Вовочка справишвает отца:
– Пап, а что значит 'пьяный' ??
– Ну вот смотри, видишьв окне 2 дерева? Если бы я щас был пьяный то видел бы там 4 дерева. Теперь понятно?
– Да пап, но ведь там 1 дерево...
* * *
Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу:
– Нам два тройных одеколона и одеколон "Сирень";
Продавец:
– Да ладно, возьмите лучше три тройных;
Алкаши:
– Да не, ну что Вы, с нами будут дамы.
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пья–
ный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
–В аэропорт довезешь? – и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
–Вот дьявол, уговорил все–таки!
* * *
Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
– Что нужно?
– Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
– Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
– Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.
* * *
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
* * *
У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.
* * *
Разговаривают два друга:
– Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда – то – недобор,
то – в отключку...
– А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
– И что???
– Как только она мне начинает нравиться – все – норма.
* * *
Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :
– Вечно молодой, вечно пьяный!!!
* * *
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
– Идти сможешь?
– Идти нет. Выпить – да!
* * *
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
* * *
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй Что случилось?
Первый Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. и продолжает смеяться.
В. Ну и что здесь смешного?
П. Ставлю ее раком, тр@х@ю Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
* * *
Два алкаша базарят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил...
* * *
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным ?
– С чего ты взяла ?
– А кто все трюмо прастырем заклеил ?
* * *
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
* * *
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
* * *
– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра...
* * *
После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с
преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных
валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10
пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну
мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и
правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"
* * *
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3–го ранга!
– Ик, ну тогда катер...
* * *
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...
* * *
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!".
* * *
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
– Как тебе пила сизым домой пускает ?
– Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"
* * *
– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то... Наверное, здесь прошла молодость ?
– Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь ?
* * *
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
– Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
– Ванька, гляди, червонец ожил!!
* * *
– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю...
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.
* * *
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...