Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
–Что ты с ним делал? – спрашивают те.
–Да я тут весь город развожу, а мне какая – то скрепка у виска крутить будет.
* * *
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока–колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
* * *
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом
Правительства) останавливается Мерс с явным желанием
припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
– Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
– Ничего, у меня хорошая сигнализация...
* * *
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
– слышь, а че машина не едет???
– а вы колеса пробовали качать??
– а шо, надо???
– ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.
* * *
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?
– Открываллл?!
* * *
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает
рядом в постели девушку – чудо, королева, гений чистой красоты,
сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и
рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах.
Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается
за голову:
– Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!
* * *
Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
– Какова пpичина pазвода?
Она:
– Да он КОСОЙ!!!
Судья:
– Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
– Да я думала, он мне глазки строит...
* * *
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей
силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому–нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не
слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать – пошли извиняться.
Стукают в двери – им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я – джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам
за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет
воздерживался, давай я твою жену тр%%ну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой – и в джиннов верит."
* * *
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился",
продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать
что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец – А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец – вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге – Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает – Ну и что сказал.
Новый русский – Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
* * *
Один новый русский хвалится перед другим:
– Я тут новую модель "Запорожца" купил – "Таврия Нова" называется.
– Да ты че!!!
– У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
– А что же у нее от Запора–то осталось?
– Да не едет ни фига, с%ка.
* * *
Жена нового русского хвастается перед подругой:
– Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
* * *
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
–?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
* * *
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
– Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
– Так.
– И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
– Hy, так.
– А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются – "HI", так?
– Hy да, все пpавильно, а в чем дело–то?
– А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
* * *
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...
* * *
Новый русский рассказывает жене:
– Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
– Что ты имеешь в виду?
– Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с
песней.
* * *
Новый русский в бане хочет что–то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто–то не выдерживает: „Ну уже
хорош сравнивать!!“
* * *
– Почему братва так быстро ездит?
– Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
– А почему они так часто стоят на обочине?
– Забывают...
* * *
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
– Ты попал на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
– Да сколько?
– Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов – а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
– Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
– Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
– Я? Я новый русский. А ты?
– А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
* * *
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый
русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
– Че надо?
– Да так, хотел ключ на 13...
– Нее, я до 40 руками, руками...
* * *
Перекресток, красный свет, 600–й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
– Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
– За что? Я ведь не нарочно!
НР: – Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: – Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: – Это как?
ВЗ: – Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ – за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600–й подкатывает.
– Ты че, братан?
– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
– Так и не получится, братан!
– А почему?
– Да ты люк в крыше забыл закрыть!
* * *
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс–600
и спрашивает:
– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
– Если ты крутой – "пожизненные", если "всмятку" – три
минуты и "посмертные".
* * *
Психбольница.
Сестра приносит больному обед.
Больной смотрит на ету кашу и начинает кричать:
Сестра,сестра!Каша что – на двоих?
Нет–говорит сестра.
А муха что жрёт?????????
* * *
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и
он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части
не делим."
* * *
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не–е. Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
– Да не–е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно – САФА И.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
– Это как на работе, что ли?!