Москаль и хохол спорят:
– Какие у вас хохлов, смешные слова. Например: ПЕРЕМОГА, ЕДАЛЬНЯ.
– А у вас, москалив, еще смешнее. Например: "СРАВНИ"
– А чего же тут смешного?
– Да чи срав, чи ни.
* * *
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
* * *
– Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
тельавиденья.
– Здpавствуйте.
– Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
– Помогите!!
* * *
– МарЫйка, ты дЫвчина?
– ...Ды–ывчина.
– А штож ты нэ клокОчешь?
– А ты вже впэр?
– Впэ–эр.
– ...О–ой, мА–аму!
* * *
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
– Москалив тут нема?
– Hи, нема, – отвечают ему.
– Точно нема?
– Точно.
– Hу тогда давайте по–русски поговорим...
* * *
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну, не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
* * *
Сидит щирый украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха – бззззз... Украинец ест дальше. Муха опять – бззззз... Украинец посмотрел исподлобья и дальше
наворачивает. Муха снова – бззззз... Украинец – хлоп! – прибил муху. Берет ее за крылышки, смотрит:
– Ну шо, москаль? Долитався?
* * *
– Куме, я чув ваш син у москалiв працює (работает).
– Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!
* * *
Приходит домой хохол–националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
* * *
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по–русски разговаривал!
* * *
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
– Бачив?
Второй так же спокойно:
– Бачив.
– Ну?
– Шо ну? Яка держава – такий й теракт...
* * *
Репортеры спрашивают министра обороны Украины:
– Как же так получилось, что ракета попала в пассажирский самолет, это же невероятно!?!?!?
– Ну, на все воля аллаха...
* * *
Встретились два кума и начали спорить... Один говорит:
– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
– Ой брешеш куме...
– Ну, спорымо...
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом
как пронесет... Тот, что снизу кричит:
– Куме шош ты робыш!..
– Ну програв я куме, програв...
* * *
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма
2) Избрать нового президента
3) Продать старого
* * *
Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
(Х) – почем мамаша?
(х) – десять шекелей!
(Х) – а почему так дорого?!
(х) – Дык, деньги нужны.
* * *
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь ?
– Так вин в озере.
– А зимой ?
– Так скильки той зимы ?!
* * *
– Эй, Мыкола!
– Шо?
– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
– Як?
– CD–ROM!!!
– Повбывав бы...
* * *
– Микола, а слыхав як москали называють наш борщ?
– Як?
– Пе–е–ервое…
– О–о, повбывав бы...
* * *
Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко".
А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
* * *
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%–ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
* * *
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку, была ...
– Так шо, мы все москали?
– То не, то москали все хохлы.
* * *
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
* * *
В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.
* * *
Урок английского в украинской школе.
– Иваненко! Do you speak English?
– Шо?
– Сидай, четыре.
– Петренко! Do you speak English?
– Шо?
– Сидай, четыре.
–Рабинович! Do you speak English?
– Yes, I do.
– ШО?!
* * *
– Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!
– Ну и шо?
– Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали..
– А я раньше думал – радиация....