ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про охоту и рыбалку

  • Список тем link
  • Охотник у врача:
    – Доктор, меня беспокоит кашель.
    – Сколько вам лет?
    – Семьдесят пять.
    – В двадцать лет вы кашляли?
    – Нет.
    – А в сорок?
    – Тоже нет.
    – Так когда же вам кашлять, как не теперь?

    * * *

    Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
    – Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
    – Мальчик, спички детям не игрушка!

    * * *

    Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
    (1)–Пошли на охоту
    (2)–Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
    (1)–Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
    умеешь?
    (2)–Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
    Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт.
    (1) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
    Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
    (2) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!
    Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
    А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
    Дpугой кум(1) кpичит: –Кум я ему сейчас чен отстpелю!
    (2)– А–а–а–а–а–аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:

    * * *

    Три рыбака хвастаются друг другу
    первый: –я кабана на 35 кило убил с выстрела
    второй: –а я белого медведя своими руками убил
    третий: –слышали про мертвое море так это я его

    * * *

    Едет подполковник с шофером–сержантом на охоту. Шофер
    спрашивает:
    – Это правда, товарищ командир, что бегемоты летают?
    – Ты что. Меринов, того... очумел, что ли! – подполковник
    покрутил пальцем у виска.
    – Да нет. Я к тому спрашиваю, товарищ командир, что товарищ генерал, которого я раньше возил, сказал: да, бегемоты
    летают...
    – Да ты что, Меринов? Генерал прямо так и сказал? Ну...
    вообще–то они летают, а только низко–низко – почти над самой
    верхушкой леса.

    * * *

    Петро подстрелил кабана и принялся во дворе разделывать
    тушу. А тут сосед потирает руки и говорит: Знатная свежинка
    будет!
    Кому будет, а кому и нет – недовольно бурчит Петро.
    Сосед удивленно спрашивает: А ты что Петро, приболел или
    свежинку не любишь?
    Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас
    пришлите сюда кого–нибудь.
    У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу
    собачку.

    * * *

    Охотник, ссорясь с женой, спросил: С чего ты взяла, что я
    отношусь к тебе как к собаке? Даже хуже! воскликнула жена – У
    собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.

    * * *

    – Спасибо, доктор,– говорит охотник,– боль в спине прошла,
    теперь можно спокойно и на охоту отправляться. Но что же это .
    было, радикулит?
    – Да нет,– говорит доктор,– просто подтяжки перекрутились.

    * * *

    Одна подруга звонит другой:
    – Слушай, ты не хочешь птичьего молока?
    – Конечно, хочу! А где ты его взяла?
    – Да тут ко мне два горных орла залетели..

    * * *

    Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких–либо технических средств.

    * * *

    Охотника спросили:
    – Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    – Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец... День ползет, два ползет, три ползет... Так и не дополз до засады!
    – Так вышли бы и убили!
    – Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

    * * *

    Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
    – ничего не вижу!
    Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
    – Да тебе смешно, а я–то испугался!

    * * *

    В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
    – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки
    и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
    Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
    – Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

    * * *

    Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: – Ну, как охота? Кого–нибудь подстрелил? – Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.

    * * *

    Два охотничьих пса внимательно следят за пушистой болонкой.
    – Красавица,– вздыхает один.
    – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

    * * *

    Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой–нибудь случай, на
    что он соглашается.
    – Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
    и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
    Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
    – Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
    – Да нет, господа, я только что обосрался.

    * * *

    – Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
    – Пока не можем, хочу научить Лесси, чтобы она лаяла,
    когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
    – И что, теперь лает?
    – Теперь не ест, пока я незалаю!

    * * *

    Пошли Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на охоту.
    Вечером поставили палатку, легли
    спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает:
    – Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой?
    – Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода.
    – Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас стырили палатку!

    * * *

    Жена говорит мужу–охотнику наливающему в рюмку коньяк:
    – Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
    если в этом нет необходимости.
    – Верно. Но им никогда не говорят под руку.

    * * *

    – Милый,– обращается к охотнику жена – чем больше я
    читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
    – Совершенно верно, зайчик ты мой!
    Моя жена очень любит животных.
    А моя вегетарианка.

    * * *

    Звонок в МЧС:  
    – Здравствуйте, я охотник, ехал за горо–
    дом, сбил лося... Что мне теперь делать?
    – Лось сильно пострадал?
    – Он не шевелется, на дороге лужа крови...
    – Вы сказали, что вы охотник?
    – Да...
    – У вас есть с собой оружие?
    – Есть...
    – Пристрелите его, чтобы не мучился!
    Через несколько минут опять звонок.
    – Алло,это опять я...
    – Вы пристрелили лося?!
    – Нет. он стоит на коленях, плачет и пред–

    * * *

    На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
    собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

    * * *

    Пьяненький охотник возвращается домой. Упал в лужу. К нему
    подбегает собака и начинает облизывать.
    – И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!

    * * *

    Беседуют две охотничьи собаки:
    – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    – Какая ты смелая, бросилась на зверя!
    – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

    * * *

    Жена охотника показывает сыну новое норковое манто.
    – Ма, ты представляешь себе, чего стоило пальто этому бедному животному?
    – Не говори так об отце.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: