У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я,
например, себе из бензобака бассейн сделал.
* * *
Новый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
– У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
– Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
– Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
– Hу а хоpошая?
– Да это мое казино оказалось.
* * *
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную
пачку денег и отпускают.
Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– "Мартини" со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
– Извините, денег не принимаем.
усский к чертям:
– Можно ли здесь что–нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!
* * *
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
– Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
– Вам самую–самую?
НР:
– Самую– пресамую!
М:
– Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
– Да ты охренела совсем!
М:
– Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
– Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
– Че мы тут будем, поехали ко мне?
– Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
– Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
– Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его
тормозят, подходит гаец:
– Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
– Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
– Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет?
* * *
Новый Русский решил отдохнуть от цивилизации. Приехал его менеджер на Сейшелы, договариваться насчет необитаемого
острова. Осматривают с местными бизнесменами остров. Менеджер (М):
– Почему песок такой желтый? Мой хозяин любит чисто белый. Поменять!
Бизнесмен (Б):
– Вы с ума сошли! Это же невозможно. Это дорого, ущерб экологии...
(М) – Сколько?
(Б) – Ну 10 миллионов.
(М) – Базара нет.
(Отсчитывает наличными)
(М) – А это чего там много летает?
(Б) – Чайки
(М) – Убрать. Хозяину нагадят. Оставить одну, пусть не латает, а только ходит по берегу.
(Б) – Да нельзя это! Гринпис и все такое, чайку дрессировать... 100 миллионов.
(М) – Без базара!
(Отсчитывает наликом)
(М) – И пусть волна у берега будет ровно 1 метр, ни больше, ни меньше!
(Б) – Гидросооружения... Экология... Черт с вами. Еще 50 миллионов давайте.
(М) – Не вопрос.
(Отсчитывает)
...Все сделали в лучшем виде. Песочек везде белый, чаек нет (кроме одной, она чинно прогуливается по берегу).
Корабли патрулируют район, чтобы чинить технику у "волн" и отстреливать не прошенных птиц.
Приезжает Новый Русский. Поплавал, понырял. Загорает. Оглядывает все вокруг и с умиротворением произносит:
– Ну разве за деньги такую красоту купишь...
* * *
Два НР решили слетать в боинге в Нью–Йорк, тока не тем рейсом, который с доставкой прямо до дома, а обычным. И
взял один из них с собой 2 корабля травы. Вот взлетели они, летят. Первый пошел в сортир, пыхнул, выходит и
другу: –Будеш?
Тот: –Буду! и ушел в сортир.
А первого прибило, поперся он в кабину к пилотам. Заходит и главному: –По 500 басков даю, делаем мертвую петлю!
–Та ты ебанулся? Щас люди обедают, ты прикинь чё там будет в салоне!!!
–Без базара, договорился со всеми, все согласны.
–Не, ты чё, это ж Боинг, какая петля?
–По штуке басов даю!
–Х%й с тобой, золотая рыбка.
И делают они мертвую петлю. НР1 довольный заходит в салон, а там на стенах такое, Сальвадор Дали не нарисует. У
пассажиров ебало такое, как будто по нему 50 раз сковородой ударили, они охуевшие сидят. Тут из сортира выходит
НР2 и орет: –Чувак, у тя план 5 баллов! Меня так прибило, сам себе за шиворот насрал!
* * *
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден–Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
– Ну, в натуре, что два раза–то повторять? Не лохи же летят...
* * *
Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ – 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
* * *
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
* * *
Приходит браток в автосалон
–У вас че тут самое крутое?
– нууу у нас есть ford focus
–а в чем здесь фокус?
–ну залезайте!
едут продавец говорит–"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
–все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает–"я не понял кто глаза не закрыл?!?!
* * *
Интервью с новым русским, который недавно купил 600–й мерс:
– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!
– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
– Пойдемте.
Открывает гараж. – Вот первый мерс, вот второй, третий,
....598–й, 599–й...
* * *
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З–з–з–з", –
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
* * *
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит – два чая в 22–ой
номер!"
* * *
Ресторан. Входит новый русский – маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель – охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф–поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
– Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
– О! Где ты научился?!
– А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...
* * *
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
– Что там это чмо в фуражке говорит?
– Он говорит – "пошлина"!
– Ну так и пошли его на ...!
* * *
Приезжает новый русский из Америки.
– Ну, как там – спрашивают его.
– Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже
баксы те же.
* * *
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов
40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
– все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
* * *
Атрибуты нового русского:
Малиновое кашемировое пальто, 600–мерс, сотовый телефон.
Атрибуты нового хохла:
Малиновые шаровары, 600–тонный саловоз и галстук на чубе от
Кристиана Диора.
Атрибуты нового чукчи:
Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.
* * *
Купил новый русский "Мерседес–600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
– В машине заложена бомба. Дай какому–нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес–600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
– Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
* * *
Как–то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в
гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько
же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
– Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне
шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из
енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
– Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А
он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель,
всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю
тебе мерс.
– А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне
дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на
Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь
целый год туда–сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот
подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
– Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме,
так и будем жить.
* * *
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали
заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
* * *
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
– Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
– Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
– Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она – а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
– Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс–ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его – мерседес,
Но, сынок, из–за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!
* * *
– В чем сходство нового русского и картофеля?
– Или весной посадят, или осенью уберут!
* * *
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на
работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак,
etc).
Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
* * *
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!