На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
– Дядя, вы попуас ??
– О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !
* * *
Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно–ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с
успешным поступлением на факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
* * *
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
– Мама, є балы, мабуть примуть.
– Донечка, та нехай е%уть, абы училась.
* * *
Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят – на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) – Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) – сделал?
(д) – Да.
(р) – Всех наших повыгоняли?
(д) – Да.
(р) – А стена крепкая?
(д) – Да, господин.
(р) – Hу, заливай!!
* * *
Ночью в хате:
– Галя.
– Шо?
– Ишшо!
– Да ты шо?
– А шо?!
* * *
Приходит западный украинец в партком и говорит:
– Примите меня у КП.
– В какое КП??
– Та в КП – СС...
– Так и говори – в КПСС.
– Та ни, в СС я вже вступив!
* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит водку.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит Сало.
* * *
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.
* * *
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.
– Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
* * *
Париж, кафе, два француза пьют кофе. Луи – знаешь как свинятники на Украине называют свой город. Как??
Не поверишь – ЗаПАРИЖье.
УУУУУ – поубивал бы.
* * *
Зустрічаються двоє крокодилів:
– Ну, як полювання?
– Двох негрів з'їв (съел), а ти?
– А я одного москаля.
– Брешеш, а ну ДИХНИ...
* * *
– Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
– Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...
* * *
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
* * *
– Чув, Петро, москалi у космос полетiли?
– Що, геть усi?
* * *
Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается
Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя
говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть".
Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной
магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и
говоpят:
–Ты че мужик совсем охpенел ?
–Дык у меня pазpешение на отстpел.
–Hу не в заповеднике же !
* * *
В одном купе едут украинец и два негра–студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
* * *
Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку – мол, как так – у
доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана
Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект – взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
– Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
– Та, це ж шоб не ужрал! – невозмутимо отвечает украинский специалист.
* * *
На Украине:
– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!
* * *
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
– Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
– А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
– А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
– А тепер и другу.
Мыкола засунул.
– А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
* * *
– Микола, а слыхав як москали нашу похыдну называют?
– Як?
– Производная… (в смысле – производная функции)
* * *
– Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
– Як?
– Пи–и–иво…
– Оо, повбывав бы…
* * *
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То–то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
* * *
Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где начинается Россия?
Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.
* * *
– Петро, лови секиру! (топор по–украински)
– Хе…
– Ты не хекай, ты кажи, поймав, чи ни?
* * *
Москаль приезжает на Западную Украину в командировку.
Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего:
"Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?".
– Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!