ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • У Путина спрашивают:
    – Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
    – Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
    – Ну, представили.
    – А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

    * * *

    Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
    Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс–центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе
    чеченскогоселения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ былауничтожена группа боевиков в количестве
    ПЯТИ человек.

    * * *

    Значит, едет колонна русских танков по Чечне.
    Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.
    Из одного танка высовывается командир и кричит:
    – Kто–нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

    * * *

    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
    – Ну загадывай желание.
    – А чё это такое?
    – Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
    1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
    – Адрес, бля!!!

    * * *

    Самый короткий чеченский анекдот :
    "Русские ушли!"

    * * *

    Приходит как–то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.
    Касирша:
    – А,– это чо у вас?
    – Это мой подзьорный трюба, "Стынгер", называйся...
    – А... посмотреть как летает...
    – Hэ–а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...

    * * *

    На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
    "Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют".
    "Что же делать?" – думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"

    * * *

    – Дамы и господа! Выступает…
    – Помолчи…
    – А почему я должен молчать?!
    – Потому что тихих чеченцев все любят!

    * * *

    В результате очередной операции в Чечне были задержаны следующие боевики: Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Забег
    Дебилов, Украл Снарядов, Угон Белазов, Вагон г@ндонов и Хачик Х@ев.

    * * *

    В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
    Один федерал заглянул туда и крикнул:
    – Эй, есть тут кто?
    Горец устроил эхо и ответил ему:
    – Есть тут кто? Есть тут кто?
    – А может нет никого?
    – Нет никого, нет никого.
    – А может, гранату бросить?
    – Так ведь нет никого, нет никого!

    * * *

    – Преподавательница одной из казахских школ спрашивает у своих учеников, кто убил Патриса Лумумбу. Один из
    учеников сильно трясет поднятой рукой. Учительница у него спрашивает:
    – Так кто же убил великого борца за свободу Патриса Лумумбу?
    – Чеченец.
    – Почему чеченец?
    – Потому что чеченцы всех убивают.

    * * *

    Короче, собрались ингуши и решают: вот, типа, чеченцы прославились на весь мир. надо и нам что–нибудь такое
    учудить, чтоб и о нас заговорили. На второй день по новостям сообщают: группа чеченских террористов захватила
    Кремль и нагло утверждают что они ингуши.

    * * *

    Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети.
    А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
    – А почему ты идешь позади всех, не по Корану как–то получается, ты же мужчина!?
    На что тот отвечает:
    – А разве в Коране что–нибудь написано о минных полях...

    * * *

    Маленький Вова нашел пулемет
    Больше в Чечне никто не живет.

    * * *

    Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую–то оптику.
    Подходит старушка:
    – Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
    – Сниму, сниму...
    – А может мою Валечку снимешь?
    – Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...

    * * *

    Приехали как–то Ваня и Вася в Чечню и так им понравилось что захотели они чеченцами стать. Ну значицца собрались
    и поехали к мулле – так мол и так, хоти стать чеченцами. Ну, нет проблем, – отвечает мулла, – принимайте ислам,
    учите язык, обычаи, женим вас потом на чеченках, от чеченцев не отличить будет. Ну парни Ислам приняли, язык
    обычаи выучили, на чеченках женились, живут в Чечен–ауле, горя не знают. Но чувствуют – что–то не то, все–таки не
    настоящие они чеченцы. Пошли снова к мулле, все хорошо говорят, но чего–то не хватает. Хотим мол быть самыми что
    ни на есть натуральными чеченцами, что делать? Я вас ждал, – отвечает мулла, – есть говорит один способ. Тот
    говорит что заберется на самую вершину Тебл–мста (Тебулос–Мта, вроде как самая высокая гора в Чечне) станет самым
    натуральным чеченцем. Собрались Ваня с Васей и потопали в гору. День шли, другой, третий... устали, измучались,
    несколько раз чуть в пропасть не упали, но наконец вконец выдохшиеся и едва ноги волочащие подобрались к вершине.
    Ваня залез первый и блаженно улыбается, а Вася снизу просит:
    – Ваня, помоги подняться, дай руку!
    – Даял да, г1аскъе бёх хьум... smex

    * * *

    Поймали немцы чеченца и посадили в концлагерь. Он короче каким–то образом завалил всю охрану, переоделся в
    немецкую военную форму и убежал оттуда. Вышел на улицу, смотрит......чужая страна, никого не знает, язык не
    знает, чё ему делать? Потом вспомнил, что в концлагере, где его содержали было много чеченцев и совесть его
    грызть начала из–за того, что он их освободить не постарался. Подумал: "эх ничего уже не поделать" и решил зайти
    в ресторан. Заходит в ресторан, а там все люди в военной форме сидят, он подумал "будь, что будет" и решил
    поздороваться.

    * * *

    Шамиль Басаев за большие деньги нанял арабского суперснайпера, известного не только меткостью, но и стремлением
    безоговорочно выполнять полученные инструкции. Вечером он привел наемника к российским позициям и говорит: как
    стемнеет, начинай работать – увидишь движущийся огонек, бей прямо по нему. Утром снайпер возвращается и
    докладывает об уничтожение пяти сигарет "Прима", трех фонариков и двух зажигалок "Зиппо":

    * * *

    Один чеченец другому:
    – С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем.
    Другой:
    – А ты подумал, где их хоронить?

    * * *

    Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком.
    Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь
    знаем что это лишь часть правды Smile))
    Вот как было все на самом деле:
    Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов
    прорвать оборону были тщетны – ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли
    продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу:
    – В чем дело, генерал, почему стоим?
    – О, майн фюрер, – отвечает генерал, – мы не можем взять Малгобек!
    – Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас Тигры, Пантеры!
    – О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают – их броня плавится от ингушских понтов...

    * * *

    – Где твой сын, Абдурахман?
    – В Москву улетел.
    – Одного отпустил?
    – Одного.
    – Не боишься?
    – А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

    * * *

    Летят как–то на самолете Дудаев, Ельцин и Буш. Пролетают Америку и истребители начинают по ним стрелять. "Это
    наши шутят!"–говорит Буш. Пролетают Россию и по ним начинает стрелять ПВО. "Это наши шутят!" – говорит Ельцин.
    Пролетают Чечню. Дудаев одевает парашют и готовится спрыгнуть. "Ты что, Джовхар?" – спрашивают Дудаева. " А наши
    не шутят!" – отвечает Дудаев.

    * * *

    В Карачаево–Черкесии в период обострения общественно–политической обстановки собрались за одним столом
    карачаевец, черкес и русский. Черкес встает, поднимает бокал и произносит тост:
    – Я хачу выпит этот бокал за то, чтобы на этой зэмле нэ осталось ни одного карачаевца.
    Встает карачаевец, поднимает бокал и произносит тост:
    – Я хачу выпит этот бокал за то, чтобы на этой зэмле не осталось ни одного чэркэса.
    Встает русский, поднимает бокал и говорит:
    – Ну, за сказанное...

    * * *

    Чечня, генерал докладывает командующему:
    – После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам –
    Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

    * * *

    Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец
    толкнул впереди сидящего и спрашивает:
    – Эй, приятель, что там показывают?
    – Джеки Чан.
    – А это не ты Джеки Чан?
    – С чего ты взял? – возмутился зритель.
    – Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: