ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Москаль и хохол спорят:
    – Какие у вас хохлов, смешные слова. Например: ПЕРЕМОГА, ЕДАЛЬНЯ.
    – А у вас, москалив, еще смешнее. Например: "СРАВНИ"
    – А чего же тут смешного?
    – Да чи срав, чи ни.

    * * *

    Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
    – Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
    – Из конины, кум.
    – А почему такой твердый, как железо?
    – Та жена забыла подкову оторвать.

    * * *

    – Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
       тельавиденья.
     – Здpавствуйте.
     – Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
     – Помогите!!

    * * *

    – МарЫйка, ты дЫвчина?
    – ...Ды–ывчина.
    – А штож ты нэ клокОчешь?
    – А ты вже впэр?
    – Впэ–эр.
    – ...О–ой, мА–аму!

    * * *

    Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
        – Москалив тут нема?
        – Hи, нема, – отвечают ему.
        – Точно нема?
        – Точно.
        – Hу тогда давайте по–русски поговорим...

    * * *

    – Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
    – Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
    – А ядерные ракеты?
    – Ну, не помирать же им в одиночестве!
    – И когда же это произойдет?
    – Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

    * * *

    Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бззззз... Украинец ест дальше. Муха опять – бззззз... Украинец посмотрел исподлобья и дальше
    наворачивает. Муха снова – бззззз... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
    – Ну шо, москаль? Долитався?

    * * *

    – Куме, я чув ваш син у москалiв працює (работает).
    – Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

    * * *

    Приходит домой хохол–националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
    лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
    тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
    Сползая по стенке, шепчет:
    – Всё, опять оккупанты вернулись!

    * * *

    В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
    – Петро, ты иностранный шпион!
    – Тю! Сдурела баба!
    – Ты во сне по–русски разговаривал!

    * * *

    Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
    Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
    Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
    Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
    – Бачив?
    Второй так же спокойно:
    – Бачив.
    – Ну?
    – Шо ну? Яка держава – такий й теракт...

    * * *

    Репортеры спрашивают министра обороны Украины:
    – Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!?
    – Ну, на все воля аллаха...

    * * *

    Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
    – Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
    – Ой брешеш куме...
    – Ну, спорымо...
    Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом
    как пронесет... Тот, что снизу кричит:
    – Куме шош ты робыш!..
    – Ну програв я куме, програв...

    * * *

    Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.
    1) Прогнать татар из Крыма
    2) Избрать нового президента
    3) Продать старого

    * * *

    Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
    (Х) – почем мамаша?
    (х) – десять шекелей!
    (Х) – а почему так дорого?!
    (х) – Дык, деньги нужны.

    * * *

    Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
    – А где вы моетесь ?
    – Так вин в озере.
    – А зимой ?
    – Так скильки той зимы ?!

    * * *

    – Эй, Мыкола!
    – Шо?
    – А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
    – Як?
    – CD–ROM!!!
    – Повбывав бы...

    * * *

    – Микола, а слыхав  як москали называють наш борщ?
    – Як?
    – Пе–е–ервое…
    – О–о, повбывав бы...

    * * *

    Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко".
    А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

    * * *

    Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%–ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
    Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
    Негр: А як же.
    Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
    Негр: А як же.
    Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
    Негр: Та може и москаль.

    * * *

    – Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    – Была, сынку, была ...
    – Так шо, мы все москали?
    – То не, то москали все хохлы.

    * * *

    Звонок из обкома председателю колхоза:
    – Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
    – Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

    * * *

    В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
    А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

    * * *

    Урок английского в украинской школе.
    – Иваненко! Do you speak English?
    – Шо?
    – Сидай, четыре.
    – Петренко! Do you speak English?
    – Шо?
    – Сидай, четыре.
    –Рабинович! Do you speak English?
    – Yes, I do.
    – ШО?!

    * * *

    – Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
    – Ну и шо?
    – Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали..
    – А я раньше думал – радиация....

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: