Охотник у врача:
– Доктор, меня беспокоит кашель.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– В двадцать лет вы кашляли?
– Нет.
– А в сорок?
– Тоже нет.
– Так когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!
* * *
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)–Пошли на охоту
(2)–Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)–Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)–Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: –Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)– А–а–а–а–а–аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
* * *
Три рыбака хвастаются друг другу
первый: –я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй: –а я белого медведя своими руками убил
третий: –слышали про мертвое море так это я его
* * *
Едет подполковник с шофером–сержантом на охоту. Шофер
спрашивает:
– Это правда, товарищ командир, что бегемоты летают?
– Ты что. Меринов, того... очумел, что ли! – подполковник
покрутил пальцем у виска.
– Да нет. Я к тому спрашиваю, товарищ командир, что товарищ генерал, которого я раньше возил, сказал: да, бегемоты
летают...
– Да ты что, Меринов? Генерал прямо так и сказал? Ну...
вообще–то они летают, а только низко–низко – почти над самой
верхушкой леса.
* * *
Петро подстрелил кабана и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед потирает руки и говорит: Знатная свежинка
будет!
Кому будет, а кому и нет – недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает: А ты что Петро, приболел или
свежинку не любишь?
Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас
пришлите сюда кого–нибудь.
У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу
собачку.
* * *
Охотник, ссорясь с женой, спросил: С чего ты взяла, что я
отношусь к тебе как к собаке? Даже хуже! воскликнула жена – У
собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
* * *
– Спасибо, доктор,– говорит охотник,– боль в спине прошла,
теперь можно спокойно и на охоту отправляться. Но что же это .
было, радикулит?
– Да нет,– говорит доктор,– просто подтяжки перекрутились.
* * *
Одна подруга звонит другой:
– Слушай, ты не хочешь птичьего молока?
– Конечно, хочу! А где ты его взяла?
– Да тут ко мне два горных орла залетели..
* * *
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких–либо технических средств.
* * *
Охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец... День ползет, два ползет, три ползет... Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!
* * *
Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
– ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
– Да тебе смешно, а я–то испугался!
* * *
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки
и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
– Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
* * *
Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: – Ну, как охота? Кого–нибудь подстрелил? – Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.
* * *
Два охотничьих пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица,– вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
* * *
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой–нибудь случай, на
что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.
* * *
– Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
– Пока не можем, хочу научить Лесси, чтобы она лаяла,
когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
– И что, теперь лает?
– Теперь не ест, пока я незалаю!
* * *
Пошли Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на охоту.
Вечером поставили палатку, легли
спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает:
– Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой?
– Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода.
– Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас стырили палатку!
* * *
Жена говорит мужу–охотнику наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
– Милый,– обращается к охотнику жена – чем больше я
читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
– Совершенно верно, зайчик ты мой!
Моя жена очень любит животных.
А моя вегетарианка.
* * *
Звонок в МЧС:
– Здравствуйте, я охотник, ехал за горо–
дом, сбил лося... Что мне теперь делать?
– Лось сильно пострадал?
– Он не шевелется, на дороге лужа крови...
– Вы сказали, что вы охотник?
– Да...
– У вас есть с собой оружие?
– Есть...
– Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
– Алло,это опять я...
– Вы пристрелили лося?!
– Нет. он стоит на коленях, плачет и пред–
* * *
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
– Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
* * *
Пьяненький охотник возвращается домой. Упал в лужу. К нему
подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
* * *
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
* * *
Жена охотника показывает сыну новое норковое манто.
– Ма, ты представляешь себе, чего стоило пальто этому бедному животному?
– Не говори так об отце.