В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три – всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
– Что случилось? Где лев?
– Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?
* * *
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
– Дед, а у тебя еще собаки есть?
* * *
Уберите свою собаку! По мне ухе блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Несколько французов–охотников попали на необитаемый
остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что
его товарищи по несчастью, поглядывая не него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
– Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– Хорошо,– сказал он,– я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
В Африке людоед поймал 3–х охотников: русского, англичанина
и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет
слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к–э–э–э–й!" – три минуты. Француз
закричал: "Мэ–э–эри–и–и!" – три минуты. Русский: "Водку даю–юю–ю–т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Звучало долго. Людоед спрашивает
сколько еще будет эхо. Русский охотник ответил до 14 часов, когда
откроют водочные отделы.
* * *
Вопрос: чем отличается новый чукча от старого чукчи?
Ответ: у нового чукчи малиновые лыжи и шестисотый олень.
* * *
Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
– Кто это тебя?
– Муж,– отвечает пострадавшая.
– Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
– Я тоже так думала.
* * *
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
* * *
Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,говорит охотник другому.
– Почему ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
Муж, ушедший на охоту с двумя собаками, через час вернулся.
– Ты пришел взять еще патронов? – спрашивает жена.
– Нет, собак.
– Ты самая глупая собака из всех, которых мне доводилось когда–нибудь видеть,– кричит на свою собаку Янис– Я прошу тебя
принести подбитую утку, а ты принимаешься разводить костер!
– Мадам! Почему вы желаете развестись с мужем?
– Видите ли, он заядлый охотник, часто не приходит, и, к тому
же, для меня очень оскорбительно быть женой рогоносца!
* * *
– В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
– Я бы так не сумел.
– Что стрелять?
– Нет, соврать.
* * *
Рассказывают 3 охотника:
– Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба–бах – и
падает. Матерый такой волчище...
– Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба–бах –
и тигр мой!
– А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти
в одну сторону, пассатижи в другую...
* * *
Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
– Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!
* * *
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
– Наверное, кто–то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
– За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
* * *
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный охотник
и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
– Чем опохмеляться все время, лучше бы сапоги себе новые купил.
– На х%#н! Здоровье дороже.
* * *
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
* * *
Недавно я чуть не умер со страха,– рассказывает один охотник.
– Представьте себе, иду по лесу и вдруг вижу – змея!
– И что? – испуганно вскрикивают женщины.
– Ничего. Присмотрелся и увидел, что это всего лишь обычная
палка.
– И почему же вы так испугались?
– Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить эту тварь,
оказалась змеей!
* * *
Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?
* * *
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
"Я вчера такую щуку выловил," – и показывает метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как–то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает.
Я – два патрона – бабах – готов лесник.
Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше–то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."
* * *
После первой бутылки охотнике говорит другому:
– Что–то мне опять захотелось на сафари в Африку.
– Ты что, там уже охотился?
– Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.
Доктор, почему–то я чувствую себя собакой.
– И давно у вас такое?
– С тех пор, как был еще щенком.
Шотландец продал охотничью собаку своему земляку, хотя
американец давал ему на 10 долларов больше. Приятели стали
корить его:
– Дурак же ты,– отказаться от таких денег!
– От земляка–покупателя собака вернется ко мне обязательно,
а из–за океана никогда.
* * *
Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял
надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой
стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе
судейской коллегии.
* * *
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
* * *
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
–Ты видел?
–Нет.
–Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
–Ты видел?
–Нет.
–Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
–Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
–Да видел!
–Так что ж ты тогда в него наступил?
* * *
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда–нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...
* * *
Идет Волк по лесу голодный–голодный.
"Что бы такое съесть" – думает. – "Хотя бы заяц попался". И тут, как в сказке, бежит
навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил, и
так нахально объявляет Зайцу:
– Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
– А у тебя охотничья лицензия на зайца есть?
* * *
От мужа–охотника ушла жена. Дома она говорит матери: Как
только я вышла из дому, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
* * *
У охотника была очень норовистая лошадь. В некоторые дни
она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с
места. Охотник пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему
две свечи – зеленую и красную и сказал: – Когда ваша лошадь
заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную. Через
несколько дней ветеринар встретил охотника– Ну, как дела? Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла
и помчалась галопом– И что вы предприняли? – Я вставил себе
красную... и догнал ее!