В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия – горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
* * *
– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!
* * *
Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются.
И лишь один даже не улыбнется.
– Ты почему не смеешься? – спрашивают его.
– А кто–же смеется за свои деньги?
– Как за свои?
– Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку
уплатил.
* * *
Рассказывает один охотник другому:
– Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
– Ну?
– Чо ну, я прыг на дерево!
– Откуда в пустыне дерево–то?
– Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
* * *
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
– Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
– А где же ты нашел бумеранг?
– У тебя под кроватью...
– Если ты еще возьмешь мои носки Петька, я сломаю твой
пододеяльник.
* * *
Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели?
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
* * *
Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка–охотник по ней Ба–Бах.
Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник–это моя добыча–наркоман–нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам–кто ударит сильнее–того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
"Теперь я", на что ему отвечают:
"Да на возьми свою утку–я не жадный".
* * *
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
– Скажите, пожалуйста! И большая порция?
* * *
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда–то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
* * *
Жена принесла домой ливерную колбасу. Зачем ты ее
купила? – спрашивает муж.
Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни
кошки, ни собаки вроде нет. Знаешь, дорогой, не гавкай.
* * *
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".
* * *
Изрядно выпивший охотник уходит из леса и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит сосед: – Разве можно в
таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, друг, вы же
видите, что я не могу идти пешком!
* * *
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
– Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
– Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
* * *
Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"
* * *
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
– Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
– Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
– Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
– Да твое, твое, дай только седло сниму...
* * *
Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
* * *
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где–то вдалеке истошный крик:
– Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое–то время уже
ближе:
– Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто–то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка–а–ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
– Аааааааааааааааа...
* * *
Девочка играет в песочнице. К ней подходит охотник с ружьем:
– Жить хочешь? – спрашивает в шутку охотник.
– С тобой что ли, старый козел. Иди вон к маме... – возмущенно ответила девочка.
* * *
Объявление:
– Пропала охотничья собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс.
Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Матроскин сидит, читает газету:
– Над Простоквашино был сбит "Боинг–747". Ну, Шарик! Ну,
охотничек!
* * *
Муж – охотник объясняет судье:
– Я вынужден настаивать на разводе. Прежде, когда я
приходил с охоты, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь все наоборот.
* * *
Агент расхваливает достоинства страхового полиса и разъясняет охотнику:
– Если вы сломаете руку, то получите пять тысяч. Если ногу десять тысяч. А если рас раздавит медведь, будете миллионером!
Охотник в скором поезде обратил внимание на то, что поезд
слишком часто останавливается.
– Почему мы опять стоим? – спросил он у проводника.
– На рельсах лось разлегся.
– Лось? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь
что, много лосей?
– Нет, это тот же самый. Мы снова его догнали.
* * *
Жена у мужа–охотника спрашивает:
– Дорогой, а правда, что заяц – самое глупое животное?
– Правда, зайчик.
* * *
Пошел как–то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, –
Да и раньше такой был.
* * *
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!
Второй:– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
– А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...