ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Муж, вернувшись с охоты и говорит:
    – Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
    – Никак лося завалил?
    – Нет, всю получку пропил...

    * * *

    Встретились как–то три бывалых охотника. Один и говорит:
    – Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
    – Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит– говорит другой.
    – Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
    как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
    – Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи!
    – Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
    высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
    высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
    – О смотри собака полетела! – воскликнул один.
    – Точно. – говорит другой.
    – Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

    * * *

    Охотники вели pазговоp о своих женах:
    – Моя как сеpна, – сказал один, – стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.
    – А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь–в–точь как лисичка.
    – Что я вам скажy, – пpобоpмотал тpетий, – моя внешне выглядит как человек.

    * * *

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    – И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    – Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    – В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша??!
    Подсудимый:
    – Вот и я не знал, кто из этих  куликов желтопяточный...

    * * *

    Охотники на привале.
    – Поехали мы как–то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть–чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

    * * *

    Охранник:
    – Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
    – Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

    * * *

    Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
    Друг:
    – Привет! Куда идешь?
    – К теще на день рождения. Подарок купил – серьги.
    – А ружьё зачем?
    – Дырочки в ушах сделать!

    * * *

    Один охотник – другому:
    – Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
    – Это как это так?!!
    – Да я выстрелил в куропатку – она, падая, зацепила ещё одну – и они вместе упали на зайца...
    – Ну а ещё один?!
    – А это меня отдачей отбросило – и я ещё одного придавил.

    * * *

    Мужик собрался как–то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
    Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
    И вдруг мужик слышит сзади голос:
    – Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
    Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил – моя тоже.

    * * *

    Суд:
    – Обвиняемы?! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
    – Я подумал, что это лось...
    – И когда вы поняли, что ошиблись ?
    – Когда лось начал отстреливаться.

    * * *

    В парикмахерской у ног мастера сидит охотничья собака.
    Клиент:
    – Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
    – Видите ли, иногда на пол падают уши – ее любимая еда.

    * * *

    Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
    – Вань, стреляй в голову!– орет пойманый мужик.
    – Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
    – Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &–ть тащит, а есть...

    * * *

    Два охотника сидят в баре.
    Один спрашивает приятеля:
    – Что это ты сегодня такой задумчивый?
    – Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена:
    то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить
    десять кружек и прийти к часу.

    * * *

    Встретились как–то рыбак, охотник и грибник.
    – Сижу я как–то над лункой,–рассказывает рыбак.
    И вдруг клюнуло. Пытаюсь вытащить добычу ничего не получается. Позвал соседей – кое–как
    управились. Верите:щука попалась квадратная, с золотыми зубами.
    – Ну, это может быть,– соглашаются приятели.
    – А я,– рассказывает охотник,– иду как–то по лесу.
    Вдруг навстречу кабан. Я только ружье
    поднял, как он взмахнул крыльями и улетел.
    – И такое может быть,– согласились приятели.
    – А я за все лето ни одного гриба не нашел. Ни одного дождя не
    было. Однажды с горя так нарезался с друзьями, встаю с похмелья,
    голова чугунная. Говорю жене: "Налей хоть самогонки". А она мне в
    ответ: "Да я в магазин сбегала – бутылочку водки купила".
    –Ну, этого уж никак не может быть!–хором закричали
    приятели.

    * * *

    Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
    – Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

    * * *

    Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров.
    Выходит англичанин:
    – Мне рюмку бренди, плиз.
    Выпил –мимо.
    Немец:
    – А мне кружку пива .
    Выпил, выстрелил, промахнулся.
    Русский:
    – А мне бутылку водки.
    Выстрелил – попал в воробья, и говорит:
    – А че там попадать – из 5 стволов–то!

    * * *

    Из зоопарка сбежал матерый медведь–убийца. Он долго бегал
    по городу, "попортил" много народу. Наконец
    его загнали на дерево. Так как экземпляр
    был очень дорогой ,решили брать живьем.
    Для этого вызвали опытного охотника.
    Ну, значит, приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
    :Мне нужен доброволец.
    Нашли ему добровольца.
    Охотник дает ему ружье и говорит:
    –Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
    медведь упадет, собака схватит его за
    яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?
    –Понял, – Отвечает доброволец,
    –А ружье зачем?
    –Пристрелишь собаку, если я упаду первым.

    * * *

    Новый русский получает письмо от своего английского партнера, с которым был на охоте.
    Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, то я не могу
    продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
    джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
    ни то, ни другое, то, надеюсь, вы поймете меня правильно.

    * * *

    Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
    Следователь:
    – Ну рассказывай, как было.
    – Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    – Пили?
    – Да, выпили... подождали еще немного
    – Снова пили?
    – Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
    пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
    Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая–то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
    Следователь:
    – Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

    * * *

    Егерь поймал на озере чукчу браконьера.
    – Ты почему утку бьешь?
    – Моя стреляет селезня!
    – А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?
    – Очень просто, однако. Если моя попал – значит, селезень,
    если моя промазал – значит, утка!

    * * *

    – У вас при себе холодное оружие?
    – Не знаю, я к нему термометра не прикладывал!

    * * *

    Джон, ну как прошла ваша охота?
    – Неплохо, впятером мы убили зайца.
    – Да? И как же вы его поделили?
    – А мы его не нашли...

    * * *

    Сосед говорит охотнику: Почему ты разрешаешь своей собаке
    лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. Но ты же не станешь
    требовать, чтобы я лаял вместо нее – ответил охотник.

    * * *

    Звонит один мужик другому:
    – Вася, пошли вечерком на рыбалку.
    – Не пойду.
    – Чего?
    – Да мне жена дома пить разрешила.

    * * *

    На конференции хищников по разоружению.
    Волк:
    – Пусть орел притупит клюв.
    Орел:
    – Согласен, если медведь отстрижет когти и укоротит клыки.
    Медведь:
    – Я предлагаю всем укоротить клыки и клювы. Оставим только
    дружеские объятья.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: