ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия – горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

    * * *

    – Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    – Да вроде никто не запрещал.
    – А на лодке, сетью?
    – Да пожалуйста.
    – Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    – Нет. Это будет ЧУДО!

    * * *

    Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются.
    И лишь один даже не улыбнется.
    – Ты почему не смеешься? – спрашивают его.
    – А кто–же смеется за свои деньги?
    – Как за свои?
    – Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку
    уплатил.

    * * *

    Рассказывает один охотник другому:
    – Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
    – Ну?
    – Чо ну, я прыг на дерево!
    – Откуда в пустыне дерево–то?
    – Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

    * * *

    Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
    – Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
    – А где же ты нашел бумеранг?
    – У тебя под кроватью...
    – Если ты еще возьмешь мои носки Петька, я сломаю твой
    пододеяльник.

    * * *

    Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели?
    – А что вы тут делаете?!
    – Температуру меряем.
    Муж достает ружье и заряжает:
    – Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

    * * *

    – Твои сети опять ничего не вытащили?
    – Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

    * * *

    Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка–охотник по ней Ба–Бах.
    Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник–это моя добыча–наркоман–нет моя.
    Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам–кто ударит сильнее–того и добыча.
    И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
    "Теперь я", на что ему отвечают:
    "Да на возьми свою утку–я не жадный".

    * * *

    В ресторане за столик беседуют два приятеля.
    – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу
    речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
    Официант, стоявший рядом, не выдержал:
    – Скажите, пожалуйста! И большая порция?

    * * *

    Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
    – Документики.
    Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
    – Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда–то...
    Мужик:
    – Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

    * * *

    Жена принесла домой ливерную колбасу. Зачем ты ее
    купила? – спрашивает муж.
    Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни
    кошки, ни собаки вроде нет. Знаешь, дорогой, не гавкай.

    * * *

    Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
    своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
    развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
    приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
    – Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
    – Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
    "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
    сына!".

    * * *

    Изрядно выпивший охотник уходит из леса и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит сосед: – Разве можно в
    таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, друг, вы же
    видите, что я не могу идти пешком!

    * * *

    Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
    Дед ему говорит:
    – Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
    Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
    – Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

    * * *

    Случай на охоте.
    Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
    Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
    "Дружественный огонь"!"

    * * *

    Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
    – Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
    "Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
    Поняла?
    – Поняла!
    Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
    Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
    – Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
    – Да твое, твое, дай только седло сниму...

    * * *

    Муж вернулся с охоты. Жена:
    – Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
    – Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

    * * *

    Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
    озером мгла. Вдруг где–то вдалеке истошный крик:
    – Аааааа...
    Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое–то время уже
    ближе:
    – Аааааааа...
    Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
    через минуту, совсем рядом:
    – Аааааааааа...
    Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
    раздвигаются, оттуда вываливает кто–то страшный, морда распухшая, в крови.
    Мужик его ка–а–ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
    камыши):
    – Аааааааааааааааа...

    * * *

    Девочка играет в песочнице. К ней подходит охотник с ружьем:
    – Жить хочешь? – спрашивает в шутку охотник.
    – С тобой что ли, старый козел. Иди вон к маме... – возмущенно ответила девочка.

    * * *

    Объявление:
    – Пропала охотничья собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс.
    Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
    Матроскин сидит, читает газету:
    – Над Простоквашино был сбит "Боинг–747". Ну, Шарик! Ну,
    охотничек!

    * * *

    Муж – охотник объясняет судье:
    – Я вынужден настаивать на разводе. Прежде, когда я
    приходил с охоты, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
    шлепанцы. Теперь все наоборот.

    * * *

    Агент расхваливает достоинства страхового полиса и разъясняет охотнику:
    – Если вы сломаете руку, то получите пять тысяч. Если ногу десять тысяч. А если рас раздавит медведь, будете миллионером!
    Охотник в скором поезде обратил внимание на то, что поезд
    слишком часто останавливается.
    – Почему мы опять стоим? – спросил он у проводника.
    – На рельсах лось разлегся.
    – Лось? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь
    что, много лосей?
    – Нет, это тот же самый. Мы снова его догнали.

    * * *

    Жена у мужа–охотника спрашивает:
    – Дорогой, а правда, что заяц – самое глупое животное?
    – Правда, зайчик.

    * * *

    Пошел как–то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
    – Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, –
    Да и раньше такой был.

    * * *

    В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!
    Второй:– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
    Третий:
    – А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!
    Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
    – Ух ты! И чем все закончилось?
    – Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: