Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак, y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
– Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
– Да на жеванное гавно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy, на котоpой лежит гавно, и говоpит:
– Hа дед, пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
* * *
Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
* * *
Едут два охотника по степи. Один курит сигарету. Второй ему
говорит:
– Вася, ты со своей сигаретой смахиваешь на дурака.
– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
* * *
– Привет, старина, из Африки! – говорит охотник другу,– Я
только что оттуда вернулся. Ну и жарко же там, как в пекле!
Пришлось целыми днями сидеть в бассейне.
– Ну, это что! – отзывается друг– А я вот недавно побывал
в Антарктиде. Настала ночь, я зажег свечу, но был такой собачий
холод, что у свечки тут же замерзло пламя!
* * *
Лежат в тине два карася, разговаривают.
– Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
* * *
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.
– Приводите.
* * *
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
* * *
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
– Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков – пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю – взяло! Я давай тащить – не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков – они мне ни в чем не отказывают. Тянули–тянули – целый час, и ты не поверишь – вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
– Ну это ты гонишь!
– Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла – восемь метров, в натуре!
– Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра–то!
– Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
– Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие – бьют наповал. Оборачиваюсь – морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник – бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из–за дерева егерь выходит, а у меня разрешения–то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник – бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие–то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой – интим, короче. А мне деваться некуда – мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним – бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты – палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял – пять человек! Отдышался, гляжу вверх – мам дорогая! – на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу – урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!
* * *
Охотник другу:
– Знаешь, моя собака совсем обленилась.
– А что такое?
– Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.
* * *
Однажды гуляют домашние собаки по двору, увидели
охотничью побежали и начали хвастать:
– Я сенбернар!
– Я ньюфаундленд!
– Я резеншнауцер!
– Я мастино!
– А ты кто? – спрашивают гончую.
– А я пописать вышла,– отвечает гончая.
* * *
– Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.
– Нет, конечно! Откуда ты взял?
– А тогда почему ты берешь с собой собаку и ружье, когда
отправляешься на охоту за ними?
* * *
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
– Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
* * *
Охотник в лесу встретил медведя.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Я – турист.
– Нет, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
Посетитель ресторана спрашивает:
– У вас есть дикие утки?
– Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специально для вас раздразнить.
* * *
Молодой муж–охотник, придя домой, застает жену, которая первый день хозяйничает на кухне, всю в слезах.
– Я хотела сделать тебе сюрприз на обед и купила кролика лепечет она – но вот никак не могу ощипать с него перья.
* * *
Поймал в лесу охотников циклоп и говорит:
– Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить.
– И раз два, и раз два Вдруг один кричит;
– Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!
* * *
Корреспондент задает вопрос охотнику–любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...
* * *
– Ой, у вас в доме так грязно! – восклицает соседка.
– Да это все зять виноват,– отвечает хозяйка– Слава Богу,
что хоть три дня назад на охоту уехал.
– Ну сама же говоришь, что на охоту уехал, так чем же он
виноват?
– А ты что, не видишь? Вон в углу его сапоги стоят...
* * *
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит – стоит кабан:
– Ну, мужик, ты попал!
* * *
Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит?
– Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, мнется?
– Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!
* * *
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
– Видел?
– Нет, а что?
– Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
– Ну, видел?
– Нет.
– Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
– Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
– Да, видел.
– Зачем же ты в него наступил?
* * *
– Тетя, скушай эту конфету,– предлагает малыш.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать
не стала и даже кошка отвернулась.
* * *
В связи с рекламой от тети Аси:
– Почему ваш муж ходит на рыбалку в белой рубашке?
– С тех пор, как мы познакомились с тетей Асей, у нас все рубашки – белые...
* * *
– Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
– Примерно два стакана водки.
* * *
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему быть?
* * *
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у муха ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо,– говорит жена,– но ты должен обещать мне, что
не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!