Охотник
– Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
– Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
* * *
Чукча–охотник приехал в Москву продавать им добытую пушнину.
Идет и удивляется на высокие дома.
Его останавливает милиционер:
– Эй, Чукча, ты что тут делаешь?
– Откуда ты меня знаешь, однако? – удивляется Чукча.
– Да знаю я вашего брата,– говорит постовой.
– Ты что! И брата моего знаешь?
– Слушай, Чукча, у тебя что? Не все дома?
– Верно! Жена в колхозе. Дочка в интернате. Однако, откуда
ты все это знаешь?
* * *
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.
* * *
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
– Доктор, скажите, он будет жить?
– М–м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...
* * *
Охотник решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
– Ну хотя бы по форме: что это – персик, яблочко, маленькая
дынька?
– Уши спаниеля.
* * *
Охотник:
– Мне нравится эта собака, но, по–моему, у нее слишком короткие ноги.
Продавец:
– Господь с вами! Они ведь достигают до земли!
* * *
– Доктор, доктор,– говорит охотник– Бессонница меня мучает по–прежнему!
– А что я прошлый раз вам советовал?
– Считать баранов... Но это не помогло!
– Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую–нибудь
историю...
* * *
Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
– А где же перья? – спросила его жена.
– Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.
– Хорошо,– говорит жена,– теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".
* * *
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в
траурном платье.
– Простите,– говорит он,– не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу,– всхлипывает вдова– Он сказал: "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
* * *
Охотник по пьяному делу получил ожог.
Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
* * *
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький
медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М:
– Нет... О: (грозно) – А ну–ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!
* * *
Идет группа охотников, все в камуфляже, с импортными ружьями. На стреме стоит заяц. Докладывает тем, что в овраге играют в
карты: "Братцы, охотники идут!" Старшой спрашивает: "А ты
разобрал, что за охотники?" – "В камуфляже, с блестящими
ружьями, с биноклями!"
"Продолжаем играть,– говорит старшой– Это "новые
русские". Они дойдут до первого оврага, выпьют водку, закусят
хорошенько, расстреляют пустые бутылки и веселые уедут домой".
Вдруг появляется мужик. Заяц–часовой кричит: "Старшой!
Идет дедок в старой телогрейке, в малахае с оторванным ухом,
берданка на веревке". Старшой сразу насторожился: "Полундра,
братцы! Разбегайтесь! Это настоящий охотник!"
* * *
Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что–то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
* * *
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал
Брауну:
– Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей " фу",
Смит, "фу", негодник. Этим вы явно хотели оскорбить соседа– Вы
ошибаетесь,– запротестовал Браун– Я хотел оскорбить собаку.
* * *
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
– В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования –
никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
– Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
– А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
– Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
трахаем.
– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб
поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."
* * *
Секретарша – секретарше:
– Ты довольна своим начальником? Он же и охотник!
– Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом подарил ожерелье, а вчера попросил моей руки.
– Ага, уже начинает экономить.
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в
шубе из пятнистого меха. Леопард говорит своей подруге: "Надеюсь теперь ты веришь в загробную жизнь?"
* * *
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.
* * *
Чукча попал в столичный зоопарк. Увидел слона:
– Однако большая туша. Мясом все стойбище можно накормить... Идет дальше. Увидел удава:
– Ой какой большой червяк! На такого червяка можно кита
поймать. Дошел до клетки с обезьянами.
– Теща, а ты как сюда попала?
Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а они разбежались в разные стороны. И у чукчи, вслед за зайцами, глаза
разбежались в разные стороны. Назад никак не сходятся.
Пришлось вести чукчу к доктору. Доктор осмотрел его и посоветовал положить на переносицу яйцо. Мол, чукча смотреть будет
на яйцо, глаза и сойдутся. На следующий день доктор встречает
жену чукчи, она в трауре.
– Что случилось?
– Чукча помер. Мы ему яйцо стали на переносицу тянуть, когда
до пупа дотянули, он и помер...
* * *
Молодой муж спрашивает жену: Кто сегодня останется с
ребенком? Я уезжаю на охоту.
– Давай погадаем на спичках – отвечает жена. Если вытащишь длинную спичку – твоя мама, а если короткую – тогда
моя!
* * *
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой– На медведя охотились? На тигра? На слона?– Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее– Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:– У вас сколько с собой наличными?– Около штуки баксов– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во–о–н той группеохотников–загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:– Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!
* * *
Идет чукча–охотник по дороге, спички собирает, о коробок чиркает:
– Горелая, горелая, горелая...
Одна спичка вспыхивает, он ее быстренько задувает и облегченно вздыхает:
– Целая...
* * *
Русский и американец на охоте разговорились о машинах.Когда у меня хорошее настроение,– говорит американец,– я
предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за
руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я
выбираю светлые праздничные тона!
– Ну, у нас все проще,– говорит русский,– если настроение
хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а
полоска красная. А за границу я тоже ездил – на танке!
Шеф в понедельник рассказывает сотрудникам, как он провел
выходной день:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц!
Бах – готово! Взял за ножку, закинул на плечо, иду дальше.
Гляжу – еще один заяц. Бах – готово! Взял за ножку...
Рассказ прервал телефонный звонок. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился?
Подчиненные подсказывают: "Взял за ножку"...
– Ах, да! Роскошная была женщина!
* * *
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
* * *
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто из
натурального меха, всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена охотника.
– Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.
* * *
Сидят за бутылкой два старых охотника:
– Эх, жизнь! Раньше бывало – белке в глаз попадал, а сейчас – только
жене в ухо!