ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу– спортсменку на водных лыжах. Один рыбак:"Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху..." Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу. Второй подбегает:"Ну, как она?" Первый:"Так себе...Чего–то от неё воняет." Второй:"Вот и я смотрю – та была на лыжах, а эта – на коньках!"

    * * *

    Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
    – Эх, %#я, старость, то ли дело, когда молодой был...
    Потом оглянулся – никого вокруг нет:
    – А вообще–то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

    * * *

    Разговор двух подруг.
    – Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
    слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
    больше, чем он...

    * * *

    Жили–были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
    Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах–Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот–вот догонит и сожрёт.
    Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
    внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
    – Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что–нибудь добуду!

    * * *

    – Капитан Иванов, хотите получить майора?
    – Так точно!
    – Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

    * * *

    Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо
    обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через
    плечо полуживой собакой
    – Почему такая неудачная охота – спрашивают у него
    – Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

    * * *

    Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:
    – Ну, как охотилось, сколько уток убил?
    – Да знаешь,– начал рассказывать муж,– уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.
    – Да сколько же ты их за день убил? – допытывается жена.
    – Да ни одной.
    – Как ни одной?! – удивилась жена– А ты говоришь, что только перья полетели?!
    – Перья полетели, но и... утки улетели,– нахмурился муж.

    * * *

    – Как называют неудачливого охотника?
    – Старая дева.

    * * *

    Муж приезжает с охоты и видит, что, как обычно, обед не готов
    На этот раз он решает проучить жену, поворачивается и идет к двери
    – Ты куда? – спрашивает жена.
    – В ресторан.
    – Ты не хочешь подождать минут пять?
    – А что, через пять минут будет готов обед?
    – Нет, но я буду готова пойти с тобой.

    * * *

    В такси едут мать с мальчиком. Мальчик сам с собой разговаривает:
    – Если бы мой папа был слон, а мама слониха, я был бы
    слоненком. Если бы моя мама была медведицей, а папа медведь, я
    был бы медвежонком...
    Таксисту надоело:
    – Слушай, милый. А если бы твой папа был козлом, а мама
    козлихой, кем бы ты был?
    – Таксистом...

    * * *

    Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: – Чего изволите?– Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого– Может быть, желаете на Багамы?– Не–е. Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?– Да не–е. Тоже был!– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ– А это как?– На джипе покатаетесь, постреляете..– Это как на работе, что ли?!

    * * *

    Охотник уехал в командировку, а за женой оставляет присмотреть пса. Когда он приехал, то позвал собаку на кухню и
    спрашивает:
    – Без меня кто–нибудь приходил к жене?
    –Гав!
    – Мужчина?
    –Гав!
    – Чем они занимались?
    – Ха–ха–ха–ха,– тяжело задышал пес.
    – И долго?
    – У–У–у! – завыла собака.
    Охотник жалуется своему другу:
    – Ты знаешь, хорошая собака, но как оправится, так начинает
    с разгона по паркету задницей ездить– А ты приклей к этому
    месту наждачную бумагу – отучишь.
    Встречаются через пару дней.
    – Ну как, помогло?
    – Да, пока до телевизора доехала – одни уши остались.

    * * *

    Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
    – Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
    – Да, но моя жена пока об этом не знает…

    * * *

    Встретились как–то раз бывалые моряки ну и стали
    вспоминать...
    Один:
    – Я вот как–то однажды белого медведя голыми руками задушил!
    Другой:
    – А я раз кита одним выстрелом убил...
    Третий после некоторой паузы:
    – А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

    * * *

    Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
    Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
    – Ребята, в среднем мы его пристрелили!

    * * *

    Идет браконьер по лесу, на плече – здоровый такой кабан.
    Вдруг откуда ни возьмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
    – Это что это у тебя там на плече?
    Браконьер:
    – На этом... (озирается через левое плечо) – ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) – А–А–А–А!

    * * *

    Медведь–сын спрашивает медведя–отца:
    – Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    – Можно, сынок.
    – А вот если охотника?
    – Можно и даже нужно.
    – А если рыбака?
    – Нельзя, сынок.
    – Но почему, папа?
    – Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
    становятся.
    Асвад

    * * *

    Встречаются два охотника.
    Один спрашивает
    –ну кого ты подстрелил вчера?
    –Козу.
    –Откуда в наших местах дикие козы?
    –а кто тебе сказал ,что дикую?!

    * * *

    Собрался Петрович на охоту. Жена ему и говорит:
    Ну вот, опять уходишь. А кран на кухне второй месяц ухе течет.
    – Ладно. Не ворчи. Вернусь что–нибудь придумаю? – отмахнулся охотник от жены.
    А когда вернулся с охоты на кухне застал чужого мужчину. Это
    жена слесаря вызвала кран починить.
    Увидел Петрович на кухне чужака и так заревновал, так заревновал жену, что слесаря на лестницу выставил и... сам кран починил.
    Приехал норвежец на Чукотку. Договорился он с чукчами шкуру белого медведя добыть.
    Чукчи встретили его и, прежде чем идти с ним на охоту, спросили:
    – А ты ума имеешь? – подтвердили чукчи.
    – Не дурнее вас,– обиделся гость.
    – Ну хорошо,– сказали чукчи и отправились с ним в тундру.
    Долго ходили, до самого моря–океана дошли. Наконец, набрели
    на белого медведя и давай от него убегать. Бегут чукчи вместе с
    норвежцем, а медведь за ними мчится. Вот–вот настигнет. Полчаса
    бегут, час. Норвежец уже из сил выбивается и думает: "Да что же
    они за трусы такие. Пошли на охоту на медведя и от него же
    убегают. А ведь его же можно пристрелить..." Поднял он карабин,
    обернулся и с первого же выстрела уложил медведя наповал.
    Подошли к нему чукчи и говорят:
    – Хвастал, что ума имеешь. Зачем так рано убивал медведя? Ведь
    до яранга еще восемь километров. Вот и тащи его теперь на себе!

    * * *

    Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
    Стоит, орёт:
    – Ау! Помогите! Есть тут кто–нибудь?
    Вдруг чувствует, кто–то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там
    огромный медведь, спрашивает: – Ну я есть! Легче стало?

    * * *

    Собака у меня что надо! След – на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как–то раз иду я по берегу реки. Гляжу – мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

    * * *

    Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но
    куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти
    проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
    – Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы.

    * * *

    Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
    – Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
    – Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
    Помолчали. Второй охотник говорит:
    – А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
    – О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят.
    Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса:
    – А ну нах#й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

    * * *

    Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело – ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
    – Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

    * * *

    – Папа, мы идем сегодня на охоту?
    – Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: