ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг–звонок в дверь. Один другому говорит:
    – Вась, пойди и посмотри кто там.
    Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
    – Петь, там какие–то два мужика и две бабы.
    Петя:
    – А–а, ништяк открывай это "АББА".

    * * *

    Наркоман – учитель зоологии:
    – Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку – пыxxxxx...) Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...) У коровы есть крылья...
    Ученик:
    – Hо у коровы нет крыльев !
    Учитель:
    – Hету – вырастут... (пыxxx...) И полете–е–ели !

    * * *

    Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай.
    Первый наркоман поднимает голову:
    – О, трамвай идет...
    Второй:
    – О, такая же х%йня.!.

    * * *

    Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
    – Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
    – Блин... Я не успеваю!

    * * *

    Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
    рвать коноплю. Подходит черт:
    – Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля
    скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
    – Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше –
    амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
    – Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят
    амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
    забивать. Подходит черт:
    – Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки
    аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит
    черт, спрашивает мужик у него:
    – Черт, а черт, дай спички – прикурить!
    – Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

    * * *

    Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
    – Ты чего трусы не надел?
    – Откуда ты знаешь?
    – Потому что и брюки забыл надеть.

    * * *

    Три нарка ловят тачку. Один говорит:
    – Сядем в машину – молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
    Поймали, сели, молчат.
    Водила:
    – Вы чё, пацаны, обкурились?
    Нарки:
    – ??????
    Водила:
    – Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

    * * *

    Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    – Доктор, вырвите мне зуб.
    – Вам под местным или под общим наркозом?
    – Что, одурел!? Под общим, конечно!
    И так 32 раза...

    * * *

    Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
    Девушка подрывается:
    – Ну я пошла?"
    – Подожди. Два часа проходит.
    – Ну я пошла?
    – Подожди.
    Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман:
    – Ну вот опять не дала.

    * * *

    Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
    – Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
    воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
    вместе – смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
    – Лиса! Ты что же, с утра за такое дело – посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
    пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
    подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят – волк шприц готовит. Лось говорит:
    – Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
    подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
    варит. Лось говорит:
    – Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
    – Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

    * * *

    Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
    – Петь, на нас машина прет, отползай.
    – Объедет... Облом отползать...
    – Уже близко... Отползай...
    – Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
    – Мужики, отползли бы... Облом объезжать.

    * * *

    Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
    начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон
    красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
    – Ну так выключи...

    * * *

    Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
    – Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
    Едут, один орет:
    – Уу, Уу, Уу, Уу!
    Второй:
    – Синий, синий, синий.

    * * *

    Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
    люди синие. Вдруг из–за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
    спрашивает:
    – Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
    А тот ему и говорит:
    – Да успокойся ты... Я не из того глюка.

    * * *

    Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу – открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
    – Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
    – Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

    * * *

    Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
    заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
    тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под
    лавку. Молодой на него смотрит:
    – Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же,
    только рога зачесались...

    * * *

    Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
    – Вася, слушай, вали отсюда Через час:
    – А я не свалю Через час:
    – Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час:
    – Не затравишь Через час:
    – Шарик, фас Через час:
    – Гав

    * * *

    Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
    – Дяденька вы выходите?
    Нарик отвечает ему хриплым голосом:
    – Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

    * * *

    Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
    – Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
    Сзади два нарка идут, один другому:
    – Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

    * * *

    Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
    – Алло.
    – Это аэропорт?
    – Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
    – Алло.
    – Это аэропорт?
    – Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
    – Аллеееее.
    – Это аэропорт?
    – Да.
    – А с кем я говорю?
    – С самолетом!!!

    * * *

    Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
    – Что–то сегодня неудачно...
    – Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

    * * *

    Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    – Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    – Опа! Менты!

    * * *

    Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
    – Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
    Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…
    Нарики смотрят – мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
    – Мужики! Носки–то снимите, а то все стадо запалите!

    * * *

    Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
    – Парень, я ногу потерял...
    – Ну...
    – Молодой человек, я ногу потерял...
    – Ну...
    – Я ногу потерял!
    – Вот достал, не видел я твоей ноги!

    * * *

    Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
    – Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
    Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
    мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: – "Вдох – выдох, вдох – выдох..."

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: