Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает :
– Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!
* * *
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
* * *
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает: "Поприкалываюсь сейчас". Спрашивает у пьяного:
– Который час?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
– Половина третьего:
Мужик глянул на часы – и правда полтретьего. Удивился он, пошел походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Пьяный снова послюнявил палец, поднял его, подождал и отвечает:
– Три часа.
Мужик смотрит на свои часы и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вон на те часы на столбе.
* * *
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.
* * *
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
– Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
– Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
* * *
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
* * *
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
* * *
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
– Але, Алексей?
– Нет...
– Почему?!
* * *
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…
* * *
– Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
– Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
* * *
Громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!
* * *
Три часа ночи. Москва. По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди!...Люди!!!...ЛЮДИ–И–И!!!". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь – я писать буду"
* * *
– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
* * *
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.
* * *
– Откуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
– Он pисует антиалкогольные плакаты.
* * *
Одна подруга жалуется другой:
– У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
– Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
– Шшш–ш–ш–ш...
Мужик:
– Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
* * *
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
– А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
* * *
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
* * *
– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса... а дальше как отрезало.
* * *
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
* * *
Приходит мужик в магазин.
– У вас водка свежая?
– А что?
– Вот купил вчера две бутылки, выпил, че–то так нехорошо стало...
* * *
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!
* * *
Если выпил хорошо – значит утром плохо,
Если утром хорошо – значит, выпил плохо.
* * *
Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
– Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
– А потом наверное съел...
* * *
Пьяный мужик подходит к сыну:
– Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!