ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    – Чё с ушами–то случилось?
    Заяц:
    – Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить– не убьют, а наслушаешься!

    * * *

    Папа–бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
    Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
    Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
    И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

    * * *

    Встретились русский и американский охотники, завели разговор о том, у кого и как скот убивают.
    – У нас электричеством,– говорит американец.
    – А у нас, наверное, взрывают,– говорит русский охотник.Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да
    копыта!..

    * * *

    Русский охотник спрашивает поляка:
    – Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам"Лебединое озеро"?
    – Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него
    неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о
    нашем Штрабском Плесе.

    * * *

    Два охотника наткнулись на свежие следы барса?
    – Иди посмотри, куда он пошел?
    – А ты?
    – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.  

    * * *

    Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
    Сын в недоумении:
    – Ну куда ты, батя, без ног–то пойдёшь?
    – Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
    – Ну, бог с тобой...
    "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" – и взял батяню.
    Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит огромадный медведь.
    У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
    Бегут.... Бегут – а медведь уже на пятки давит.
    Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим–то погибать...".
    Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
    Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    – Всё, мать – нет у нас больше отца!
    – Вас, охотников не поймёшь – пять минут назад отец приполз – "нет у нас больше сына" говорит!

    * * *

    Леди заходит в оружейный магазин.
    – Мне нужен револьвер и патроны к нему.
    – Какого калибра?
    – Точно не знаю, но мой муж носит 54–й размер.

    * * *

    Из Адлера в аэропорт Курумоч прибыл заядлый охотник из
    сельских районов. Только ступил он на трап, как с него тут же
    слетели брюки.
    – Замучили меня стюардессы,– возмутился пассажир– То
    застегните ремни, то расстегните...

    * * *

    – Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты подтянет и нормально!

    * * *

    Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
    – О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
    увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
    – Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
    Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
    портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
    утро...

    * * *

    Репортер спрашивает кинозвезду:
    – Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

    * * *

    Съезд охотников за крокодилами в Конго.
    Выступает Англичанин:
    – Я убил сто крокодилов.
    Выступает Француз:
    – Я убил двести крокодилов.
    Выступает Чукча:
    – Я убил пятьдесят носеров.
    Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
    подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
    негр. Чукча:
    – Крокодила ?
    – No, Si?!

    * * *

    – Я могу подстрелить зайца с расстояния в сто шагов,хвастает один охотник.
    – Интересно, где ты нашел такого зайца, который ждет, когда
    ты сосчитаешь сто шагов? – удивляется второй.

    * * *

    Пошел охотник на медведя.Смотрит–берлога ну и садонул по ней из
    ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
    хлопает. Мужик разворачивается и в шоке–медведь.
    С испугу говорит медведю:
    Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
    Медведь:
    Я тебя выебу и отпущу, согласен?
    Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
    медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
    Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!

    * * *

    – Как определить: заяц или зайчиха?
    – Это в смысле – самец или самка?
    – Ага.
    – Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на
    землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала – тогда
    зайчиха. Вот и вся премудрость.
    Центральный оружейный магазин в Нью–Йорке. Заходит дама.
    – Мне нужен пистолет– Какой? – Скорострельный и не дающий осечки– Для защиты? – Нет, для защиты я найму адвоката. Может, возьмете этот шестизарядный? – Зачем? Что у меня шесть мужей?

    * * *

    Беседуют два охотника:
    – Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
    – А как ты узнал?
    – Рядом такая куча дерьма!
    – Медведя?
    – Нет, Коляна!

    * * *

    Приходит охотник в охотничий магазин и спрашивает:
    – У вас есть порох "Сунар"?
    Продавец:
    – Где–то был,– ищет и приговаривает,– где–то был...
    Охотник не выдержал:
    – Нельзя ли побыстрее?
    Продавец:– Гдетобылгдетобылгдетобыл...

    * * *

    После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
    – Все тут?
    – Все!
    – Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

    * * *

    Минимум слов, максимум смысла:
    "Как трудно убить в себе зверя не попортив шкуры"
    "Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит"?

    * * *

    Муж дал телеграмму, что прибывает с охоты на один день
    раньше срока. Однако, когда приехал домой, то обнаружил у жены
    постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и
    столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет,
    что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
    – Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей
    дочери должно быть какое–то объяснение.
    – Никаких объяснений быть не может – между нами все кончено! – стоит на своем обманутый муж.
    Через час теща звонит в его клуб и говорит:
    – Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет
    объяснения. Она ни в чем не виновата – она просто не получила
    вашей телеграммы.

    * * *

    Разговаривают две подруги:
    – Я знала, что Ваш муж и охотник и рыболов, а также слышала, что бросил пить и курить. На это нужна сильная воля.
    – У меня она есть.

    * * *

    Сидят 3 охотника и хвастаються.
    Первый говорит: – Я убил одной пулей трёх зайцев.
    Второй: – А я убил одной пулей двух лисиц.
    А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу – полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.

    * * *

    Мужик возвращается с охоты в пьяный:
    – Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
    Та обрадовалась:
    – Что, лося убил?
    – Нет – всю зарплату пропил!

    * * *

    Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
    возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
    приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
    – Коль, а где Петрович?
    – Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
    – Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
    – Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!

    * * *

    Охотники сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили
    поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
    – Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: