ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Моются два "новых русских" в баньке.
    – Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88AIA?
    – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

    * * *

    Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
    огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
    в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
    орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
    Майя, а в противном случае кай–кай.
    Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
    (уводят).
    Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
    начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
    огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
    разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
    индейцы спрашивают:
    – Как же ты, о белый вождь это сделал.
    А он им в ответ:
    – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

    * * *

    Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
    русский и предлагает рабочим:
    – Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
    толкнуть?
    Те ошалели от неожиданности:
    – Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

    * * *

    Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
    – Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб
    у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый
    горошек.
    – Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на
    прошлой неделе продали.
    – Ну, у той уже пепельница засорилась.

    * * *

    Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
    – Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

    * * *

    Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
    спрашивают:
    – Что случилось–то?
    – Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на
    лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел – кааааак въехал прям в него –
    "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
    – Ну, а мужик–то жив или нет?
    – Дык ему то что – он же бронзовый.

    * * *

    Сьездили  два  новых  русских  в  Париж. Вернулись, братва
    спрашивает Че как?
    Первый  говорит:  Да  я  ни  хрена  не помню, вот у Сереги
    спросите, он расскажет.
    Серега  говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню,
    я налево посмотрел – там все в порядке, направо – да  там  тоже
    вроде ништяк.
    Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

    * * *

    Новый русский умирает и попадает на небо.
    Бог спрашивает его:
    – А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
    – Год назад я дал нищему сто рублей!
    Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
    – Этого мало! – говорит Бог. – А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
    Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
    – А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
    Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
    – Ну, и что нам с ним делать? – спрашивает Бог у Петра.
    – Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, – отвечает
    Святой Петр.

    * * *

    Беседуют два новых русских:
    – Ты слыхал старую песенку про нас?
    – Нет, а какую?
    – Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
    зеленью, абсолютно весь!!!"

    * * *

    Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса"
    стоит вконец убитый ушастый
    "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте
    поездить на моей".

    * * *

    Надпись на могиле НР:
    Спи спокойно, понял, падла?

    * * *

    Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
    – Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
    – Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
    – Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
    Та аж обалдела:
    – Да как вам...
    – Не дребезди, все оплачиваю!
    Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
    – А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
    – Сливы.
    – Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
    – Э–ээ...
    – Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
    Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
    – А вот это...
    – Это изюм. Но он не продается!!!

    * * *

    Отдыхал как–то новый русский на природе, да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну,
    думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому,
    рвет рубахи на груди–голду свою ищет. Рванул на одном мужике–висит.
    –Так,откуда взял?
    Помялся немного мужик и говорит:
    –Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат–свата. Вообщем всей
    деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
    Почесал затылок новый русский и говорит:
    –Да, хорошая голда, но не моя.

    * * *

    Приехал как–то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может
    ли он ему чем–нибудь помочь.
    – Тачка нужна, братан.
    – Вот, пожалуйста, новая модель – Ford Focus.
    – А чё за фокус?
    – А вы садитесь, я покажу.
    Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
    – Видите – говорит, – дерево?
    – Ну вижу
    – Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
    – Да ну? – и закрывает глаза.
    Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами
    техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и
    говорит:
    – Ща я вам фокус покажу.
    Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
    въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
    – Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

    * * *

    Америкaнец:
    – У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    – Вот–вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    – У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
    перевернул, до сих пор не можем разобраться.

    * * *

    Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился
    за голову, стал бегать туда–сюда и причитать:
    – Боже мой! Что же делать?!
    Новый русский:
    – Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
    Врач:
    – Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
    – Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
    – Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

    * * *

    Приходит сын нового русского домой из школы:
    – Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
    – Ну вроде да.
    – А сколько будет дважды два?
    Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
    калькуляторе, делает
    записи и вдруг поднимает голову:
    – Вообще–то четыре, но если оптом – отдавай по три.

    * * *

    Новый русский залазит в свой 600–й Мерс. Там сидит грустный
    водила. НР спрашивает:
    – О чем грустишь, брателло? Я тебе 5000 баксов в месяц плачу,
    квартиру купил, любовницу оплачиваю, на Канарах отдыхаешь регулярно...
    О чем думаешь?
    – Я вот думаю, Иван Иванович, – нам бы шофера нанять...

    * * *

    Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
    100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
    – Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
    Старик:
    – А кто ты тогда?
    – Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
    Старик:
    – Ладно, разберемся, – и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
    Дед:
    – Ну вот, теперь понятно кто ты.

    * * *

    Едет как–то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
    Ну едет себе никого не трогает...
    Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
    Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
    Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер–турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
    Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
    старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
    –А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

    * * *

    Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток
    снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он
    признается, что у него нет таких денег.
    – Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь
    часть своего тела.
    Немец дает мизинец, и его отрубают.
    Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
    Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,
    наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
    – Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны
    отдать часть своего тела.
    Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
    – Что, рубить?
    – Да нет, соси! А денег у меня еще много...

    * * *

    Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
    –  Значит  так,  братан. Мне нужна машина и покруче, че–нибудь
    типа Мерса, но только покруче, значит.
    – А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
    –  Да  мне  пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так
    что давай называй цену и показывай машину.
    –   Вот,   хорошая   машина   (долго  рассказывает  какая  она
    навороченная). Стоит 120 000 долларов.
    –  Ага.  Круто.  Беру.  Где тут у вас касса?  Идут к кассе, по
    пути новый русский останавливается.
    –  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы крыша у моей
    машины была цвета бордо?
    – Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
    –  Братан,  я  же  тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
    Пошли к кассе.
     Идут к кассе, по пути  новый русский опять останавливается.
    –  Слушай,  братан,  а  можно  сделать так, чтобы двери у моей
    машины были цвета бордо?
    – Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
    – Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
    Идут  к  кассе,  по  пути новый русский останавливается. И так
    несколько раз, пока крыша, двери, колеса  и  все  остальное  не
    становится цвета бордо.
    У кассы.
    – Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

    * * *

    2334 год.
    На светофоре стоит горбатый "Запар". Ему в зад врезается 600 "Мерседес". Из мерседеса вылазиет братва и идет на
    разборку.
    Из "Запара" выходит супер–новый русский и говорит братве: Ну что попали – раритетная иномарка, ручная
    сборка.......

    * * *

    Звонит новый русский домой:
    – Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
    – Да она по хозяйству вышла – с топором на крышу полезла.
    – С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

    * * *

    К  "вечному  огню"  подъзжает  несколько "Мерседесов–600",
    выходит группа "новых русских", и начинает  делать  шашлыки.  К
    ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
    – С вас штраф: "пятьсот штук".
    – Имей совесть,   лейтенант. Откуда "пятьсот штук" – у нас
    мяса только килограмм...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: