Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет
туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: "Нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено, а иначе съедим".
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине
завещание. Уложился в 4 минуты! Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
– Если б вы мне к заднице пилу привязали, я б еще и пальму спилил.
* * *
Один новый русский другому:
– Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем
пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки,
выбор мелодий – сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового
рожка сквозь треск слышится: "– Соединяю!"
* * *
Новый русский просит в туристическом агенстве что–нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
– Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент,
должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить
тур?
– Нет. А какова программа?
– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
* * *
Пpиходит как–то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че–нибyдь кyпить,
пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам – мол так и так, за ценой не постою.
Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой–то баpабан и говоpят:
– Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
– Да нy!
– Точно–точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как–то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
– А вот моя гоpдость – баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
– Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
видом заявляет:
– Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
* * *
Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных
комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к
японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а
третьего нету. Его спрашивают:
– А третий шар где?
– А хрен его знает, потерял где–то.
* * *
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
– Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз!
– 200 000! – из зала.
– 300 000!
– 300 000 – раз, 300 000 – два...
– 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
– Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
– Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
– Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
* * *
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!
* * *
На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового
Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох
сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".
* * *
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на
"Запорожец", говорит:
– Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель
"Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
* * *
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой–то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
* * *
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно –
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– "Как, как" – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
* * *
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
* * *
Секретарша новому русскому:
Михаил Саныч, к вам киллер.
Странно, я вроде сегодня не вызывал.
* * *
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через
некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, – говорит, – крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый
русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости
приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И
уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся
крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
– Ну что, покакали?!!
– Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
* * *
Звонит новый русский на радио:
– Исполните песню для моей подруги!
– Какую?
– А х@й её знает, она не сказала...
– Как зовут подругу?
– Щас посмотрю... – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой
неделе ебал... Для Светки!
– Так для Наташи или для Светы? И от кого?
– Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"
* * *
– Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
– С первого по пятый класс.
* * *
Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
– Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
– Да у меня тоже последней модели!
– Да у меня цепка на полкило!
– Да у меня тоже на полкило!
– Да я вешу 120 килограммов!
– Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
– Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
– А ты весишь больше.
– Как так?
– Я на тебя х*й положил.
* * *
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
– Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим
патронатом находится Медицинский университет?
– Не–а, не забыл, а чо?
– Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
– Да скока ж можно, а?
– Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
* * *
Жена нового русского тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется сделать что–нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала.
. .
– Клево! – реагирует новый русский, – тогда заштопай мне носки.
* * *
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.
* * *
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается "новый русский" и говорит попу:
–Слышь, мужик, может это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
р.S. Барсетка– мужская, маленькая сумочка для документов.
* * *
Едет боевая колесница HP и врезается в какой–то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда–то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
– Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
* * *
– Какое у иностранцев первое впечатление о России?
– Хорошее... Скорее хочется домой.
* * *
Приходит новый русский домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Hу, омары, икра, вино бургундское...
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
* * *
Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF–111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная...
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот –
штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот –
бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....