ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • С чем идут в гости:
    –А. Англичанин – с чувством собственного достоинства.
    –Б. Француз – с женой.
    –В. Русский – с бутылкой.
    –Г. Еврей – с тортиком.
    С чем возвращаются:
    –А. Англичанин – с чувством собственного достоинства.
    –Б. Француз – с женой хозяина.
    –В. Русский – с набитой мордой.
    –Г. Еврей – с тортиком.
    Что при этом думают:
    –А. Англичанин – не потерял ли он чувство собственного достоинства.
    –Б. Француз –  надо было взять дочь хозяина.
    –В. Русский –  я с ними еще встречусь.
    Г. Еврей – к кому бы еще пойти с этим тортиком.

    * * *

    Один новый русский спрашивает у другого:
    – Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    – Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    – Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

    * * *

    Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
    – Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
    – Готово.
    – А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
    и заверните в отдельный пакетик...

    * * *

    Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на
    иномарке. Садятся к нему и едут:
    – Ух ты, сколько кнопочек!
    – Ну дык, БМВ–750! (характерный жест пальцами)
    – Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
    – Ну дык! (снова пальцы)
    – Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом
    ездили...

    * * *

    Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
    особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
    "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
    – Ты что ревешь–то, опять налогами давят?
    – Не–е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
    – Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
    убиваться–то?...
    – Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти–и–
    инушка...

    * * *

    Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На
    персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом
    размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая
    из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из
    трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
    брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с
    домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов
    Фимы
    Жиганца.
    Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и
    заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими
    плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с
    баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
    Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой
    сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

    * * *

    Новый  русский  собирается  отдохнуть  на  Кипре. Сначала туда
    приехал его секретарь (С)  и  ходит  с  хозяином  5–звездочного
    отеля (Х) по пляжу.
    С: А это че ?
    Х: Как что? Галька.
    С:  Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
    посыпать белым песочком.
    Х: Но это же очень дорого!
    С:  Мы  платим!  (достал  пачку  наличных  $,  рассчитался) На
    следующий день все посыпано песком.
    С: А это че ?
    Х: Это же море!
    С:  Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
    убрать,  волна  должна  накатывать  каждые  30  секунд  на   55
    сантиметров.
    Х:  Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
    дорого!
    С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
    дня все как надо.
    С: А это че ?
    Х: Это же чайки.
    С:   Никаких   чаек.   Всех   убрать!   Оставить  двух,  пусть
    прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
    С:  Мы  платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
    приехал шеф. Он  по  чистому  белому  песочку  прошел  к  морю,
    посмотрел  на  двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
    пляжа, сел в шезлонг,  вдохнул  полной  грудью  свежий  морской
    воздух и сказал:
    – Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

    * * *

    Купил новый русский золотую рыбку.
    Она говорит – отпусти меня, я любое желание выполню.
    НР: Хочу 50 вагонов сахара.
    Р: Хорошо, состав уже едет.
    НР: И че, бесплатно???
    Р: Конечно.
    НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
    Р: Нет, проблем не будет.
    НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
    Р: Да нет же, они и не узнают.
    НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
    Р: Не отнимут.
    НР, включая утюг в розетку – что–то не пойму я, где ты меня кидаешь...

    * * *

    Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота –
    10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
    потом посмотрел на нее и говорит:
    – Над Англией летим!
    – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
    – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
    Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
    достал, говорит:
    – Над Парижем летим!
    – А вы как узнали?
    – Рука духами пахнет!
    Русский руку опустил, достал и говорит:
    – Над Россией летим!
    – Почему вы так думаете?
    – Часы и перстень сняли!

    * * *

    Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
    украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке – вертит на пальце ключи
    от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
    себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
    – Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту –
    пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

    * * *

    Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с
    бассейном. На подъезде к городу у него что–то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому
    ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
    – Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка – на жаре загнутся нафиг!
    – Нет проблем, щас доставим.
    ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина
    протектора, штраф на месте или подвези 2–х пингвинов до зоопарка"
    Так всех распихали, последних 2–х закидывают в 600–тый с двумя братками.
    – В зоопарк отвезите птичек.
    – Ща, через 5 мин будем там!
    Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600–тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ
    тормозит их и кричит:
    – Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
    – Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

    * * *

    Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
    – Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
    Вован:
    – Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц
    назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
    Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

    * * *

    Черный  новый русский решил купить 600–й Мерседес.  Приходит в
    автосалон и говорит:
    –  Подберите мне, пожалуйста, 600–й Мерседес черного цвета.  И
    чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки  на  колесах
    были черные. И внутри все было обито черной кожей.
    Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
    сотовый телефон и звонит жене:
    – Привет, жена, только что купил 600–й Мерседес.
    Как какого цвета? Телесного, конечно.

    * * *

    Дети  новых русских играются в песочнице в московском дворике.
    У одного из них ломается совочек, он снимает с  пояса  Motorola
    cellular  phone,  отгибает speaker и начинает копать им. Второй
    ребенок недоумевающе смотрит на него:
    – Дурак, ведь сломаешь!
    – А–а, папа завтра новый купит.
    – А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

    * * *

    Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу.
    Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
    – Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой
    кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что
    мол, совещание, не беспокоить.
    – Все понял, шеф, больше не повторится!
    Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
    спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не
    беспокоить".

    * * *

    Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
    сотовому телефону:
    – Петя, сколько будет 2х2?
    Петя на другом конце задумывается:
    – А ты покупаешь или продаешь?

    * * *

    На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
    Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

    * * *

    Сидит новый русский в ресторане,заказал здоровенного гуся...
    За столиком напротив обедает семья вигеторианцев(салатик из овощей, овощной супчик...)
    Тут сынок встаёт из–за стола, и подходит к столику н.р., тот посмотрел на малыша, отломал гусиную ногу и даёт
    мальчику.
    Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из–за стола и кричит:
    –Не надо, наш мальчик сыт!!!
    Новый русский невозмутимо:
    –Пусть не ссыт, за всё заплачено..

    * * *

    Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
    "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
    службы охраны:
    – Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
    Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
    – Поднимите мне руки...
    Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
    – Ша!

    * * *

    Новый  русский  где–то  за  границей  в  отеле заходит в лифт.
    Вместе с ним заходит еще один мужик.
    – Down?
    – Сам ты даун.

    * * *

    – Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
    – Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят,
    как бы еще чего забрать.

    * * *

    Новый русский говорит специалисту по животным:
    – Расскажи–ка мне про верблюда.
    Специалист:
    – Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить,
    потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
    двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    – Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем–то по сотовому, прокричал в трубку:
    – Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    * * *

    Рэкетир звонит новому русскому:
    – Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
    – Ну, если не просплю...
    – Не боись, не проспишь – мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут –
    разбудят!

    * * *

    Видит новыи русский – бабуля переходит дарогу, а на нее летит телега. И решил он помочь бабуле.
    Кричит ей:
    – Эй, бабуля! Типа эта... оопа!

    * * *

    Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера.
    Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
    "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
    Один, мечтательно глядя в окно
    – Снег падает...
    Секундная пауза...
    – ПРОДАВАЙ!!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: