2 украинца pазговаpивают
(1) А кем бы ты хотел стать, доpогой?
(2) Футболистом, вратарем!
(1) Почемy?
(2) А вот пpедставь себе, чемпионат миpа, я стою на воротах, а тут летит мяч, я
его пропускаю в ворота и тут мне все кричат "ПИДОР! 3,14дор!!", и вот она СЛАВА!
* * *
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
* * *
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.
* * *
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотив?
– Та хотив ей палку поставиты.
– Та поставь ее в сенях.
* * *
Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару–тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)
* * *
Русский спрашивает у украинца:
– А правда, что Украина теперь отдельное государство?
– Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
– И язык свой?
– Да, украинська мова!
– А как по–украински рука?
– Рука.
– А нога?
– Нога.
– А жопа?
– Срака.
– И что, из–за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
* * *
Умирает старый хохол:
– Сынку, клычь скорийш парторга, хочу в партию вступити.
– Тато, що з вами ? Усэ життя ненавидiли же iх !
– Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.
* * *
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша,
таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
– Мальчик, как же ты вырос!!!
* * *
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
– Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
– Да...
– Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
– Да...
– Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
* * *
Говорить "хохлы" – оскорбительно. Говорить "укрославяне" – оскорбительно ("Украина" – это окраина(укрАина) чего–то большего ;)) Политкорректно – "европейцы немоскальского
происхождения" или "некацапоевропейцы"!
* * *
Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
* * *
Заседает рада на Украине.
Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по–русски поговорить.
* * *
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Через некоторое
время захотелось москалю жрать аж невтерпеж. Подходит он к хохлу:
– Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом.
– Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:
– Почем сало?
– Мешок денег.
– А че так дорого?
– А ты походи по базару, мож дешевле найдешь.
* * *
В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, – нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"
* * *
Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол – где лучше...
* * *
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
– Ммммм... Хочу, чтобы монголо–татары Швецию взяли!
– ? Пожалуйста...
– Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
– Изволь... Последнее твое желание.
– Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
– ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
– Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
* * *
Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом. Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?" Тут вскакивает негр и на совершенно чистом
украинском произносит: "Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему: "Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".
* * *
Сынок спрашивает маму–хахлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– Красненькая, сынку.
– ...с черными пятнышками?..
– Hу.. Бывает и с пятнышками.
– ..и с усиками?
– Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!
* * *
Полетел Гагарин в космос. Бежит по селу маленький хохол и кричит во все горло:
– Диду, диду, москали в космос полетели!!!
А дед старый сидит спокойно, курит и спрашивает:
– Як, уси разом?
* * *
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
–Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
–Та не хочу, мамо...
–А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
–Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
–А кого хочешь?
–Я Петра хочу...
–Як?!!! Вин же москаль! :–[ ]
* * *
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
* * *
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые–вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
* * *
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
* * *
"Hовости" на Укpаине:
– Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!
* * *
Негр стоїть посеред вулиці і п'є (пьет) молоко. Підходить дядько, довго дивиться і каже:
– Ні синку, не допоможе!