ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • На перекрёстке Москвич–412 врезается сзади в Вольво–940.
    Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
    идёт к Москвичу.
    Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    – Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600–ый и Запорожец???

    * * *

    Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят
    к водителю Вольво.
    – Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    – Ребята, а кто вы такие?
    – Мы? – удивленно – Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    – Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

    * * *

    Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с
    кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
    Цыганка:
    – Красавец, позолоти ручку!
    Hовый русский:
    – Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

    * * *

    Новый русский зовет кореша в гараж:
    – Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
    Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
    – Да, круто – руль СПРАВА, но педали–то СЛЕВА!

    * * *

    Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
    1–й: – А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих
    условиях...
    2–й: – Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
    3–й: – Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!

    * * *

    Прогуливается  новый  русский  со  своей маленькой дочуркой по
    берегу живописного  озера.  Видит  –  художник  рисует  пейзаж.
    Новый  русский  с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
    работой  художника.  Через  некоторое   время   новый   русский
    назидательно говорит дочке:
    – Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

    * * *

    Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему
    вслед:
    – А у нас в Америке после туалета руки моют.
    – А у нас в России на руки не ссут.

    * * *

    1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
    – Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
    – Пишите заявление.
    – Но я не умею писать, я неграмотный.
    – Тогда извините, мы не сможем вас принять.
    1996 год. Санкт–Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой
    блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
    – Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
    – Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
    – Вот эти сережки и кулончик.
    – Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
    – Двести тысяч долларов!
    Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
    Продавец недоумевает:
    – Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
    – О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

    * * *

    Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
    – Ты в жизни какие–нибудь добрые дела сделал?
    – Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
    Бог достает трубу, кому–то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
    – Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

    * * *

    Разговаривают двое новых русских.
    – Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
    Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
    – Ну и как он, бедняга?
    – Все как положено – "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
    – А тот мужик с лошадью?
    – А что с ним сделается–то, с бронзовым?

    * * *

    Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
    – Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто–то должен прыгать!
    Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
    – Тогда придется прыгать мне !
    Встает  француз, останавливает ее и говорит:
    – Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
    Через пять минут стюардесса снова выходит в салон, и говорит, что самолет продолжает падать На этот раз встает
    англичанин и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
    В третий раз выходит стюардесса в салон, тут вскакивает русский,  и с криком "Да здравствует Россия" выбрасывает
    негра.

    * * *

    Разговор в постели между новым русским и его подругой:
    – Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    – Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
    мальчик, скажет – от меня...

    * * *

    Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
    как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
    месте. Секретарша предлагает:
    – Вы телефон оставьте, он позвонит.
    – Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

    * * *

    Ситуация – как всегда, 600–ый МВ, сзади влетает в него 41–ый Москвич.
    Из 600–го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
    к вылезающему мужику из 41го со словами – " Ну ты как? Как?
    Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
    не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
    Ни ушибов, ни синяков?"
    Тот в шоке – "Да вроде все нормально, спасибо"
    Браток облегченно обнимает его за плечи: –
    "Ну тогда поехали смотреть квартиру".

    * * *

    Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3
    мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец
    говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок
    это не серьезно.

    * * *

    Один Hовый Русский говорит второму :
    – Слышь братан, я тут жениться надумал...
    – Hу и чо?
    – Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны –
    перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

    * * *

    Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
    – Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
    Тот думал, думал и говорит:
    – Баксов за пятьсот, не меньше!

    * * *

    Умер новый русский (НР).
    Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
    П: – А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    НР: – Да.
    П: – Та–ак... Квартиры в Лондоне, Нью–Йорке и Париже?
    НР: – Да, есть.
    П: – Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    НР: – Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
    прочим, платил.
    П: – Роллс–Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    НР: – Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
    Я могу войти?
    П: – Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

    * * *

    На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
    Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
    отпустить за три желания – по одному на брата.
    Чех (вспомнив 1968):
    – Сделай так, чтобы не стало русских!
    Русский (обидевшись):
    – Пусть не станет чехов!
    З.Рыбка (Словаку):
    – Ну, а ты чего хочешь?
    Словак:
    – А ты исполнишь желания этих двух парней?
    – Да, конечно, – я же обещала.
    – Ну, тогда – чашечку кофе!

    * * *

    Встречаются как–то три проститутки и начинают разговор.Первая–этой ночью,меня снял Американец. Всю ночь–жарил,а
    на утро–500$ дал.
    Вторая–а меня Француз эту ночь до самого утра так пёр,во все дыррочки,а на утро–1000 франков заплатил. Ну а
    ты,спрашивают её коллеги по работе, почему такая охуелая?
    Да вот меня,отвечает шлюха, новый русский снял напился как кол нах@й всю ночь до утра проспал,а на утро думаю щас
    трахнет.Всю ночь над ним просидела и думаю расщедрица.
    А он с охуенного похмелья говорит становись раком, я встала он достаёт: кредитку и по анусу с такой силой как
    чиркнет –Оплачено!

    * * *

    Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше.
    Американец:
    – Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места.
    Француз:
    – А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем!
    Русский:
    – А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу – а она еще трясется. Но это не потому, что у советских
    женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!

    * * *

    НР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
    навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
    HР разогваривает по мобильнику:
    – Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
    – Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
    Люди начинают оглядываться.
    – У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
    Далее HР жалобным голосом:
    – Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

    * * *

    Встречаются два мужика:
    – Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
    – Дык не содим ведь!
    – А че не содите?
    – Дык не растеть!

    * * *

    Встречаются два Новых Русских в Париже. Один – другому:
    – Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот – ему:
    – Чего–то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

    * * *

    Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
    – Бля, братан, неудобняк получился!!!...
    Второй НР спрашивает.
    – А шо за дела, в натуре?!?!
    А первый отвечает:
    –  Братан,  ты  помнишь,  Колян  поехал  в  Штаты, а я ему
    Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: