ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак, y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
    – Дед ты на че pыбачишь?
    Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
    – Да на жеванное гавно.
    Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy, на котоpой лежит гавно, и говоpит:
    – Hа дед, пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

    * * *

    Встретились два охотника:
    – Расскажи, как медведицу завалил.
    – Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

    * * *

    Едут два охотника по степи. Один курит сигарету. Второй ему
    говорит:
    – Вася, ты со своей сигаретой смахиваешь на дурака.
    – Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

    * * *

    – Привет, старина, из Африки! – говорит охотник другу,– Я
    только что оттуда вернулся. Ну и жарко же там, как в пекле!
    Пришлось целыми днями сидеть в бассейне.
    – Ну, это что! – отзывается друг– А я вот недавно побывал
    в Антарктиде. Настала ночь, я зажег свечу, но был такой собачий
    холод, что у свечки тут же замерзло пламя!

    * * *

    Лежат в тине два карася, разговаривают.
    – Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

    * * *

    Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
    – А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.
    – Приводите.

    * * *

    – Почему ты не стреляешь в этого зайца?
    – Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

    * * *

    Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
    – Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков – пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю – взяло! Я давай тащить – не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков – они мне ни в чем не отказывают. Тянули–тянули – целый час, и ты не поверишь – вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
    – Ну это ты гонишь!
    – Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла – восемь метров, в натуре!
    – Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра–то!
    – Да я, в натуре, за базар отвечу!
    Хочешь стрелу забьем?
    – Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие – бьют наповал. Оборачиваюсь – морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник – бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из–за дерева егерь выходит, а у меня разрешения–то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник – бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие–то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой – интим, короче. А мне деваться некуда – мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним – бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты – палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял – пять человек! Отдышался, гляжу вверх – мам дорогая! – на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу – урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

    * * *

    Охотник другу:
    – Знаешь, моя собака совсем обленилась.
    – А что такое?
    – Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.

    * * *

    Однажды гуляют домашние собаки по двору, увидели
    охотничью побежали и начали хвастать:
    – Я сенбернар!
    – Я ньюфаундленд!
    – Я резеншнауцер!
    – Я мастино!
    – А ты кто? – спрашивают гончую.
    – А я пописать вышла,– отвечает гончая.

    * * *

    – Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.
    – Нет, конечно! Откуда ты взял?
    – А тогда почему ты берешь с собой собаку и ружье, когда
    отправляешься на охоту за ними?

    * * *

    Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча
    бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
    охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут,
    бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
    сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
    – Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
    Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

    * * *

    Охотник в лесу встретил медведя.
    – Ты кто? – спрашивает медведь.
    – Я – турист.
    – Нет, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
    Посетитель ресторана спрашивает:
    – У вас есть дикие утки?
    – Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специально для вас раздразнить.

    * * *

    Молодой муж–охотник, придя домой, застает жену, которая первый день хозяйничает на кухне, всю в слезах.
    – Я хотела сделать тебе сюрприз на обед и купила кролика лепечет она – но вот никак не могу ощипать с него перья.

    * * *

    Поймал в лесу охотников циклоп и говорит:
    – Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить.
    – И раз два, и раз два Вдруг один кричит;
    – Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

    * * *

    Корреспондент задает вопрос охотнику–любителю:
    – И давно вы охотитесь на слонов?
    – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
    ...

    * * *

    – Ой, у вас в доме так грязно! – восклицает соседка.
    – Да это все зять виноват,– отвечает хозяйка– Слава Богу,
    что хоть три дня назад на охоту уехал.
    – Ну сама же говоришь, что на охоту уехал, так чем же он
    виноват?
    – А ты что, не видишь? Вон в углу его сапоги стоят...

    * * *

    Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит – стоит кабан:
    – Ну, мужик, ты попал!

    * * *

    Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит?
    – Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
    Внук уходит, через час прибегает, мнется?
    – Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!

    * * *

    Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
    – Видел?
    – Нет, а что?
    – Только что заяц пробежал…
    Снова идут. Первый опять:
    – Ну, видел?
    – Нет.
    – Лиса мимо пробежала…
    Идут дальше. Первый снова говорит:
    – Ну что, видел?
    Второму уже неудобно. Решил соврать:
    – Да, видел.
    – Зачем же ты в него наступил?

    * * *

    – Тетя, скушай эту конфету,– предлагает малыш.
    – Спасибо, милый!
    – Вкусно?
    – Очень!
    – Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать
    не стала и даже кошка отвернулась.

    * * *

    В связи с рекламой от тети Аси:
    – Почему ваш муж ходит на рыбалку в белой рубашке?
    – С тех пор, как мы познакомились с тетей Асей, у нас все рубашки – белые...

    * * *

    – Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
    – Примерно два стакана водки.

    * * *

    Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
    – Где дичь?
    – В лесу, где ж ей быть?
    На следующий день муж приходит с работы:
    – А где ужин?
    – В ресторане, где ж ему быть?

    * * *

    Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у муха ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
    – Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
    – Хорошо,– говорит жена,– но ты должен обещать мне, что
    не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: