Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно чем блевать?
* * *
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
– Сколько такой "Мерседес" стоит?
– 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
* * *
Один новый русский другому:
– Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
– А ну покажи
Заходят в гараж.
– Первый, второй, .... 600!
* * *
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие
новые русские. "Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами – это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
– Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," – и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
– Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все–таки, заслужил место в раю!" – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол
Петр и говорит:
– Здесь новых русских нет.
– Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же
они?
– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по–быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и
потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
– Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
– Эт еще к чему?
– А завтра наша очередь девочками проявляться.
* * *
В 600–й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
–значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
– Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
–Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!
* * *
Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский
пляж.
– А больше пальцев растопыривается!
* * *
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
– Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
– Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел–сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
– Чего с тобой?
– Факс пошел...
* * *
Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном
пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс
весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога –
сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с
проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу
в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из
"Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в
кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())
М: (поправляя очки) Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я – писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..
* * *
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров – рубчик, с москвичей – два, жигулей – пять, с волг – чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись – выруливает мерс–600 на скорости.
Hу мент, ясно дело, палкой махнул – мерс замер. Окошко чуть
приоткрилось – и оттуда соточка баксов – прямо менту в руки.
Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день – та же история.
Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил,
гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах –
вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как–то раз мерс не появился.
И на следующий день не появился и потом тоже.
Ментяра расстроился – приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где–то через месяц–полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
– Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было – может, чего случилось,
проблемы какие?
– Да не–а, пацан, все тип–топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, – ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял–постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Бля, так это шо ж получается – на мои же бабки отдыхать?!
* * *
Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
– Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!
* * *
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает
– Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока–чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
– К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить
последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера – "Украшение стропила".
* * *
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину–охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове)– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
* * *
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит – едет хипая 99, стекла
тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
– Ваши документы.
– Вот...
– Ручник работает?
– Да вот, смотрите... (показывает)
– А огнетушитель есть?
– Угу... (открывает багажник, показывает)
– А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???
* * *
Новый русский покупает картину у художника.
НР: – А это тут почему все такое?
Х: – А это потому, что я так вижу.
НР: – А почему тогда очки не носишь???
* * *
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров...
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
* * *
– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!
* * *
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: – Доктор, помогите!!!
П: – Расскажите, в чем дело.
НР: – Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры–то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
П: – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: – Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ–ТО НЕ–Е–ЕТ!!!!!!!!"
* * *
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В
конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
"П АВИЛЬНО".
* * *
– Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо–
той, а вместо туалетной бумаги – газета.
Почему?
* * *
Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские – невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, – совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю:
"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"
* * *
Новый русский где–то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
– Down?
– Сам ты даун!
* * *
Спрашивают у нового русского:
– Какой у вас самый любимый вид спорта?
– Бег в мешках с деньгами.
* * *
Купил как–то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
* * *
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает – что случилось?
Почему ты переастал давать деньги?
HР – понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
тебе
20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал – Ах ты сволоч, это значит за
мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
* * *
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
– Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
– Да ты как разговариваешь со служителем?!
– А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
– Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!