Басаев пополз покупать костыли.
В костыльном ларьке получил п%$дюли.
* * *
Сидят два солдата у костра...
– Слишь... Колян.. а эти.. боевики... они что... гомики?
– Это почему?!!!
– Даааа... вот ребята из разведки вернулись...
– Ну?!!!
– Да говорят, что все они еб...тые.
* * *
Чеченская мудрость.
Приехали к чеченцу гости и решил он зарезать в их честь барашка. Только их два у него, белый и черный. Какого
резать? Черного зарежешь – белый обидится, белого зарежешь – черный обидится. Пошел он к отцу в соседнее селение
спросить, какого барашка рэзать:
– Черного зарежешь – белый обидиться, белого зарежешь – черный обидится.
Задумался отец:
– Это важный вопрос. Надо его решить по чеченским традициям. Надо идти в горы к верховному имаму. Он старый все
традиции помнит. Только он может решить вопрос какого тэбе барашка рэзать.
Пошел чечен в горы. Неделю до перевала, неделю после перевала, неделю сидел почтительно в сторонке от имама, пока
тот дремал в старческом маразме. Наконец, имам проснулся и заметил чечена.
– Зачэм пришел?
– Пришел спросить как поступить по традиции. Ко мне гости приехали. А у меня два барана. Один белый, другой
черный. Какого рэзать? Черного зарежешь – белый обидится, белого зарежешь – черный обидится. Что говорит
традиция?
Имам не дослушав его заснул и спал три дня. Чечен покорно сидел напротив и ждал ответа. Когда имам проснулся и
опять увидел чечена, то спросил:
– Зачэм пришел?
– Я же говорил, что ришел спросить как поступить по традициям. Ко мне гости приехали. А у меня два барана. Один
белый, другой черный. Какого рэзать? Черного зарежешь – белый обидиться, белого зарежешь – черный обидится. Что
говорит традиция? – Традиция говорит – рэжь черного!
– Как? Так ведь белый обидится!
– А кто такой этот белый барашек! – разозлился имам, – я его Маму е@ал!
* * *
Вот колонна на марше – светит солнце, движутся бронетранспортеры, танки, во главе бравый полковник (или,
допустим, батяня–комбат). Тут из–за ближайшего пригорка выходят бородатые чеченцы во главе с авторитетным полевым
командиром.
– А ну стой! – командует авторитет, после чего ситуация вполне может развиваться, как в известном анекдоте.
– Бросайте оружие и ложитесь лицом в песок, а то перестреляем,– требует полевой командир.
Полковник начинает что–то бубнить (т. е. выражает решительный протест), но чеченцы передергивают затворы. Делать
нечего, приходится подчиняться. Когда последний БТР скрывается за холмом, верный боевой соратник Паши–Мерседеса
встает, отряхивается, а затем (оглядевшись по сторонам) обращается к личному составу с вопросом: "А знаете,
почему они нас не перестреляли?" "Почему?" – следует робкий вопрос. "Да потому, что мы – Армия! Армия! Армия!"
* * *
Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
– Дети, кто самый быстрый зверь на свете?
– А кто?
– Чеченец на 600–том "Мерседесе". А кто самый опасный зверь на свете?
– Не знаем!
– Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
– Чечня, что ли?
– Нет он называется город Безобидный.
* * *
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
– Безобразие! А если бы шел человек?!
* * *
Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
– Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!
* * *
В Москве ограбили банк. Приехали следователи, изучают вещдоки. Кругом крутятся журналисты, спрашивают у
ментов:
– Ну ,что может это это опять чеченцы?
Те отвечают:
– Да нет. Следы–то человечьи...
* * *
2020 год... Новости:
Вчера на территории Чеченской республики была обстреляна колонна внутренних войск, в засаде находился человек без
ног и одной руки, очевидцы опознали в нем известного полевого командира Шамиля Басаева.. Несмотря на все попытки
схватить преступника, террористу удалось уйти..
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
– Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
– Пока не знаем, там сейчас идет пер_пиздь населения.
* * *
Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
– У нас на крыле чёртик сидит, из музера по обшивке стреляет, пробьёт хана нам.
Клинтон пилоту:
– Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду cделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
– Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
– Cкажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт...
(чёртика как ветром cдуло)
* * *
Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца–осетина (О):
(И) – Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) – Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) – Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) – Hет.
(И) – Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) – Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) – Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) – Пожалуйста – белый, чеpный, батоны, булочки – с маком, с повидлом...
(И) – Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
* * *
Январь 95–го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры
обращаются к начальнику артиллерии:
– Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.
– Понял. "Висла" стой! Цели 201,202,203, осколочно–фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!
Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из–под снарядов и в печке весело заплясало пламя.
* * *
Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивают волки.
Все застывают, остолбенев.
– Волки! – в ужасе думает чеченец.
– Чечен!!! – в ужасе думают волки.
* * *
Дедушка Басаев рассказывает внукам о своих подвигах:
– И вот, схватили нас с Хаттабом гяуры. Допрашивают: "Где ваши люди спрятаны, где оружие, в каких банках деньги?
Отвечайте, а то расстреляем!" Хаттаб испугался, все им рассказал, предатель...
– А ты, дедушка, как же?
– А меня расстреляли
* * *
Ночь под Грозным. Отряд вахабитов валит в сторону гор, впереди поле. Один "камандыр" говорит Басаеву:
– Слушай, а что если это поле минное, да?
Басаев:
– Безь базара вперёд! Делай как я – одна нога здесь, другая там!
* * *
Где–то между Чечней и Ингушетией –
пациент стоматологу:
– А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
– Ну вы же знаете наши законы – кровь за кровь, зуб за зуб.
* * *
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все подряд бандиты!
Лебедь:
– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!
Куликов:
– Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью – вооружённый урюк!..
* * *
Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
– Ты что?! Тут же команда президента!
– А у меня противоугонное устройство.
* * *
Поймал чеченец золотую рыбку
достал нож и собирается её распотрошить
рыбка – не убивай меня я исполню твоё желание
чеченец – Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!
* * *
Сидят Басаев с Радуевым в сортире за саклей, пока российских самолётов не видно. Басаев спрашивает:
– Салман, а ты трусов не носишь потому что ваххабит, да?
– Да нет, Шамиль, просто у меня яйца как у горных орлов!
– Что, такие же крепкие и большие?
– Да нет, просто свободу любят...
* * *
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по–отечески с солдатами.
– Ну как, ребята, победим мы бандитов? – шутит Владимир Владимирович.
– Победим, товарищ главнокомандующий! – шутят в ответ солдаты.
* * *
Приносит Рушайло пресс–секретарь сводку "За прошедшие сутки в Чечне уничтожено 100 боевиков". Рушайло
исправляет на 500 и говорит:
– Не х.. жалеть гадов.
* * *
Менты ведут допрос, допрашивают чеченца.
Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаёшь?!!!)
А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!)
Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!)
Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если
вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!)
* * *
– Странные люди эти горцы, – высказался житель равнины, – скажешь: "ты хуже своей жены" – лезут драться, а
скажешь: "твоя жена лучше тебя" – радуются...