ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • – Так слушайте, друзья: в то утро мы охотились на острове
    недалеко от Борнео. И вот когда я немного оторвался от остальных
    охотников, на меня вдруг выскочил из зарослей тигр, но какой! О,
    друзья мои, вот это был тигр – длиной не менее четырех метров!
    – Да брось ты, Мариус, загибать!
    – Я совсем не загибаю, поверьте мне. Так вот, я успел выхватить ружье и убил его. Но не прошел и десяти шагов, как
    столкнулся со слоном. Но каким!
    – Наверное, метров пятидесяти?
    И чтобы не думали, что он опять заливает, Мариус развел
    руками... сантиметров на пятьдесят:
    – Вот такой длины!..

    * * *

    Возвращается мама Вовочки из Дома отдыха в шикарной шубе.
    – Мамочка,– говорит радостно Вовочка– А я знаю, что шкурки
    для этой шубы наш папа на охоте добыл. Ведь он же охотник...
    – Глупое дитя,– вздыхает мама– Да если б я на этого
    охотника положилась, то не только шубы, но и тебя, родной мой, на
    свете не было бы!

    * * *

    Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
    – Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
    – Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
    – Говорю тебе, восемь метров!
    – Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
    – Восемь, бля буду!
    – Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая–то, раздвигаю – блин, парочка друг другом занимается.
    Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить.
    Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожй на поляну –
    е–мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

    * * *

    Шотландец говорит приятелю:
    – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут
    гладить ее сразу втроем.
    – Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет
    напускать холод.
    – Нет, она умеет ходить на задних лапках!

    * * *

    На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
    медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
    отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
    которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
    убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
    соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
    окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
    весьма скромного размера.
    Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
    изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
    сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
    составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
    некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
    уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
    Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
    двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
    всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
    углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
    голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
    останавливаясь, один из "торгашей" показывает пальцем на медведя
    коллегам из других команд и кричит:
    – Медведя мы нашли… а все остальное – ваша забота!

    * * *

    Пошел как–то наркоман на охоту, ничего не подстрелил... Видит – сидит лягушка. Он ее – цап, а она говорит ему человеческим голосом:
    – Добрый молодец, поцелуешь меня – я в красавицу царевну превращусь!
    – Не–а, целовать не буду – говорящая лягушка прикольнее...

    * * *

    В кафе заходят охотник с собакой и заключает с посетителями
    пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
    Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот– Из–за тебя
    я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке– Почему ты не
    заговорил? – Чудак – отвечает пес– Ты только представь,
    сколько денег мы загребем завтра.

    * * *

    Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
    – Как охота?
    – Класс! Ежей целую гору настрелял!
    – Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны!
    – Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

    * * *

    Охотник рассказывает ребенку сказку.
    – Жила–была Баба–Яга. Однажды она пошла в лес за грибами.
    Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба–Яга на
    пенек, а тут, откуда ни возьмись – волк. Схватил и съел Бабу–Ягу.
    – А болезни куда делись? – спрашивает ребенок.
    – С болезнями съел.

    * * *

    Подходит новый pусский к пpодавцу.
    НР: – Это шкуpа из натуpального тигpа?
    П: – Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный–то стоит тысяч 200!!!
    HР: – Так мне что, доплатить?

    * * *

    – Лиса удивительно хитрое животное,– говорит муж, придя с
    охоты.
    – Что–нибудь произошло? – спрашивает жена.
    – Да, я сегодня подстрелил лису. Подхожу ближе, смотрю, а на
    ее месте лежит собака.

    * * *

    Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье.
    А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    – Ты откуда, Вася?
    – С охоты.
    – Гусь, что ли, дикий попался?
    – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

    * * *

    Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    – Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
    – Да что тут уметь, разливай и пей.

    * * *

    Идут дорогой двое охотников. И оба – большие любители
    приврать.
    Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
    – Посмотри, вон на столбе муха сидит.
    А тот в долгу не остался:
    – И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

    * * *

    Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинктвынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, впоследний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттудапрелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.

    * * *

    Чукчу–охотника спрашивают:
    – Какая самая страшная птица? – Дельдоплана! – отвечает
    чукча.
    – Почему?
    – Чукча три раза пришлось по ней стрелять, пока она человека
    отпустила!

    * * *

    Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах–Бах, Ба–Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

    * * *

    На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
    – Гиризли?
    Охотники обижено:
    – Почему гризли, кинжалом зарезили!

    * * *

    Овдовевшая теща через некоторое время спрашивает зятя:
    – Может мне замуж выйти? Тут вот в парке, где я гуляю, один
    охотник все время ко мне пристает.
    – Ну что Вы, мамаша! У Вас и сердце шалит, и печень болит, и
    диабет. Куда уж Вам замуж?
    – Но лежать–то я еще могу! – обиженно откликнулась теща.

    * * *

    На витрине магазина – две утки: наша и импортная. Импортная хвалится:
    – Посмотри, какая я розовая, а ты вся синяя, заветренная. Я
    гладко выбрана, а из тебя перья торчат.
    А наша с достоинством отвечает:
    – Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

    * * *

    Заходит охотник в кафе.
    – Старики, хотите фокус?
    – Хотим.
    – Стакан водки бесплатно.
    Дают ему стакан водки. Он выпил. Подбросил вверх стакан и
    направив на него ружье, крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом охотник свистнул и стакан упал. Встает из–за стола
    старичок:
    – Шинок! Помоги, у меня проблема! Заплачу!
    Охотник направил на деда ружье и крикнул: "Стоять!" У того
    все в порядке.
    Вдруг старик выхватывает из кармана пистолет и кричит:
    – Кто швишнет, заштрелю!

    * * *

    Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
    – Что такое счастье настоящего рыбака?
    – Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
    – А несчастье?
    – Это когда выныривает одна рыба...

    * * *

    Охотник, весь такой бывалый раасказывает:– Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побешь – и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду – и он за тобой в воду! Ты на дерево – и он на дерево! Ты...Тут его перебивают: – А если спрятаться?Охоник, немного подумав:– И он спрячется!

    * * *

    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    – Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    – Ну и что? Еще раз заряжу.

    * * *

    Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
    – Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
    Второй:
    – Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
    Третий:
    – Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
    Тут 2 говорит:
    – Давай вмажем.
    Ну вмазали. Третий:
    – Так на чем я остановился... А–а–а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: