ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
    – Ты кем работаешь?
    – Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
    – А я банкир теперь.
    – Хм... Ну, тогда еще встретимся!

    * * *

    Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
    долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

    * * *

    Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
    удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро–быстро набирает
    номер:
    – Вась, ну ты пас даешь, или как?

    * * *

    Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил – в порядке. Глядь – а
    рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
    – А это что такое?
    – Это мой калькулятор.
    – Странно, – говорит милиционер. – Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение,
    умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь – производишь расчет. А у вас?
    – Понимаете, – говорит "новый русский", – у нас просто разные калькуляторы. У вас – для предварительного расчета.
    У меня – для окончательного.

    * * *

    – А куда подевались новые русские?
    – Стали старыми евреями.

    * * *

    Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
    – Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

    * * *

    Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
    притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из
    своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
    некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
    – Что делать будем?!
    – Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В
    общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
    собой расправляются.
    Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
    пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
    шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него
    выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
    – Ты чего это, браток, делаешь?
    – Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
    вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
    Второй еще пуще веселится.
    – Ну, чего ржешь–то?
    – Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
    настежь?

    * * *

    Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
    водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
    звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
    – Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
    полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего–то? Hy конечно, беpи, доpогая...
    Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
    мyжик отвечает:
    – Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
    доллаpов? Всего–то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
    ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
    Опять тот же мyжик отвечает:
    – Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
    Всего–то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
    Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
    – Ребята, нy забеpите же кyда–нибyдь этот телефон!
    Какой–то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

    * * *

    У олигарха берут интервью:
    – У вас есть какие–нибудь увлечения?
    – Ну, раньше я марки собирал...
    – А сейчас?
    – Ну, марок не стало – теперь евро собираю...

    * * *

    Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    – Вы застрелили нашего официанта!
    – Не волнуйтесь, впишите его в счет.

    * * *

    Новый русский – нищему:
    – Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
    – Но мы можем зайти в ресторан!

    * * *

    Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
    навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
    гаишника:
    – Тебе куда?
    Гаишник (растерянно):
    – Никуда...
    НР:
    – А че ты, блин, козел голосуешь?

    * * *

    Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
    – Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
    – Точняк в натуре так и было...
    – А конкретнее??
    – Ну в натуре так и было...
    – Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
    евро?

    * * *

    Приходит новый русский к адвокату.
    – Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
    – ???
    – Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
    потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
    этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
    Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
    гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
    – С кем?
    – Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

    * * *

    Два Новых Русских:
    – Привет, братан!
    – Привет!
    – Ты песню про Новых Русских знаешь?
    – Неа, братан, не знаю!
    – "Я весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

    * * *

    Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
    – Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
    Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
    – Слушай, братан, ты же за такси платил....

    * * *

    У армянского радио спрашивают:
    – Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
    Армянское радио отвечает:
    – Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

    * * *

    Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
    Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала
    очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
    – О–о–о рашен колбаска!
    А русский им:
    – Ни х#я, по йогурту и спать!

    * * *

    Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
    (У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
    (B)oвaн: B нaтype я чo–тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
    paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
    (У): Гoнишь !
    (B): Б#я бyдy!
    (У): Гoнишь !
    (B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

    * * *

    Классическая ситуация–600–тый и запорожец. Из 600–го вылазит "братишка" ,подходит к дедку
    –Ты попал! Чё у тя есть?
    –Денег нету, есть только енот – миньетчик!
    –Ух ты , а ну давай попробую!
    Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
    – Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
    Приходит домой,бросает жене енота:
    –Научишь готовить, стирать, и пошла на хрен отсюда!

    * * *

    Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
    Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

    * * *

    Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со
    своим психологом, а тот говорит:
    – Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А
    самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
    На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у
    себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
    – Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

    * * *

    Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
    – На медведя охотились? На тигра? На слона?
    – Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее.
    – Понятно. Вася, это твой клиент.
    Заходит здоровенный детина.
    – Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
    Обязательно оденьте красный пиджак.
    Выезжают в загородный лес, Вася:
    – У вас сколько с собой наличными?
    – Около штуки баксов.
    –  Хорошо.  Подождите  здесь несколько минут, я схожу к во–о–н
    той группе охотников–загонщиков, договорюсь.
    Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
    – Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

    * * *

    Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
    картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
    вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
    Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
    – Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
    настоящей действительности.
    Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
    люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
    идут!"

    * * *

    Как–то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
    И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
    Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
    – Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, НР, – разреши
    я лучше в микрофон свисну.
    Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
    Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
    – Вы только–что просвистели ВАЗ–2110! – объявляет на весь зал ведущий и
    вынимает из ящика ключи от автомобиля.
    – А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит НР, – я вот вчера поспорил
    с Вованом на 600–ый МЭРС, что на всю страну свисну.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: