Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже..
* * *
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
– Меня жена как–то по–иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
– Кобелина, домой !
* * *
Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. "Ого, – думает; – надо познакомиться". Пошла, купила бутылку водки, подходит и говорит:
– Мужчина, давайте с вами познакомимся!
Мужик с удовольствием говорит:
–Давай.
Затем он берет бутылку, открывает, разливает, выпивает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает и засовывает огурец обратно.
Женщина:
– Вы что, дурак?!
Мужик:
– Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
* * *
Мужик просыпается с охрененным похмельем – голова гудит, руки–ноги как свинцом налитые, все тело ломит, – кое–как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша–арик... Ша–а–арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!"
* * *
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг–звонок в дверь. Один другому говорит:
– Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
– Петь, там какие–то два мужика и две бабы.
Петя:
– А–а, ништяк открывай это "АББА".
* * *
Наркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку – пыxxxxx...) Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...) У коровы есть крылья...
Ученик:
– Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
– Hету – вырастут... (пыxxx...) И полете–е–ели !
* * *
Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай.
Первый наркоман поднимает голову:
– О, трамвай идет...
Второй:
– О, такая же х%йня.!.
* * *
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
– Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
– Блин... Я не успеваю!
* * *
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
– Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
– Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше –
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
– Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
– Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
– Черт, а черт, дай спички – прикурить!
– Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
* * *
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
– Ты чего трусы не надел?
– Откуда ты знаешь?
– Потому что и брюки забыл надеть.
* * *
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
– Сядем в машину – молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
– Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
– ??????
Водила:
– Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
* * *
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
– Доктор, вырвите мне зуб.
– Вам под местным или под общим наркозом?
– Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
* * *
Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит.
Девушка подрывается:
– Ну я пошла?"
– Подожди. Два часа проходит.
– Ну я пошла?
– Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала наркоман:
– Ну вот опять не дала.
* * *
Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
– Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе – смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
– Лиса! Ты что же, с утра за такое дело – посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят – волк шприц готовит. Лось говорит:
– Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
– Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
– Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!
* * *
Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
– Петь, на нас машина прет, отползай.
– Объедет... Облом отползать...
– Уже близко... Отползай...
– Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
– Мужики, отползли бы... Облом объезжать.
* * *
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
– Ну так выключи...
* * *
Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
– Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
– Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
– Синий, синий, синий.
* * *
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из–за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
– Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
– Да успокойся ты... Я не из того глюка.
* * *
Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу – открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
– Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
– Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?
* * *
Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
– Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же,
только рога зачесались...
* * *
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
– Вася, слушай, вали отсюда Через час:
– А я не свалю Через час:
– Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час:
– Не затравишь Через час:
– Шарик, фас Через час:
– Гав
* * *
Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
– Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
– Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
* * *
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
– Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
– Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?
* * *
Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
– Алло.
– Это аэропорт?
– Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
– Алло.
– Это аэропорт?
– Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
– Аллеееее.
– Это аэропорт?
– Да.
– А с кем я говорю?
– С самолетом!!!
* * *
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
– Что–то сегодня неудачно...
– Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...