недоумевает оружейник,– я не вижу...
– Да, конечно! Я пришла вернуть вам ружье, что купила у вас
несколько дней тому назад, оно мне теперь не нужно.
* * *
– Дорогой, помнишь две недели назад, ты ездил с друзьями половить форель?
–Помню, дорогая.
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
* * *
Один охотник спрашивает другого:
– Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
– Точно! – отвечает второй, – в какую дичь ни попадешь – приносит. Не
попадешь – тоже приносит...
– Здорово! – говорит первый, – а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
– Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
– ?!!!!
– Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
* * *
Заблудились два охотника – чукчи в тайге. Один говорит:
– А ну, давай стреляй! Может, нас кто–то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
– Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
– Давай еще!
– Не могу, стрелы кончились.
Охотник во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...
* * *
В театре Майкл увидел, что одно их мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает
от, спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от
сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
– Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
– Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она
ему абсолютно не понравилась.
* * *
– А давайте напишем что–нибудь про охоту!
– Причем тут охота?
– Ну... как бы весна... всем охота.
– Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
– А причём тут рыбалка?
– Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
* * *
В берлоге:
–Папа, покажи кукольный театр!
Папа–медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
–Михалыч, а медведи здесь есть?
–Да ну, откуда здесь медведи!
* * *
Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга,
темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт,
ГроХот, У–У–У–У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается
и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший,
отдыхает. И тут чайник на кухне У–у–У–у. Чукча влетает на кухню и лопатой по
чайнику – МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА–ЛЕ–НЬ–КИ–МИ.
* * *
Два охотника делятся между собой:
Моя жена иногда чистит мне одежду и даже ружье!
А твоя?
А моя,– говорит другой,– только мои карманы.
* * *
Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
– А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
– Так у нее вот такой глаз!
* * *
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек охотник с огромным синяком под глазом в одних трусах. Один из
пассажиров подходит к нему и говорит: – Послушай, а ты
поприличней не мог одеться? – Да ты понимаешь, я охотник, но
невезучий. Вот сейчас только вышел из дому, на меня напали:
обокрали и раздели. Один билет на самолет остался. Они садятся в
самолет. Их места оказываются рядом. Невезучий продолжает разговор: – Вот посмотришь, до места не долетим, я же невезучий.
Через некоторое время в салон входит стюардесса и говорит: Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан. Сейчас
вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания
акул– Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется
дырявый, или акула глухая.
* * *
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
– Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
– Щюка,наверное.
– Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...
– Дык окунь, наверное.
– Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
– Дык сазан, наверное.
– Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
* * *
Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене:
–Там такая непогода, снег, дождь!
Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!
* * *
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
– И ведь не прикажешь...