Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королем стрелков – он в одиночку застрелил 30 зайцев. – Да, это неплохой результат, – скромно заметил министр. – Особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов.
* * *
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
– Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
– Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
– В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
– Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
* * *
– Мужик, пошли на рыбалку.
–Да вы че. Я удить не умею.
–А чего тут уметь– наливай, да пей..
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
– Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку – во {––––––}25 кило!
Двое других – Ух ты!!!
Второй говорит:
– А я третьего дня ездил на охоту – подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других – Вот это да!!!
Третий говорит:
– А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
– Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
* * *
За новогодним столом охотники:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Да я пообещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку.
– Петренко, почему тебя три дня не было на работе? спрашивает бригадир.
– Да ходил на охоту, и кабан на дерево меня загнал. Три дня
пришлось на нем сидеть.
– А чем же ты питался?
– А еду жена приносила.
* * *
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг! АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ
* * *
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не
подстрелили.
* * *
Охотник говорит другому:
– Я слышал, ваша жена села на диету?
– О, да! Она ест только бананы и пьет только кокосовое
молоко.
– Наверное она слишком похудела?
– Не слишком, но зато как ползает по деревьям!
* * *
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,– моррж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
– Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
– Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
– Э–э–э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащил?!
* * *
Охотник вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
– Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел мне что–то сказать...
Глянув на пса, супруга воскликнула:
– Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
* * *
Вчера я отправился на охоту, а ружье забыл взять с собой.
– И когда же ты об этом вспомнил?
– Когда принес домой зайца.
– Сегодня подстрелил двух гусей!
– Они были дикие?
– Они–то нет, но вот их хозяин...
* * *
Приятель говорит другому:
– Вчера навестил своего друга–ветеринара, и мы вместе отобедали.
– И что же вы ели?
– Судя по всему, одного из его пациентов.
* * *
Чукча–охотник первый раз попал в большой город. Зашел в тир
и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Чукча
пошел, попил пивка, закусил, снова приходит в тир. Опять поразил
все мишени. Ему дают приз – плюшевого мишку.
Чукча:
– А нельзя ли опять такой же хрустящий пирожок с мясом?
* * *
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
* * *
Один мужик получил премию и решил купить новый оптический
прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
– Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во–он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
– Что смешного? – спрашивает продавец.
– Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, – отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
– Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь @#ен!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
– Хм–м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.
* * *
На рынке мужчина – охотник покупает собачку. Осмотревши
ее, спрашивает:
– А у него есть генеалогическое дерево?
– А на кой? Она пользуется любым...
Охотник звонит врачу:
– Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.
– Успокойтесь, ведь это сон.
– Да? А куда же девался мой соломенный матрас?
* * *
Жена мужу–охотнику:
– Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти досмотреть
что–нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается!
* * *
Охотник заливает приятелям.
– Охота была!!! Это что–то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...
* * *
Идет охотник по лесу и тащит на спине
косулю.Вдруг появляется егерь.
Е:"Браконьерничаешь, друг?"
О:"Да нет, с чего вы взяли?"
Е:"А что это у тебя на спине?!!!!"
О:(отбрасывая в сторону) "Ой!!!!!!!!
ЧТО ЭТО??????????!!!!!!!!"
* * *
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?
* * *
Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец – промах. Итальянец – тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр–е–тий стакан! "
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы–пу–ск–ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого – из четырех стволов, да по такому стаду?!"
* * *
Спит девушка и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
охотник, а она от него убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
– Пощадите! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон...
* * *
– У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя?
– Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
* * *
Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который
отдавил прохожему ногу.
– Обвиняемый, расскажите, как было дело? – требует судья.
– Возвращаюсь я с охоты,– говорит обвиняемый– Вхожу в
дом. Жена сама не своя. Бледная и вся дрожит. "Где он?" – кричу
я ей и к окну. Смотрю, а он, голубчик, в трусах и в майке под
балконом пробегает. Я сразу все понял. Схватил со злости холодильник и швырнул в него. Жаль только, что по ноге попал.
– Ну теперь ваше слово, потерпевший! – говорит судья.
– Товарищ судья,– вышел, хромая к трибуне потерпевший.Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Бегу, как всегда,
своим маршрутом, вдруг на меня холодильник летит. Едва увернулся.
– Прошу пригласить свидетеля,– говорит судья.
В зал едва вводят человека, у которого на руках и ногах гипс.
– Сижу я в холодильнике,– говорит свидетель...