Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
* * *
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
– Папа дома?
– Н–не–ет!
– Мама дома?
– Н–не–е–ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
– У–у, зверюга!
– Бабушка–а–а–а!...
* * *
Охотник отправился в воскресенье на охоту в горы. На склоне
одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел
к нему и сказал:
– Не правда ли, друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и
ничего не делать?
– Что вы! – ответил пастух– Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Он охотник. Просто сила привычки. Он лет
десять гулял по этому маршруту со своей собакой.
* * *
После охоты старший созывает охотников к костру.
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, я в зайца попал.
* * *
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
* * *
Один охотник другому?
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов?
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
* * *
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья,
с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
– Либо давай подставляй свой зад либо съем!
Мужик подумал немного и порешил , что в зад...
Медведь довольный после проделанной "работы" ушел.
Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге...
Выстрелил, та же ситуация...
Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается,
швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и
говорит:
– Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или
гомосексуалист...?
* * *
Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
– Здорова папаша!
–Здоров, милок, коль не шутишь....
–Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
–А то–о–о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
–Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
–Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты – Блазер...карабин... Мать его...
–Ну, будь здоров, дедуля...
–И тебе ни пуха – ни пера...
Так и разошлись....
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:
–Да–а–а... Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу...
* * *
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто–то из гостей.
– Он тоже спрячется!
* * *
– Слыхал? – говорит один охотник другому– Сидоров вместо лося застрелил колхозную корову.
– Ничего удивительного. У него и в школе всегда были двойки
по зоологии.
* * *
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.
* * *
Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
– Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли ружья, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
– Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Джек, собачий выродок, будь внимательным! Сейчас я убью
лису, а ты чтоб принес!
Выстрел. Минут через пять пес возвращается с пулей в зубах.
– Ну и лентяй! – говорит охотник– Я же посылал тебя за
лисой, а ты принес что полегче!
* * *
– Ну надо же, я забыл дома наживку! – воскликнул рыбак.
– Что? – закричал напарник. – Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
– Да что с тобой? – удивился рыбак. – Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
– Фу, до чего же ты меня напугал! А я–то подумал, что забыл дома бутылку, – облегченно вздохнул напарник.
* * *
Медведь – он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
– Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
– А на кротов лучше с экскаватором...
– А на сусликов – с косой...
* * *
Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): – Иду я как–то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают–.(опрокидывает стакан)
(О): – ??Ну, и чего дальше?
(М): – А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело,
ну и быстренько так на сосну залез–.(опрокидывает)
(О): – ??Ну чего дальше–то?
(М): – А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг,
зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь––––..
(опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): – И чего ?????
(М): – Чего, чего. Сожрали на хрен.
* * *
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
* * *
– Эта коллекция чучел,–объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,– стоит более ста тысяч марок.
– Интересно,– бормочет один из посетителей музея,– чем
они могут быть в таком случае набиты?
* * *
– Он на медведя с голыми руками ходил...
– Ух ты, такой крутой охотник?
– Да нет, просто дурак...
* * *
Охотник, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней
в карты. Входит приятель и удивляется:
– Какая у тебя умная собака, Джон!
– Нет, она не совсем умная, видишь – виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!
* * *
– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник
чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех
мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф,
а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там
про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная
леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
* * *
Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
* * *
Путешественник в пустыне встретился со львом и в ужасе стал
молиться:
– Боже, молю тебя! Внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже стал молиться:
– Господи, благослови пищу, которую сейчас приму!
* * *
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? – спросила щуку щука.
– Это же простая железка!!!
– Сама знаю, – ответила полосатая разбойница, – но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
* * *
К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских
проявлений.