ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче
    "Кто хочет стать миллионером".
    С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

    * * *

    Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150–180 не меньше. Вдруг мимо него
    проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит –
    в корыте сидит мужик сине–зеленого цвета, рот из–за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
    – Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
    – Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!

    * * *

    Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
    равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что–то ковыряет. Русский:
    – А что это вы не едите ничего?
    Англичанин, надменно:
    – А я ем, когда мне хочется.
    – Как скотина, что ли?

    * * *

    Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
    – Как к вам пришли первые деньги?
    – Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

    * * *

    Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
    корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
    выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него.
    Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
    обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
    – Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
    остальное?
    – Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

    * * *

    Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
    –Как вы думаете какой лучше купить?
    –Трудно сказать,–отвечает продавец,–цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
    здоровья.

    * * *

    Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный–
    грустный. Старый русский его спрашивает:
    – Ты чего такой хмурый?
    – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
    просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
    – Фигня. Я столько каждый день просираю.

    * * *

    Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но
    только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку
    "Беломора".
    Прошло десять лет. Их выпускают.
    Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое
    состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
    – Это, а огонька у вас не найдется?

    * * *

    Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    – В номере, – говорит, – чтоб был телек, диван, компутер, видео,
    ванна–джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
    – Кто это? – спрашивает у секретарши.
    – Это и т.д. и т.п. ...

    * * *

    Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
    поводке два пит–буля, у другого – две таксы.
    Первый спрашивает:
    – В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
    – Да ты че, в натуре, круче не бывает!
    Первый спускает с поводка своих пит–булей, те бросаются к таксам.
    Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам. Первый
    новый
    русский:
    – В натуре круто! Сколько такие стоят?!
    – Да по шесть штук баксов каждая.
    – Ну нифига себе! Че ж так дорого?
    – Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

    * * *

    Едет НР на новеньком 600–том. Звонит мобильник:
    – Толян, привет! Ты где щас?
    – Еду по Тверской.
    – Ты там поосторожней, там, говорят, какой–то придурок по встречной 160 км/час летит!
    – Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

    * * *

    Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
    – Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
    Штуку забашляю !
    Ну те, мол, спрашивают – зачем вам это?
    – Ха, ну, во–первых, я люблю играть с бабками! Во–вторых, люблю
    смотреть, как мои бабки растут. И в–третьих, подвалит ко мне жена,
    типа дай бабок! А я ей – на, бери!!!

    * * *

    Приходит  НР,  торгующий  куриными  окорочками,  к  попу и
    говорит ему:
    –  Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
    "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
    Поп: "Нет."
    – Дам $10000.
    – Не буду в молитве ничего менять!
    – Дам $15000!
    – Нет и все!
    НР:  "Интересно, сколько ему Дока–хлеб заплатила за 'Пошли
    нам хлеб наш насущный'?"

    * * *

    Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает
    водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
    – Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю–машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи–когда меня здесь
    нет,как ты на красный свет останавливаешся?!

    * * *

    Поймал наркоман золотую рыбку........ стоит , смотрит, ... мордочкой к себе повернул...... Подходит к нему новый
    русский
    – блин... ты ж рыбку золотую поймал!
    – ну и что?
    – так желание загадывай!
    Наркоман, переворачивая рыбку к себе хвостом , и дергая за него:
    – лети, лети лепесток через запад на восток.......

    * * *

    Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще
    раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот
    расслабляется он как–то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
    Возвращается, а кенты ему говорят.
    – Ну ты крутоой, блин !
    – ???
    А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
    "Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

    * * *

    Остонавливается "новый русский" на своём "мерсе" на перекрестке, тут его с зади "запарожец" хлоп !!!
    "Новый русский", вылазя из машины думает :"Ну попал мужик !!!", подходит смотрит сидит в "запорожце" ветеран
    войны, сжалилься он и говорит:–"Ну что–ж ты батя так не акуратно водишь, тебе повезло что ты ветеран, прощаю я
    тебя".
    Садится "новый русский обратно в свой "мерс" едит дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить его
    опять "запорожец" хлоп !!!
    "Новый русский" высовывается из окна, а мужик с "запорожца" кричит ему: – "Свои, свои !!!"

    * * *

    Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
    – Ну, хде тута у вас сортир?!
    У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
    – Где сортир, я вас спрашиваю?!?
    Тогда бармен ему отвечает:
    – Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно
    заходите!

    * * *

    Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
    волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
    – Мyжики! Что слyчилось?
    – Да вот, – отвечают, – бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
    Учим ходить.

    * * *

    Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
    Взбираются  из  последних  сил  на вершину – и вдруг видят
    следующую картину: стоит 600–й мерс, весь заледеневший, а в нем
    сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
    Альпинисты в полном недоумении:
    – Мужики! А как вы сюда попали–то?
    –  Как  мы  сюда  попали  –  это наше дело, а вот та сука,
    которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

    * * *

    Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
    – Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
    Мыжик отвечает:
    – Да вон тамо вон.
    Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее
    успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
    – Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
    – Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

    * * *

    В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
    На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
    картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
    обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
    естественно возмущен:
    – А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
    через плеер!!!
    – В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
    движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

    * * *

    Один новый русский говорит другому:
    – Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
    Тот отвечает:
    – Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
    – Даааа, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!

    * * *

    Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
    – Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
    дед:– А вы вообще мужики реальные?
    – Ну че за вопросы?конечно!
    – Значит,правильные вы мужики,да?
    – Базару нет,правильные!
    – Вас четверо,а я один...это правильно?
    – (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
    – (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
    – (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....

    * * *

    Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
    всей дури вляпывается 600–й. Запор улетает и пови–
    сает на столбе. Из 600–го выходит НР и кричит:"ГО–О–ОЛ!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: