ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • – Дорогой Стефан! Да что же вы это делаете? пошто вы берёзку рубите? Такая стройная, молодая, прямо глаз радовала своей зеленью – а вы её того – долой!?
    – Ах сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но что поделаешь – придут москали, глянут на берёзку и скажут: "вот исконно русский пейзаж!"

    * * *

    Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем российские.
    Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

    * * *

    Приходит чукча к доктору:
    – Доктор, сделайте мне что–нибуть с мозгами, а то замучили уже про нас чукчей анекдоты травить.
    Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит – а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест–накрест.
    После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
    – Ну який же я гарный хлопчик!

    * * *

    Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
    – Чого тоби сынку.
    – Батько ни лизэ.
    – Так ты його у глэчик з сметанкою.
    Через некоторое время опять:
    – Батько ни лизэ.
    – Та кажу ж тоби у глэчик...
    – Так у глэчик ни лизэ.

    * * *

    Почему на Украине любят сало?
    По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят вампиров, а украинцы – евреев.

    * * *

    – Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по–своему лепечут, так лепечут...
    – Ну и шо...
    – Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
    – Тю, а чего плакать?
    – Так стрелять же нельзя!

    * * *

    Продадим лунный грунт.
    Предоплата 100%. Самовывоз.
    Хохлам скидки.

    * * *

    Один сосед спрашивает другого:
    – Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.
    – Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

    * * *

    – Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
    – Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

    * * *

    Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
    – Ну як там сынку?
    – Та. Хлопци кажуть шо я лох!
    – Ну який жэ ты лох?
    – А кажуть шо конкрэтний!

    * * *

    – Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
    – Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять – на гармони играл...
    – Дак ты скажи, что небыв.
    – Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

    * * *

    Эхо Москвы спросили
    Станит ли Украина еще одним американским штатом?
    Да!– Ответила радиостанция,потому что у них общая история –в Америке был уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине–кучмагеть.

    * * *

    Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один
    кум и говорит:
    – А выпьем, кум, за китайских педерастов!
    – ????!!!
    – А вони таки же, як и мы – ЖОВТО–БЛАКИТНЫ!

    * * *

    Поехал украинец в Испанию, вернулся и рассказывает:
    – Водили мене на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопец перед його носом чорвоним прапором розмахивае.
    – Ну й що бик робить?
    – А що б ти робив, як тоби перед носом чорвоним прапором махалы?

    * * *

    Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды
    замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись:
    "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну,бля, попал!"– решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит
    препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым
    не дамся!!!" – думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Ха–а–а!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызь лицо и кричит: "Говорили ж мне не ходить
    ночью на Дерибасовскую!!!".

    * * *

    Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...
    Хозяин – опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера.
    Гость не выдерживает, встает:
    – Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду...
    – А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
    – Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая...

    * * *

    Урок географии в украинской школе... Учитель:
    – Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...

    * * *

    Армянское радио спрашивают:
     – Какая самая неудачная украинская фамилия?
    Армянское радио отвечает:
     – Москаленко.

    * * *

    Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
    – Дядя, дай сальца покушать?
    – Та вы ж его жрать не будете...
    – Но почему?
    – Та я ж вам не дам ни хрена.

    * * *

    Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
    ними происходит примерно такой диалог:
     – Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
     – ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
    Водитель потом говорит чукче:
     – Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
    вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
    Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
    видит – монашка молится, ну и говорит ей:
     – Я – ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
     – Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
    монастыре проверяют, а я еще девственница.
     – Лады.
    (–– после бурного совокупления ––)
    Чукча снимает с себя накидку и говорит:
     – Hу, как тебе мы – чукотские парни ??
    Монашка снимает парИк, и оказывается – это водитель автобуса, и говорит:
     – Hу, а как тебе мы – украинские 3,14дорасы ??!!

    * * *

    Из официального заявления украинского МИДа:
    Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над
    Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п–ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.

    * * *

    Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь
    Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем–то озабоченные стюардессы, по полю бегают
    аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто–то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    – Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    – Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно
    будит:
    – Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    – Да... я.. а шо такое?!...
    – Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    – А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

    * * *

    Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
     глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
    Хохол спрашивает:
    – Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
    Ему объясняют:
    – А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    – Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени.

    * * *

    Рассказывает ветеран войны, хохол.
    – Как–то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
    – А как же ты выжил–то?
    – А я лучшенькое выбирал!

    * * *

    В украине в есть веррховна рада!
    А чого вона рада?
    А то шо не дума!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: