ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Охотник
    – Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
    – Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

    * * *

    Чукча–охотник приехал в Москву продавать им добытую пушнину.
    Идет и удивляется на высокие дома.
    Его останавливает милиционер:
    – Эй, Чукча, ты что тут делаешь?
    – Откуда ты меня знаешь, однако? – удивляется Чукча.
    – Да знаю я вашего брата,– говорит постовой.
    – Ты что! И брата моего знаешь?
    – Слушай, Чукча, у тебя что? Не все дома?
    – Верно! Жена в колхозе. Дочка в интернате. Однако, откуда
    ты все это знаешь?

    * * *

    Шеф спрашивает поступающего на работу:
    – Вы любите трудиться?
    – Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
    – Вы приняты, – говорит шеф, – у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

    * * *

    Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
    друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
    шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
    ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
    плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную,
    где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
    – Доктор, скажите, он будет жить?
    – М–м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

    * * *

    Охотник решил купить жене в подарок лифчик.
    Продавец хочет узнать размер.
    – Ну хотя бы по форме: что это – персик, яблочко, маленькая
    дынька?
    – Уши спаниеля.

    * * *

    Охотник:
    – Мне нравится эта собака, но, по–моему, у нее слишком короткие ноги.
    Продавец:
    – Господь с вами! Они ведь достигают до земли!

    * * *

    – Доктор, доктор,– говорит охотник– Бессонница меня мучает по–прежнему!
    – А что я прошлый раз вам советовал?
    – Считать баранов... Но это не помогло!
    – Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую–нибудь
    историю...

    * * *

    Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
    – А где же перья? – спросила его жена.
    – Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.
    – Хорошо,– говорит жена,– теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

    * * *

    Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в
    траурном платье.
    – Простите,– говорит он,– не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
    – Могу,– всхлипывает вдова– Он сказал: "Хватит пугать
    меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

    * * *

    Охотник по пьяному делу получил ожог.
    Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
    – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
    Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
    – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

    * * *

    Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький
    медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М:
    – Нет... О: (грозно) – А ну–ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

    * * *

    Идет группа охотников, все в камуфляже, с импортными ружьями. На стреме стоит заяц. Докладывает тем, что в овраге играют в
    карты: "Братцы, охотники идут!" Старшой спрашивает: "А ты
    разобрал, что за охотники?" – "В камуфляже, с блестящими
    ружьями, с биноклями!"
    "Продолжаем играть,– говорит старшой– Это "новые
    русские". Они дойдут до первого оврага, выпьют водку, закусят
    хорошенько, расстреляют пустые бутылки и веселые уедут домой".
    Вдруг появляется мужик. Заяц–часовой кричит: "Старшой!
    Идет дедок в старой телогрейке, в малахае с оторванным ухом,
    берданка на веревке". Старшой сразу насторожился: "Полундра,
    братцы! Разбегайтесь! Это настоящий охотник!"

    * * *

    Однажды жена говорит мужу:
    – Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
    – Хорошо, – отвечает муж.
    Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что–то тут не то.
    До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
    А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
    – Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
    – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

    * * *

    Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал
    Брауну:
    – Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей " фу",
    Смит, "фу", негодник. Этим вы явно хотели оскорбить соседа– Вы
    ошибаетесь,– запротестовал Браун– Я хотел оскорбить собаку.

    * * *

    Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
    – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования –
    никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
    – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
    – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
    расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
    – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
    трахаем.
    – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб
    поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
    Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
    Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
    хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

    * * *

    Секретарша – секретарше:
    – Ты довольна своим начальником? Он же и охотник!
    – Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом подарил ожерелье, а вчера попросил моей руки.
    – Ага, уже начинает экономить.
    В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в
    шубе из пятнистого меха. Леопард говорит своей подруге: "Надеюсь теперь ты веришь в загробную жизнь?"

    * * *

    Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
    – Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
    – А это как?
    – Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

    * * *

    Чукча попал в столичный зоопарк. Увидел слона:
    – Однако большая туша. Мясом все стойбище можно накормить... Идет дальше. Увидел удава:
    – Ой какой большой червяк! На такого червяка можно кита
    поймать. Дошел до клетки с обезьянами.
    – Теща, а ты как сюда попала?
    Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а они разбежались в разные стороны. И у чукчи, вслед за зайцами, глаза
    разбежались в разные стороны. Назад никак не сходятся.
    Пришлось вести чукчу к доктору. Доктор осмотрел его и посоветовал положить на переносицу яйцо. Мол, чукча смотреть будет
    на яйцо, глаза и сойдутся. На следующий день доктор встречает
    жену чукчи, она в трауре.
    – Что случилось?
    – Чукча помер. Мы ему яйцо стали на переносицу тянуть, когда
    до пупа дотянули, он и помер...

    * * *

    Молодой муж спрашивает жену: Кто сегодня останется с
    ребенком? Я уезжаю на охоту.
    – Давай погадаем на спичках – отвечает жена. Если вытащишь длинную спичку – твоя мама, а если короткую – тогда
    моя!

    * * *

    Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой– На медведя охотились? На тигра? На слона?– Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее– Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:– У вас сколько с собой наличными?– Около штуки баксов– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во–о–н той группеохотников–загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:– Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!

    * * *

    Идет чукча–охотник по дороге, спички собирает, о коробок чиркает:
    – Горелая, горелая, горелая...
    Одна спичка вспыхивает, он ее быстренько задувает и облегченно вздыхает:
    – Целая...

    * * *

    Русский и американец на охоте разговорились о машинах.Когда у меня хорошее настроение,– говорит американец,– я
    предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я
    чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за
    руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я
    выбираю светлые праздничные тона!
    – Ну, у нас все проще,– говорит русский,– если настроение
    хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а
    полоска красная. А за границу я тоже ездил – на танке!
    Шеф в понедельник рассказывает сотрудникам, как он провел
    выходной день:
    – Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц!
    Бах – готово! Взял за ножку, закинул на плечо, иду дальше.
    Гляжу – еще один заяц. Бах – готово! Взял за ножку...
    Рассказ прервал телефонный звонок. После разговора по телефону:
    – Так на чем я остановился?
    Подчиненные подсказывают: "Взял за ножку"...
    – Ах, да! Роскошная была женщина!

    * * *

    Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
    – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
    и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

    * * *

    – Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто из
    натурального меха, всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена охотника.
    – Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

    * * *

    Сидят за бутылкой два старых охотника:
    – Эх, жизнь! Раньше бывало – белке в глаз попадал, а сейчас – только
    жене в ухо!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: