ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
    Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим...
    Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет
    туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
    Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
    Аборигены: "Нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено, а иначе съедим".
    Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине
    завещание. Уложился в 4 минуты! Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
    – Если б вы мне к заднице пилу привязали, я б еще и пальму спилил.

    * * *

    Один новый русский другому:
    – Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем
    пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки,
    выбор мелодий – сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового
    рожка сквозь треск слышится: "– Соединяю!"

    * * *

    Новый  русский  просит  в  туристическом  агенстве  что–нибудь
    экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
    –  Экскурсия  по  злачным  местам  Москвы.  Полнота, острота и
    натуральность ощущений гарантируется.
    Узнав,  что  стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч
    рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
    –  Вас  предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент,
    должны нам подчиняться и не  имеете  права  досрочно  закончить
    тур?
    – Нет. А какова программа?
    –  Сначала  пьяная  драка  в  пивной, потом ограбление, ночь в
    вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.
    – А можно сразу в сауну и ресторан?
    – Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

    * * *

    Пpиходит как–то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че–нибyдь кyпить,
    пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам – мол так и так, за ценой не постою.
    Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой–то баpабан и говоpят:
    – Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
    – Да нy!
    – Точно–точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
    Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
    Позвал как–то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
    – А вот моя гоpдость – баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
    Бpатва вся как заpжет над HР:
    – Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
    HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
    видом заявляет:
    – Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
    Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

    * * *

    Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных
    комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к
    японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а
    третьего нету. Его спрашивают:
    – А третий шар где?
    – А хрен его знает, потерял где–то.

    * * *

    Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
    Аукционист бодро произносит положенные фразы:
    – Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз!
    – 200 000! – из зала.
    – 300 000!
    – 300 000 – раз, 300 000 – два...
    – 400 000!
    Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
    Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
    – Миллион!
    Аукционист несколько удивленно:
    – Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано!
    Тут один из новых русских говорит:
    – Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

    * * *

    Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    – А это тихая квартира?
    – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

    * * *

    На  дороге:  запорожец  (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового
    Русского.
    НР: Ты что, мужик, ох@ел?
    Л: О, прости, не досмотрел!
    НР посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше.
    На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
    История повторяется еще два раза.
    На  четвертый  раз  НР в бещенстве выскакивает из машины.  Лох
    сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

    * * *

    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на
    "Запорожец", говорит:
    – Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель
    "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
    – И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

    * * *

    Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
    новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
    вылезает мужик и говорит:
    – Мужики, извините, я могу здесь до такой–то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
    поднимает голову и произносит:
    – Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

    * * *

    Двое  новых  русских  собираются  на рыбалку, но уже холодно –
    пора на зимнюю! Первый  второму  напоминает,  что  у  него  нет
    ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
    – Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
    – Ты же замерзнешь!
    – Ну да, я с детства холод не люблю!
    – Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
    – "Как, как" – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

    * * *

    Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
    музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

    * * *

    Секретарша новому русскому:
    Михаил Саныч, к вам киллер.
    Странно, я вроде сегодня не вызывал.

    * * *

    Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через
    некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
    "Кердык, – говорит, – крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый
    русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости
    приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И
    уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся
    крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
    Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
    – Ну что, покакали?!!
    – Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!

    * * *

    Звонит новый русский на радио:
    – Исполните песню для моей подруги!
    – Какую?
    – А х@й её знает, она не сказала...
    – Как зовут подругу?
    – Щас посмотрю... – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой
    неделе ебал... Для Светки!
    – Так для Наташи или для Светы? И от кого?
    – Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

    * * *

    – Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
    – С первого по пятый класс.

    * * *

    Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
    Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
    Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
    – Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
    – Да у меня тоже последней модели!
    – Да у меня цепка на полкило!
    – Да у меня тоже на полкило!
    – Да я вешу 120 килограммов!
    – Да я тоже 120!
    Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
    Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
    – Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
    – А ты весишь больше.
    – Как так?
    – Я на тебя х*й положил.

    * * *

    Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
    Входит секретарша.
    – Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим
    патронатом находится Медицинский университет?
    – Не–а, не забыл, а чо?
    – Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
    – Да скока ж можно, а?
    – Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

    * * *

    Жена нового русского тяжело вздыхает:
    – Как все надоело! Хочется сделать что–нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала.
    . .
    – Клево! – реагирует новый русский, – тогда заштопай мне носки.

    * * *

    В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
    Предложение США:
    – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
    всем предлагает любовь.

    * * *

    Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается "новый русский" и говорит попу:
    –Слышь, мужик, может это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
    р.S. Барсетка– мужская, маленькая сумочка для документов.

    * * *

    Едет боевая колесница HP и врезается в какой–то "Запорожец".
    Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда–то достал гранату
    и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
    Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
    – Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

    * * *

    – Какое у иностранцев первое впечатление о России?
    – Хорошее... Скорее хочется домой.

    * * *

    Приходит новый русский домой. Жена:
    – Ужинать будешь?
    – А что есть?
    – Hу, омары, икра, вино бургундское...
    – Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    – А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    * * *

    Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг
    движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
    еF–111.
    Наши:
    – Ребята, вы что?
    Американцы:
    – Вынужденная...
    Наши:
    – О, у нас тоже!
    Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот –
    штатовскому:
    – Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
    скорости на любой высоте...
    Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот –
    бортмеханику:
    – Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
    Бортмеханик:
    – Да, говорил, что по скорости их обгоним...
    Пилот:
    – Что делать будем?
    Бортмеханик:
    – Ладно, придумаем...
    Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
    В американском самолете. Штурман:
    – Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
    некоторое время:
    – Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
    некоторое время:
    – Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
    крыла....

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: