ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Сын пристаёт к отцу:
    – Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
    – Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! – сердито отвечает отец,
    выколупывая дробь у себя из задницы.

    * * *

    Охотники беседуют:
    – Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
    – Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
    – А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
    выпьет, а воду оставит!

    * * *

    Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу?
    – Мужа охотника?
    – Нет! Деньги!

    * * *

    Приходит мужик в оружейный магазин:– Дайте мне бомбу с часовым механизмом– Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!– Сколько?– 10, 9, 8, 7...

    * * *

    Охотники на привале.
    1–й: "Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост – во!" (разводит руки на метр).
    2–й (толкает его ногой).
    1–й: (сужает руки): "Во!"
    2–й (опять его толкает).
    1–й: "Так что она, по–твоему, совсем была без хвоста?!"  

    * * *

    Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
    –Да, не повезло нам сегодня, – говорит один. – не в этом дело, – отвечает другой, – просто надо было собаку выше подбрасывать...

    * * *

    Утром встретились два соседа–охотника. Один говорит:
    – Я слышал, что вчера твоя супруга что–то больно расшумелась?
    – Да, она разозлилась на собаку.
    – Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от
    входной двери!

    * * *

    Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
    – Эй, ты как это?...
    – Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
    – А где ж ты ее раздобыл?
    – Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
    Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
    Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
    – Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
    – Хочу много денег!
    – Чего много?
    – Долларов!
    – Чего–чего?
    – БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
    – А–а–а–а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
    – Баксы!
    – Ага.
    Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс–сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс–бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
    Подходит сосед.

    * * *

    – Охотник купил новенькую машину и отправился вместе со
    своим другом в горы на охоту. Дорога все выше и выше, поворот за
    поворотом, внизу глубокая пропасть.
    Другу становится не по себе, и он начинает ерзать– Ты что,
    боишься? – Ой, не говори! Эти виражи, эта пропасть, боюсь, как
    бы мы туда не загудели... – Значит, ты боишься? Тогда делай, как
    я: закрой глаза...
    Охотник вернулся с сафари с великолепным попугаем. В Бордо очень свирепая таможня, и его просят внести пошлину
    за птицу.
    – У нас такие правила, говорит ему таможенник– За чучело
    мы ничего не взимаем, а вот если птица живая – плати пошлину.
    Опечаленный охотник бросает скорбный взгляд на своего попугая. И тут, охрипшим голосом, птица вдруг изрекает:
    – Хозяин, мне не до шуток, вноси пошлину!

    * * *

    – Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
    – Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.
    – Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила
    одного загонщика, но он не в счет.

    * * *

    В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружить и загнать в ловушку. Так появились командиры.
    Когда все люди поели и осталось еще много мяса, один предложил
    положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
    Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
    появились прапорщики.

    * * *

    Жена строго мужу–охотнику: Запомни раз и навсегда!
    Если я говорю милый мой, я имею в виду только нашу собаку!
    А ты знаешь какая разница между охотником и собакой?
    – Собака к своим ластится, а на чужих лает.

    * * *

    – Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов
    – Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку
    изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

    * * *

    Пьяный охотник тщетно пытается бросить пятак в автомат.
    Прохожий:
    – Ну ты, брат таксист, и нализался!
    Охотник: – Почему это я таксист?
    Прохожий: – Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
    Пьяный охотник: – Странно! А была ондатровая...

    * * *

    Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
    – Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую–то пищалку
    крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    – Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
    просит.

    * * *

    – Вчера я подстрелил двух гусей...
    – Они были дикие?
    – Они–то нет, а вот их хозяин!

    * * *

    В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом
    образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться
    резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам
    дышать и могут вызвать головную боль.
    Тут вскочил местный выпивоха–охотник и заявил:
    – Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня
    действительно всегда голова болит!

    * * *

    – Та–ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! – бормочет
    про себя охотник, промазав по зайцу.
    Отправить: Смс сообщение Поздравительную открытку Смс с чужого номера

    * * *

    – Ты представить не мохешь, насколько моя собака умная.
    Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
    в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
    – Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
    бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег
    карпа и тридцать копеек сдачи.

    * * *

    – Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
    – На охоту?
    – Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам – и скажешь просто:
    "Ух–ты – сколько грибов насобирали"!

    * * *

    Встречаются три охотника. Один говорит:
    – Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья – вот
    это охота.
    Второй:
    – Идешь по лесу, видишь, заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
    Третий:
    – Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
    ей охота – вот это охота.

    * * *

    Окончив охоту, все пошли в ресторан "Кукушечка" пообедать.
    Ну и, как обычно, начались охотничьи байки.
    Настала очередь и Поля. Не успел он раскрыть рот, как Жюль,
    который всегда ему очень завидовал, закричал с другого конца
    стола:
    – Это неправда!
    – Но послушай, Жюль, ведь я еще ничего не сказал!
    – Все равно, все, что ты скажешь,– вранье!

    * * *

    Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте,
    потом кричит:
    – Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

    * * *

    – Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов.
    – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
    – Да, – согласился гость, – ты бы хуже на полу смотрелся...

    * * *

    Поехали братки как–то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
    – Слышь, дед, дай лом лед долбить.
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    – Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
    Через час опять приехал.
    – Дед, а еще лом есть?
    – Че, сынок, клев хороший?
    – Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: