У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
– Какая разница между охотой у нас и там?
– Когда встречаешь какое–нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас.
– ответил охотник.
– А когда встречаешь какое–нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!
* * *
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
* * *
Уезжая на охоту муж спрашивает у жены ключ от квартиры.
Жена отвечает:
– Он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
* * *
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
* * *
Один охотник жалуется другому: Представляешь, суд присудил
мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал кабаном. В прошлый раз за это самое с меня взяли сто карбованцев. Чего
же ты хочешь, сам знаешь, как нынче дичь подорожала.
* * *
Рыбнодзор говорит рыбаку: здесь рыбу ловить нельзя!
Рыбак: а я не ловлю! я ее взрываю!
* * *
К генералу подходит рядовой:
– Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
– Спрашивайте, товарищ солдат.
* * *
В кафе на бульваре Пуассоньер.
– Эта собака мой настоящий друг! Попробуй поищи такую,
нигде не найдешь ей равной!
– Жан–Кристоф всячески расхваливает свою собаку. В тот
момент, когда он превозносит ее необыкновенные подвиги, Серж
видит, что она подходит к дверям кафе.
– Послушай, Жан–Кристоф, что происходит с собакой? Ей–богу, она собирается делать стойку!
Жан–Кристоф поворачивается и видит, что собака действительно сделала стойку: передние лапы подняты, ноздри раздуваются.
– Вот это да! Что она там заметила?
Собака уставилась на посетителя, который спокойно сидит на
террасе и пьет анисовую настойку. Ну, это уж слишком! ЖанКристоф встает и направляется к нему.
– Скажите, милейший, у вас случайно с собой нет никакой дичи?
– Дичи?.. Да вы что, того? Уже три месяца, как охота запрещена, и вы полагаете, что я храню дичь в своих карманах? – Тогда
объясните мне, почему моя собака сделала возле вас стойку?
– Если она действительно охотничьих кровей, так тогда нет
ничего удивительного... Меня зовут Пердрикс (Куропатка?!
* * *
Чукча, будучи на юге, купил верблюда. Привез его к себе в
стойбище, а что с ним делать, не знает. Повел верблюда к шаману.
Шаман долго ходил вокруг верблюда, потом спрашивает:
– Рыбу ест?
–Нет.
– Значит, не тюленя. Ягель ест!
– Нет.
– Значит, не оленя... А! Так это же "КЭМЭЛ". Его курить надо!
* * *
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
– Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
– Да у них и физиология другая.
– Как это понимать?
– Я раз был на охоте и слышал, как один джентльмен говорит
другому: "Надень шапку на х.., а то уши замерзнут!"
* * *
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский мужик.
Мужик: – О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: – На медведЯ!
Мужик: – Да неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:– Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
* * *
Подошел пьяный охотник к своему двору, а собака начала
лаять на него.
– Не гавкай,– просит хозяин– Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее
знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать
будешь?
* * *
– Охотник с четвертого этажа встречает соседа, живущего под
ним, и извиняется:
– Вчера у меня была небольшая пирушка – собрались старые
друзья по увлечению. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
– Нет, что вы! Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?
* * *
– Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
Охотнику предъявляют претензии.
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!
* * *
Рыбак – охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник – рыбаку: "И тебе х#й, а не рыбы!"
* * *
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
– Как–то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ,
– и вдруг сзади меня вырос огромный–преогромный медведь. Он
схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.
– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось
жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
папаша!
* * *
Я слышал, что у тебя новая охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я просто не мог бы
отправиться на охоту.
– Почему же я никогда не вижу его с тобой в лесу?
– При чем тут пес? Когда я уезжаю на охоту, собака остается
дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и
приносит из магазина продукты.
* * *
Французский охотник возвратился домой и увидел в пепельнице сигарету.
Набросился на жену.
– Откуда сигара? – признавайся.
– Убью! – откуда спрашиваю сигара?
Из гардероба: "Из Гаваны, мосье!"
* * *
Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
– Обвиняемый, почему вы учинили драку с Петровым,
живущим в соседней квартире?
– Он тайком разводит кабанов и это в городской квартире, на
десятом этаже!
– Так это не запрещается!
– Но я три месяца лечился у психиатра, считая, что хрюканье
за стеной – это плод моего больного воображения!
* * *
– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
* * *
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый
раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли
три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем
пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
* * *
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что–то шевелится, оказалось – утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
– Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
– Так просто не отдам!
– А как?
– Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
– Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
– Готовься, теперь я тебя.
– Да забери ты свою утку!!!
* * *
Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
– Петро, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
– Нет, не это.
– Большое количество загонщиков?
– Ерунда.
– Не пить не курить, чтобы небыло посторонних запахов?
– Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
* * *
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...