ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
    – Отпусти меня, что хочешь сделаю!
    Мужик отвечает:
    – Хочу стать Героем Советского Союза!
    ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

    * * *

    Старый лорд возвращается с охоты домой.
    – Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его
    слуга.
    – Нет, за новыми собаками.
    Два охотника постучали в дверь домика.
    – Привет, Джим!
    – Привет,– буркнул хозяин.
    – Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
    подумали, что, может, это ты.
    – А как он выглядит?
    – Да примерно такого же роста...
    – В красной фланелевой рубашке?
    – Нет, в коричневой.
    – Тогда это не я.

    * * *

    – У меня очень умный пес. Скажешь ему: пригони зайца пригонит, скажешь: пригони волка – пригонит, скажешь: куропатку! – поднимет.
    – Вот удивил... Вот у меня пес так пес – за три версты
    охотинспектора чует!

    * * *

    Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    – Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    – Для чего?
    – Мне попался какой–то бракованный. Все время тонет.

    * * *

    Идет по улице охотник и вдруг видит из калитки выскакивает
    его сосед–рыбак.
    – Ты что это, Степа, такой взбудораженный? – спрашивает
    охотник.
    – Да вот, жену бил,– говорит рыбак.
    – А что же ты такой растрепанный? – спрашивает охотник.
    – Да едва вырвался..– отвечает рыбак.
    Охотник пришел в больницу с жалобой на кашель.
    – Простудился на охоте,– жалуется он врачу.
    – Вы курите? – осведомляется врач.
    – Нет! – говорит охотник.
    – Жаль,– говорит доктор– Вам сейчас было бы гораздо легче, если б вы бросили курить.

    * * *

    Тренер жалуется своему другу:
    – Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он
    болен и не может ехать в Америку.
    – Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?
    – Возьму я твоего Ваню.
    Приехали в Америку. Тренер говорит:
    – Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.
    Ваня продержался раунд.
    – Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.
    Ваня продержался. Третий раунд.
    – Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи
    честь страны.
    Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
    – Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

    * * *

    Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут
    младший спрашивает бывалого:
    – Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
    – Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
    Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
    ствола: "Бах!".
    – А если осечка?
    – Тогда из второго ствола: "Бах!".
    – А если опять осечка?
    – Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
    – Хорошо, но откуда дерьмо–то взять?
    – К тому времени оно уже обязательно появится.

    * * *

    Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
    – Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
    нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Охотники в шоке:
    – А чего так?
    – Чтобы в дерьмо не вступить...

    * * *

    Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотниковв Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы нестреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,убил 5 ноусэров– Каких таких ноусэров? – спрашивают судьи.Чукча отвечает:– Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5раз. Чукча хороший охотник!

    * * *

    Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: – Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! – Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

    * * *

    В пригородном поезде Париж – Версаль два пассажира ведут
    беседу.
    – Представь себе, мой друг,– рассказывает Гюстав,– я на
    днях подстрелил кабана, но какого! Он весил двести десять килограммов! Так вот, когда его разделали, из этой туши изготовили
    четыреста фунтов сосисок.
    – Ну, это что! – прерывает его сосед– В моей семье бывают
    чудеса похлеще. Как–то вечером мой отец, подвыпив, умял столько
    же сосисок, как ты рассказываешь, и превратился в такого борова,
    как ты подстрелил!

    * * *

    Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где–то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

    * * *

    Чукча приезжает с охоты на поезде. Выходит весь в синяках и
    ссадинах. Его спрашивают:
    – Чукча, что с тобой?
    – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    – Так поменялся бы с тем, кто был внизу.
    – Однако, поменяться не мог – там никого не было.
    У чукчи–охотника родился четвертый ребенок, и чукча заполняет свидетельство о рождении. Национальность отца – чукча,
    матери – чукча, ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же
    ребенок – китаец, если родители – чукчи?"
    – Однако, в газете написано, что каждый четвертый житель на
    земле – китаец.

    * * *

    Встретились два охотника.
    – Ты не знаешь, почему Иваныч с женой развелся? Часто
    уезжал на охоту?
    – Понимаешь, у них были разные вкусы: она любила мужчин,
    а он – женщин.

    * * *

    Абрам с другом поехал на охоту и там неожиданно умер.
    Друг, зная о слабом сердце жены Абрама, отправил ей телеграмму:
    – Абрам немного простудился. Похороны завтра.

    * * *

    – Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
    – А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

    * * *

    Встречаются два охотника. Один говорит:
    – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
    – Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А–а!", оттуда – "У– у!".
    Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются,
    удачливый весь в бинтах.
    – Что случилось?
    – Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А–а", оттуда – "У–у!". Стреляю,
    забегаю, а навстречу поезд...

    * * *

    Штирлиц собрался на охоту. Идет по лесу, видит два огонька в дупле – два глаза.
    "Это дятел",– подумал Штирлец.
    "Сам ты дятел!" – подумал Борман.

    * * *

    Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
    – Ты где все это время был?
    – На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
    Жена посмотрела на медведя и говорит:
    – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

    * * *

    Охотник на лошади поднимается в отель.
    – Что вы делаете,– кричит портье. По лестнице ходить с
    животными строго воспрещается!
    – А как же быть,– оправдывается охотник, если в лифте коня
    укачивает.

    * * *

    Разговаривают два охотника:
    – Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь – два глаза не тебя смотрят – ты промеж них и стреляешь!
    – Ну и как, много поймал?
    – Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
    Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
    – Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
    – А это как?
    – Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

    * * *

    Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац – стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
    – Ну фто ты ка мне прифтал?

    * * *

    Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
    – Отец, где ты ногу потерял?
    – Да это длинная история.
    – Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
    – Хорошо. Иду я как–то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
    двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
    нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
    норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
    оттуда рванет. И вот тебе.
    – Кто рванул–то?
    – Електричка, кто, кто...

    * * *

    Прохожий спрашивает мужика, возле которого сидит огромный дог.
    – Ваша собака кусается?
    – Моя? – Нет!
    Прохожий двинулся было дальше, но в это время пес ка–а–а–ак
    кватит его за ногу! Бедняга возмутился:
    – Вы же сказали, что ваша собака не кусается!
    – А кто вам сказал, что это моя собака?

    * * *

    Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
    плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах.
    Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
    – Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
    – Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
    – Тот, кто учил тебя стрелять.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: