ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Короче , летит НР на своем мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое–как останавливают и
    спрашивают :
    – Ты чо так гнал?
    – Так там при въезде написано : "Москва – 850! "

    * * *

    Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
    100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
    Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер–пупер
    иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает,
    оценивает повреждения.
    "И на какой модели вы остановили свой выбор?" – спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает:
    "Вообще–то я не машины, я кирпичи тестировал."

    * * *

    Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри,
    тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

    * * *

    Едет крутой дядька на 600 мерсе. И вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо;
    В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: –Чё делаешь? –Не
    видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: –А я себе
    магнитофончик возьму...

    * * *

    Россия. 90–е.
    – Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? – спрашивает новый
    русский.
    – Подари мне, папа, подарочный сертификат.
    – А что это за фигня?
    – Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
    – Ну, тогда держи, – протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
    Стечкина.

    * * *

    Значит,  хоронят  нового русского его кореша. Гробовщику
    говорят: "Чтоб гроб был из  красного  дерева,  чтоб  с  музыкой
    было!  И  чтоб  на  крышке  было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,
    гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?"  Кореша
    говорят:  "А куда он будет пальцы сувать–то?" – "Ну ладно, a 16
    дырок внизу?"
    – "А как мы его понесем–то?"

    * * *

    Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке,
    потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит
    и говорит:
    – Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
    – Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
    брали, сказали массовый стриптиз.

    * * *

    – Слыхал,  деноминация  предстоит,  все  цифры  на на 100
    сократят.
    –  Это что же, я теперь вместо 600–го на "шестерке" должен
    буду ездить?

    * * *

    Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой
    кроликовод. Новый русский:
    – Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
    – Да ничего, вот кроликов разводим.
    – Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

    * * *

    У нового русского спрашивают:
    –– У вас Мерседес какой? Шестисотый?
    –– Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... –– достаёт мобилу
    и набирает номер. –– Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
    посчитай –– сколько у меня Мерсов?

    * * *

    Заходит сын нового русского утром в ванну и видит что его отец в раковину мочится.
    – бать, ты забыл что такое чистоплотность?
    – ты чо сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса деленная на чисто объем.

    * * *

    Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
    Hу приходит он в больницу, говорит:
    – Пришейте мне губы.
    Доктор:
    – Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
    – Слышь, на тебе $10000, только найди.
    Доктор подумал и говорит:
    – Обычных нет, есть только половые.
    – Пофиг, пришивай.
    Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
    – Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
    посмотрю на лицо в зеркало – так член встает!
    посмотрю на член – так губы трясутся!

    * * *

    Новый  русский  за  большие  деньги  купил  возможность
    прочитать проповедь в церкви.  После  проповеди  он  спрашивает
    попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
    –  В  принципе,  ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
    рясы одевать не стоит. И пальцы  держать  надо  щепотью,  а  не
    веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

    * * *

    Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
    заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к
    первому и смотрит: у того на коленях лежит маа–аленький
    теннисный корт размером с коробку конфет и маа–аленькие
    теннисисты рубятся в теннис. Маа–аленькие зрители болеют,
    в общем, обалдеть.
    (2): – Братуха! Где ты взял такую крутоту!
    (1): – Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он
     желания исполняет.
    (2): – А можно я чего–нибудь загадаю?
    (1): – Можно. Только он немного глуховатый.
    (2): – Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
    Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
    забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из–под кучи
    факсов...
    (2): – @#я! Да на фига такой джинн нужен!
    (1): – А ты думаешь, я у него просил 30–сантиметровый теннис?

    * * *

    Встречаются два мужика.
    – Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
    – От кого ?
    – Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

    * * *

    Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю,
    который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру.
    Принес черную, а новый русский в ответ:
    – Фу, я это уже ел.
    Дал красную:
    – Фу, и это тоже я ел.
    Дал кабачковую:
    – Фу, это тоже уже кто–то ел!

    * * *

    Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
    Иностранец спрашивает:
    – А что это за город?
    Ему поясняют:
    – Это экспериментальный город Усть–Илимск. Убрали мясо и масло – а
    люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.
    Иностранец:
    – А если дустом посыпать?

    * * *

    Муж  возвращается  из  командировки  и  видит у подъезда
    припаркованный "Мерседес–600".  Заходит  домой.  На  вешалке  –
    красный  пиджак,  на  столе  – радиотелефон, в постели – жена с
    каким–то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
    – Ты чего здесь делаешь?
    – Как чего? Не видишь – новых русских делаем!

    * * *

    Новый русский в милиции:
    – На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
    – Какое?
    – Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.
    Так вот, первая буква этого слова – как вторая буква слова "ухо",
    вторая буква этого слова – как первая буква слова "ухо",
    а последняя буква этого слова – как последняя буква слова "х#й"...

    * * *

    – Папа, кто такой "новый русский"?
    – Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

    * * *

    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
    Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
    из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    – Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
    Одна из бабушек отвечает:
    – Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
    Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    – Что?! Какому–такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
    завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
    передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    – Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
    рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
    все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
    сидят на той же лавочке.
    – Ну что, бабка, где твой внучок–то?
    – Да где–то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

    * * *

    Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
    тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
    холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
    Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
    вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
    яйца и идет на работу.
    Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
    ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
    нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
    Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
    бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
    холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
    идет на работу.

    * * *

    Сидят два новых русских.
    – Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
    – Да ну? А ты фары протирать пробовал?
    – Пробовал.
    – И че, не завелась?
    – Нет.
    – А стекло лобовое хорошо протер?
    – Хорошо.
    – И че, не завелась?
    – Нет.
    – А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
    – Да.
    – И че, не завелась?
    – Нее–а.
    – Ну, братан, тебе машину менять пора...

    * * *

    Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что–то разглядывает.
    – Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм..., – спрашивает он у
    продавца.
    – Это пижама, синьор.
    – А для чего она?
    – Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
    – Неееет. По ночам я сплю.

    * * *

    Спрашивают НР–го:
    – Вы можете купить Волгу?
    – Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: