Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
* * *
Старый лорд возвращается с охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его
слуга.
– Нет, за новыми собаками.
Два охотника постучали в дверь домика.
– Привет, Джим!
– Привет,– буркнул хозяин.
– Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, что, может, это ты.
– А как он выглядит?
– Да примерно такого же роста...
– В красной фланелевой рубашке?
– Нет, в коричневой.
– Тогда это не я.
* * *
– У меня очень умный пес. Скажешь ему: пригони зайца пригонит, скажешь: пригони волка – пригонит, скажешь: куропатку! – поднимет.
– Вот удивил... Вот у меня пес так пес – за три версты
охотинспектора чует!
* * *
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой–то бракованный. Все время тонет.
* * *
Идет по улице охотник и вдруг видит из калитки выскакивает
его сосед–рыбак.
– Ты что это, Степа, такой взбудораженный? – спрашивает
охотник.
– Да вот, жену бил,– говорит рыбак.
– А что же ты такой растрепанный? – спрашивает охотник.
– Да едва вырвался..– отвечает рыбак.
Охотник пришел в больницу с жалобой на кашель.
– Простудился на охоте,– жалуется он врачу.
– Вы курите? – осведомляется врач.
– Нет! – говорит охотник.
– Жаль,– говорит доктор– Вам сейчас было бы гораздо легче, если б вы бросили курить.
* * *
Тренер жалуется своему другу:
– Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он
болен и не может ехать в Америку.
– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?
– Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
– Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался раунд.
– Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.
Ваня продержался. Третий раунд.
– Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи
честь страны.
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
* * *
Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
– Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: "Бах!".
– А если осечка?
– Тогда из второго ствола: "Бах!".
– А если опять осечка?
– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
– Хорошо, но откуда дерьмо–то взять?
– К тому времени оно уже обязательно появится.
* * *
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить...
* * *
Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотниковв Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы нестреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,убил 5 ноусэров– Каких таких ноусэров? – спрашивают судьи.Чукча отвечает:– Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5раз. Чукча хороший охотник!
* * *
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: – Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! – Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
* * *
В пригородном поезде Париж – Версаль два пассажира ведут
беседу.
– Представь себе, мой друг,– рассказывает Гюстав,– я на
днях подстрелил кабана, но какого! Он весил двести десять килограммов! Так вот, когда его разделали, из этой туши изготовили
четыреста фунтов сосисок.
– Ну, это что! – прерывает его сосед– В моей семье бывают
чудеса похлеще. Как–то вечером мой отец, подвыпив, умял столько
же сосисок, как ты рассказываешь, и превратился в такого борова,
как ты подстрелил!
* * *
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где–то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....
* * *
Чукча приезжает с охоты на поезде. Выходит весь в синяках и
ссадинах. Его спрашивают:
– Чукча, что с тобой?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так поменялся бы с тем, кто был внизу.
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.
У чукчи–охотника родился четвертый ребенок, и чукча заполняет свидетельство о рождении. Национальность отца – чукча,
матери – чукча, ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же
ребенок – китаец, если родители – чукчи?"
– Однако, в газете написано, что каждый четвертый житель на
земле – китаец.
* * *
Встретились два охотника.
– Ты не знаешь, почему Иваныч с женой развелся? Часто
уезжал на охоту?
– Понимаешь, у них были разные вкусы: она любила мужчин,
а он – женщин.
* * *
Абрам с другом поехал на охоту и там неожиданно умер.
Друг, зная о слабом сердце жены Абрама, отправил ей телеграмму:
– Абрам немного простудился. Похороны завтра.
* * *
– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
* * *
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А–а!", оттуда – "У– у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются,
удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А–а", оттуда – "У–у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...
* * *
Штирлиц собрался на охоту. Идет по лесу, видит два огонька в дупле – два глаза.
"Это дятел",– подумал Штирлец.
"Сам ты дятел!" – подумал Борман.
* * *
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
* * *
Охотник на лошади поднимается в отель.
– Что вы делаете,– кричит портье. По лестнице ходить с
животными строго воспрещается!
– А как же быть,– оправдывается охотник, если в лифте коня
укачивает.
* * *
Разговаривают два охотника:
– Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь – два глаза не тебя смотрят – ты промеж них и стреляешь!
– Ну и как, много поймал?
– Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.
* * *
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац – стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
– Ну фто ты ка мне прифтал?
* * *
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
– Отец, где ты ногу потерял?
– Да это длинная история.
– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
– Хорошо. Иду я как–то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
– Кто рванул–то?
– Електричка, кто, кто...
* * *
Прохожий спрашивает мужика, возле которого сидит огромный дог.
– Ваша собака кусается?
– Моя? – Нет!
Прохожий двинулся было дальше, но в это время пес ка–а–а–ак
кватит его за ногу! Бедняга возмутился:
– Вы же сказали, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.