ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Агентство "Итар–тасс" сообщило, что в ходе антитеррористической операции в Чечне были задержаны такие полевые
    командиры, как:
    Букет Левкоев
    Ушат Помоев
    Погром Евреев
    Отряд Дебилов
    Парад Уродов
    Также был задержан известный снайпер Партучеба.

    * * *

    2065–ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
    – Дети кто самый быстрый зверь на свете?
    – А кто?
    – Чеченец на 600–том. А кто самый опасный зверь на свете?
    – Не знаем?
    – Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
    – Чечня что–ли?
    – Нет он называется город Безобидный.

    * * *

    Идет сходка чеченских теppоpистов.
    Пpедседатель:
    – А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
    Абдyлла:
    – ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
    Председатель:
    – Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.

    * * *

    – А что это чеченец у вас такой мирный?
    – Мертвый, вот и мирный...

    * * *

    В Чечне война. По дороге мимо Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства
    плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
    – А почему ты идешь позади всех, не по Корану как–то получается, ты же мужчина!
    На что тот отвечает:
    – А разве в Коране что–нибудь написано о минных полях?..

    * * *

    Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
    – Сегодня уничтожено 500 боевиков.
    Рядом генерал:
    – Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.

    * * *

    Горец прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер:
    – Не валяй дурака. Иди домой.
    – Не я его ставил и валять его не собираюсь.

    * * *

    В лесу появился заяц–беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев:
    – Че ты творишь, заяц?
    – А ты кто такой?
    – Я – лев, царь зверей!
    – Ты гонишь, рыжий – царь зверей Аслан Масхадов!

    * * *

    Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол сделаем, кладет ее между двумя стульями,
    садится на нее и выпрямляет.
    Тот говорит:
    – ВАХ, за что деньги плачу? так–то ведь и я могу!
    Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
    А мастер ему:
    ВАХ, задница мастера – тоже мастер!!!

    * * *

    Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами,
    потерянный такой, встречает патруль:
    – Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

    * * *

    Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев, а про ингушей ничего не говорят.
    Ну вот, обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу.
    Захватил больницу и орёт:
    "Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д" И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит:
    "Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!

    * * *

    В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих
    утверждает, что в ауле день, другой – ночь.
    Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
    – Отвечай, день в ауле или ночь?
    – А я не знаю, я не из вашего аула, – ответил мужчина и зашагал прочь.

    * * *

    – Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
    – Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!

    * * *

    Как–то поймали кавказцы волка и решили его научить разгаворивать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось
    у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак
    ударил волка и говорит ему: нохчи ву?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!!

    * * *

    Поспорили Чеченцы и Американцы у кого долгожители старше.
    Приехали Чеченцы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя
    капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
    Приехали Американцы в Чечню, пошли в горы, вдруг видят – бежит старик преклонных лет. Остановили его и
    спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
    – Мне 95 лет.
    Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
    – От отца бегу!
    Офигев они спрашивают:
    – А почему?
    – Дедушке нагрубил!!

    * * *

    Воентур предлагает:
    Уникальные туры по Чечне на Т–72! Ачхой–Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд – по мере
    комплектования батальонов.

    * * *

    Выставка вооружения.
    Экспонат N1. Российская ракета класса "Смерть козлу Дудаеву". Наводится на сигнал мобильной радиостанции.
    Экспонат N2. Чеченская ракета класса "От козла слышу". Наводится на крик "Алло! Шамиль Басаев?! Говорите громче!"

    * * *

    Летит самолет с десантниками – Чечню бомбить.
    чеченский терроризм вроде есть, а вот самих чеченских террористов нет

    * * *

    Едет в Грозном пассажир в такси. Это еще в Советские времена.
    Когда уже приехали, спрашивает:– Сколько я должен?
    Таксист, конечно, шустрый, но не на того нарвался, отвечает:– Государству 80 копеек, и мне –20. Итого 1 руб.
    Пассажир говорит:– С государством я уже в расчете, а свои 20 копеек держи!

    * * *

    Забегает мужик в мечеть с ножом в руке и кричит на всю мечеть: "Кто тут в Аллаха верит???!!!"
    Все сидят, молчат...
    А он опять: "Я спросил, кто тут в Аллаха верит???!!!"
    Встаёт мальчик и говорит: "Я верю."
    Мужик вывел его за территорию мечети, где на лугу паслись бараны, зарезал одного барашка и отдал мальчику со
    словами: "Верь в Аллаха и дальше, мальчик!"
    Затем мужик вернулся обратно в мечеть и снова так же громко: "Кто ещё тут верит в Аллаха???!!!"
    Увидев кровь на лезвии ножа, молящиеся подумали, что это кровь мальчика, и пришли в ужас.
    А мужик не унимается: "Кто тут верит в Аллаха???!!!"
    Тут поднимается какой–то парень и говорит: "Конечно же, имам верит в Аллаха!"
    Голос имама: "Что ты врёшь, я проходил мимо и зашёл сюда к другу?!"

    * * *

    Ночь. Стучaтсa в женское общежитие. Двеpь откpывaет вaхтеp.
    – А Тaню можно ((– говоpит вошедший (небольшое пояснение для тaнкистов))
    Вaхтеp – Дa у нaс тут, вообще – то, всех можно ........

    * * *

    Поставили на одной фирме робота, чтоб принимал на работу, такое вот автоматизированное собеседование. человек
    заходит, здоровается и дальше идут вопросы.
    заходит первый:
    –Здравствуйте
    –Здравствуйте. Вы курите?
    –Да
    –До свидания
    заходит второй:
    –Здравствуйте
    –Здравствуйте. Вы курите?
    –Нет
    –Вы пьете?
    –Да
    –До свидания.
    заходит чеченец:
    –Здравствуйте
    –До свидания.

    * * *

    На блок–посту остановили чеченца: "Ваши документы!". "Какие документы?!" – возмущается чеченец, – "я народный
    артист, меня все знают, вы что?!". "Аха!", – в ответ ему салага с автоматом, – "днём все вы артисты".

    * * *

    Захватили терористы–чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажировимена. Подходит к
    девушке и спрашивает:
    – Как тебя зовут?
    –Фатима,– отвечает она
    Чеченец расчувствовался и говорит:
    – Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт!
    Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает:
    – Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!

    * * *

    Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел
    самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:
    – Ребята, это я Билл мы просто шутим.
    Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так–же п%$дит.
    Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:
    – Вы парашюты прихватили?
    Те:
    – Нет.
    Джохар:
    – А мои ребята не любят шутить.
    И выпрыгивает с парашютом из самолёта.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: