Поймал как–то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит – на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"– подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок: "Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А куда это я пошел?"
* * *
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать–то успели?
* * *
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?
* * *
Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Товарищ водитель Вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель Вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
– Товарищ водитель Вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть
чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина,
пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) –
вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них
твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в
ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну
пропустите его под мою ответственность! Д: –МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы –
трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М:
–друг, а правда, что в метро народу видимо–невидимо? Б: –правда! М: –а что
электрички бегают туда–сюда? Б: –правда! М: –а что там все станции из голимаво
гранита и постаменты стоят как живые и кое–где даже с пистолетами? Б: –правда! а
ты что, не местный, приезжий? М: –дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: –так и
что, никогда и в метро не был?! М: –дык не пускають!
* * *
Арнольд Шварцнеггер и Брюс Ли абсолютно пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс:
– О! Арнольд, глянь – монетка! Дарю.
А на следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена:
– Опять ты пьянствовал с этим косоглазым!
– Как ты догадалась?!
– А ты, как выпьешь с ним, вечно в дом канализационные люки тащишь!
* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как–никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!!!!!!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет
* * *
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:
– Ну, дети мои, теперь пора нам поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
* * *
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный",
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
* * *
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
– Я книгу купил, приходи, почитаем!
– А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
– Приезжай скорее, тесть рукопись принес...
* * *
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Читаю, – ответил муж.
– Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!
* * *
– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления...
* * *
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
–Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
–Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец–то сдох ?
* * *
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: – Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
* * *
– Причина всех ваших несчастий – алкоголь.
– Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.
* * *
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
* * *
Конец декабря… На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
"Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…"
* * *
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
– Мужчина, вам плохо?
– Нет, мне хорошо!!!
– А чего ж вы тогда блюете?
– Не могу держать столько счастья у себя внутри!
* * *
Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на
глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины
"Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим.
расказчика) все попадало, блин".
* * *
Решила одинокая женщина мужика к себе завлечь. Зная психологию мужиков, ставит она на окно бутыль самогона и садится ждать. И точно – сосед Василий с похмелья по улице бредет. Заметил он соседку, а главное – бутылку, подходит под окошко и спрашивает:
– Михална, у тебя опохмелиться можно?
– Да заходи, Вась, налью.
Зашел Вася, она ему наливает. Тот выпивает, а остатки водки – на руку и волосы приглаживает. Хозяйка:
– Может, еще?
– Ну давай, хозяйка, что уж там...
Опять он выпивает и снова волосы приглаживает.
– Вась, допьешь, может? – Ну давай уж, допью.
Выпивает мужик и опять остатками водки волосы приглаживает.
– Слышь, Вась, а что ты волосы–то самогоном приглаживаешь?
– Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой сейчас в постель ложиться, так волосы дыбом встают.
* * *
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
– Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
– Я кивал.
* * *
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела–
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
– А может мне в душу насрали!!!
* * *
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел
мент:
– Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
– Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.
* * *
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек 3–го тысячелетия...