ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • В артучилище читают лекцию по баллистике:
    Преподаватель:
    – После выстрела снаряд летит по параболе...
    Курсант:
    – Тов. полковник, а если пушку положить на бок, то можно стрелять из–за угла ?
    Преподаватель (задумчиво):
    – Ну... Ну... Можно, но по уставу не положено!!

    * * *

    Охотник другу!
    – Не терплю этого трусливого пса. Как только кто–то стучит в
    дверь, он сразу лезет под кровать...
    – Ну и пусть лезет.
    – Так нам вдвоем там тесно лежать.

    * * *

    Приходит заяц в охотничий магазин и спрашивает:
    – Дробь есть?
    – Нету!
    – Порох есть?
    – Тоже нет!
    – О, живу! – обрадовался заяц– По лесу гуляю.
    В следующих раз зашел:
    – Дробь есть?
    –Нет!
    – А порох?
    – Порох есть!
    – Ой, надо бежать,– испугался заяц– А то эти мужики при
    порохе и гвоздями застрелят.

    * * *

    Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
    национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН
    уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это
    не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
    – Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
    Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН
    отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
    коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит.
    Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
    макушку дерева и начинает кричать:
    – Ку–ку, ку–ку, ку–ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

    * * *

    – Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
    – Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
    – Нет, просто плавать у берега.

    * * *

    Охотники:
    – В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
    – А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
    – А ты когда–нибудь слышал о Мертвом море?
    – Кто же не слышал?
    – Так это я его...

    * * *

    Два армянина – отец и сын – выходят из дома.
    – Папа, папа, куда мы идем?
    – На охоту, сынок.
    – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
    – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
    Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
    пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
    Зайчик вдруг упал и окочурился.
    – О, папа – какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
    с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

    * * *

    Охотничьи собаки между собой:
    – Я слышала, ты укусила своего хозяина.
    – Да.
    – А зачем?
    – Он надел мою медаль.

    * * *

    Разговаривают два приятеля охотника:
    – Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
    Охотиться надо ночью – у тигров в темноте глаза светятся.
    Остается прицелиться меж глаз и тигр – наповал.
    – И сколько ты их завалил?
    – Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

    * * *

    Охотник спрашивает своего сына:
    – Как нужно вести себя в лесу?
    – Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю
    бутылки, банки и все, что осталось от человека.

    * * *

    Один охотник рассказывает, как он завалил льва.
    – Увидел льва, подпустил поближе, стреляю – осечка. Он на меня набросился, я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал, я стреляю из второго ствола – бах, лев наповал.
    – Да ты все пи$дишь, ты просто обосрался от страха!
    – А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

    * * *

    Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт – и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат – и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
    – Слушай, мужик, я чего–то не пойму: ты охотник или педераст?

    * * *

    После охоты на привале три охотника о своих собаках:
    – Вот у меня был пес,– говорит один,– не успею выстрелить,
    как он уже несет мне утку.
    – Это что,– говорит второй;– Моя собака перед тем, как
    принести, обскубит ее, а потом уже подает в руки.
    Третий слушал–слушал и говорит:
    – Разве это собаки! Вот у меня была собака, так собака. Как
    только выстрелю да скажу ему: "Иди, Трезор!" – он станет на
    задние лапы, оглянется туда–сюда, а потом ко мне: "Где ж она, черт
    бы ее побрал?!"

    * * *

    Всёж–таки, рыбалка – изрядный лохотрон.
    Покупаешь джип, лодку, удочку.
    Приманки, от водки до мормышки.
    А ловишь... триппер.

    * * *

    Охотник–интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
    – Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
    – А какой сегодня день недели?
    – Вторник.
    – В таком случае, идите все время прямо, а в пятницу сверните
    налево.

    * * *

    – Вчера добыл много дичи!
    – А как на это реагировала жена?
    – Она онемела.
    – Это надо же... Столько счастья сразу!

    * * *

    Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
    Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

    * * *

    Во время прогулки по городу охотник засмотрелся на женщину,
    одетую в изящное кожаное пальто.
    Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
    – Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
    – Конечно, вижу!
    – А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
    – Конечно, представил. Даже представил того с кого ее сдирают.

    * * *

    Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
    – Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким–то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
    – Согласен.
    – Интересно знать, что было по ту сторону забора?
    – Крокодил.
    – Вы так думаете?
    – Я знаю. Тем охотником был я.

    * * *

    – Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
    – Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
    – Да, но моя зарывает их в саду!

    * * *

    Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один
    заяц выхватывает автомат:
    – Греби в Швецию!

    * * *

    Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним
    выстрелом убил двух куропаток и зайца.
    – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она
    схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
    – А как же с зайцем?
    – О, с зайцем было по–другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо,
    что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

    * * *

    Встречаются два друга, заядлых охотника и любители собак. Взяли бутылочку, сели на лавочке и начинается разговор, как жизнь, чем собаку кормишь, когда на охоту. Слушай, говорит один, а че мы тут сидим, поехали ко мне, у меня жена на днях родила троих покажу тебе своих парней класные пацаны... Ну поехали.
    Взяли тортик, бутылочку и поехали. Приезжают домой и сразу на кухню, опять разговоры об охоте. Хозяин говорит, да что мы сидим, я же тебе парней своих не показал, пойдем быстрей покажу. Заходят в комнату, там три мальчугана лежат.
    Хозяин: ты посмотри, какие славные парни!
    Гость: Да, хороши.. средненького, пожалуй, можно оставить.

    * * *

    Муж возвращается с охоты, жена к нему подходит и спрашивает
    – Ты где был епть?
    – На охоте
    – А че от тебя говном тащит?
    – Ты не поверишь, идем мы с шариком по лесу, ну шарик у ног крутился , крутился и исчез, я его шарик шарик, нет шарика, иду дальше , тут мне с зади две лапы на плечи...
    – и че ?
    – Ну че поворачиваюсь, и ведь вижу что шарик а ср#ть перестать не могу

    * * *

    Провалился охотник в берлогу. Смотрит – сидит медвежонок
    на горшке. Он его спрашивает:
    – Папа дома?
    –Нет.
    – Мама дома?
    –Нет.
    – Так какого черта ты здесь расселся?
    Медвежонок заплакал и закричал:
    – Бабушка!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: