ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
    Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
    –Что ты с ним делал? – спрашивают те.
    –Да я тут весь город развожу, а мне какая – то скрепка у виска крутить будет.

    * * *

    Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
    прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока–колы.
    Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
    "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
    Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
    Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
    говорит: "Да мы, бля, тоже..."

    * * *

    Около   Белого   Дома  на  Краснопресненской  набережной  (Дом
    Правительства)   останавливается   Мерс   с   явным    желанием
    припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
    – Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства,
    здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    – Ничего, у меня хорошая сигнализация...

    * * *

    Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
    – слышь, а че машина не едет???
    – а вы колеса пробовали качать??
    – а шо, надо???
    – ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
    импортный финский воздух.

    * * *

    Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
    – Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
    – А как они выглядели, когда Вы их открывали?
    – Открываллл?!

    * * *

    Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает
    рядом в постели девушку – чудо, королева, гений чистой красоты,
    сама невинность и обаяние.
    Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и
    рассматривает себя.
    Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах.
    Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
    Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается
    за голову:
    – Господи! Это ж надо же так деньги любить!!!

    * * *

    Разводятся заяц с зайчихой.
    Судья:
    – Какова пpичина pазвода?
    Она:
    – Да он КОСОЙ!!!
    Судья:
    – Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
    – Да я думала, он мне глазки строит...

    * * *

    Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей
    силы по мячу.
    Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому–нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не
    слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать – пошли извиняться.
    Стукают в двери – им открывает мужчина лет 35.
    Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
    (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
    А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я – джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам
    за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
    Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
    Джинн:"Сделано."
    Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
    Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет
    воздерживался, давай я твою жену тр%%ну."
    Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
    Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
    Та:"30. А что?"
    Мужик:" такой большой – и в джиннов верит."

    * * *

    Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
    Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился",
    продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать
    что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
    На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
    Продавец – А вы ему клетку по просторней купите.
    Новый Русский купил большую крутую клетку.
    Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
    Продавец – вы ему зеркальце и колокольчики купите.
    Руский купил.
    На третий день радостный такой прибегает и в восторге – Заговорил, Заговорил.
    Продавец спрашивает – Ну и что сказал.
    Новый русский – Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

    * * *

    Один новый русский хвалится перед другим:
    – Я тут новую модель "Запорожца" купил – "Таврия Нова" называется.
    – Да ты че!!!
    – У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
    – А что же у нее от Запора–то осталось?
    – Да не едет ни фига, с%ка.

    * * *

    Жена нового русского хвастается перед подругой:
    – Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

    * * *

    Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    – Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    – А ты откуда знаешь?
    – Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
    – Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    – Кто говорит???
    – Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    – Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    –?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    – Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    – На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

    * * *

    Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
    – Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
    Пpодавец:
    – Так.
    – И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
    – Hy, так.
    – А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются – "HI", так?
    – Hy да, все пpавильно, а в чем дело–то?
    – А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

    * * *

    Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
    троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

    * * *

    Новый русский рассказывает жене:
    – Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
    25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
    – Что ты имеешь в виду?
    – Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
    ложечки!

    * * *

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
    кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
    горчицу ей в пасть.
    – Это насилие! – протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
    кошка съедает.
    – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей
    кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с
    песней.

    * * *

    Новый русский в бане хочет что–то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто–то не выдерживает: „Ну уже
    хорош сравнивать!!“

    * * *

    – Почему братва так быстро ездит?
    – Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
    – А почему они так часто стоят на обочине?
    – Забывают...

    * * *

    Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
    Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
    тому, который в КАМАЗЕ :
    – Ты попал на бабки!
    Тот ему:
    – Сколько?
    – Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
    – Да сколько?
    – Тридцатник (немного удивленно)
    Тот из КАМАЗА открывает кузов – а у него весь КАМАЗ пачками баксов
    заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
    – Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
    Наш друг из мерса :
    – Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
    – Я? Я новый русский. А ты?
    – А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

    * * *

    Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый
    русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    – Че надо?
    – Да так, хотел ключ на 13...
    – Нее, я до 40 руками, руками...

    * * *

    Перекресток, красный свет, 600–й мерс, и в него врезается
    запорожец. Как всегда начинается разборка.
    Новый русский (НР):
       – Ну что? Прибить тебя, что ли?
    Водитель запорожца (ВЗ):
       – За что? Я ведь не нарочно!
    НР: – Ну тык денег с тебя все одно не взять.
    ВЗ: – Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
    отремонтировать!
    НР: – Это как?
    ВЗ: – Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
    в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
    распрямится.
    Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ – за руль и смотался.
    НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
    Тут еще один 600–й подкатывает.
    – Ты че, братан?
    – Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
     тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
    – Так и не получится, братан!
    – А почему?
    – Да ты люк в крыше забыл закрыть!

    * * *

    Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс–600
    и спрашивает:
    – Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
    – Если ты крутой  – "пожизненные", если "всмятку" – три
    минуты и "посмертные".

    * * *

    Психбольница.
    Сестра приносит больному обед.
    Больной смотрит на ету кашу и начинает кричать:
    Сестра,сестра!Каша что – на двоих?
    Нет–говорит сестра.
    А муха что жрёт?????????

    * * *

    Новоиспеченный  новый  русский  приходит  в дорогой ресторан в
    Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и
    он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
    Проходящий  мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части
    не делим."

    * * *

    Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
    раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
    Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
    – Чего изволите?
    – Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого.
    – Может быть, желаете на Багамы?
    –  Не–е.  Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь,
    братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
    – Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
    – Да не–е. Тоже было!
    – Я знаю, что вам нужно – САФА И.
    – А это как?
    – На джипе покатаетесь, козлов и быков постреляете...
    – Это как на работе, что ли?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: