Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
– А что тебя там больше всего поразило?
– Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
* * *
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
– Bы слушаете Русcкое радио...
– Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели – машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!
* * *
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
* * *
Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом,
после 3–х часового маникюра, лег спать. Утром встает – под ногтями грязища и
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
– Мля!!! Опять во сне чесался!!!
* * *
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!!!
* * *
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
– Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень.
Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все
перерыто.
Все, – говорит, – дальше ехать не могу, перерыто все.
А, – новый русский ему, – это я вчера на метро добирался.
* * *
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох,
за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку – занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
– Мужик, ты что, застрял там?
– У меня запор..
– Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
* * *
2030–й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу–робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8–ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че–нибудь подиктую, типа потестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
* * *
Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие – Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
* * *
Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" – ремень не пристегнут и
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря
пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
* * *
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
– Это ты щаз тут бегал?
– й–й–й–яяяяяяя–а–а–а–а.....
– Хорошо бегаешь, брателла – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
* * *
В гостиничном лифте едут два японца, татарин, русский, хохол и армянин. Один японец тихо говорит другому:
– Посмотри на этих русских – все на одно лицо!
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?
* * *
Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит
ему какой–то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач,
который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...
* * *
Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского:
– Ты как отдыхаешь?
– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
– Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват…
* * *
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый,
воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
– Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
* * *
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
– Зачем две полосы вдоль середины капота?
– Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
* * *
Залезли, как–то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
–Вы чего тут делаете?(аль–ты)
–Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку – Ответит.
* * *
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...
* * *
Встречаються два новых русских, один хмурый и грустный, второй спрашивает:
– Че такой хмурый?
– Да вот 20 лет с женой в браке, и не удовлетворяем друг друга...
– А ты как я попробуй: встаньте в любимую позу, и в процессе, когда чувствуешь, что кончаешь, выстрели холостым в
воздух, у вас все сжимаеться и оба кончаете, охрененно...
– Ну, попробую...
Через некоторое время опять встречаються, первый начинает месить советчика, типа ты че падло насоветовал?...
Второй, в юшке , спрашивает:
– Ну че случилось то?
– Ну встаем мы в любимую позу, как только делоо подходит к концу, я по твоему совету холстым стреляю...
– И че?
– Мало того, что эта сука мне в рот нассала, так она еще и х*й погрызла...
* * *
Новый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает – что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель–то выключите!"
* * *
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги – Новый Русский!
* * *
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел –
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу –
другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1–2–3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это
ему удается?
* * *
Сидят трое новых русских на берегу реки ,ловят рыбу, Тут тянут сети и вытаскивают золотую рыбку, она им говорит:
" Давайте я вам каждому по желанию исполню а вы меня отпустите"– ну те согласились. Спрашивает она у первого:
"Что тебе надо?" Он: " да ничего у меня и так все есть", Рыбка: " А у тя есть тараканы?" Он:" ну есть" Рыбка:"
давай я тебе дам маленького, маленького тараканчика он съест всех твоих тараканов выростит и лопнет" Он: " Та
давай",,,,, Спрашивает у второго,,, Тот говорит :" Та у меня тоже все есть" Рыбка:" А мышы у тя есть?" Он :" Ну
есть " Рыбка:" Давай я те дам маленькую, маленькую мышку она съест всех твоих мышей выростит большой и лопнет?"
Он :"Ну давай",,,,, Спрашивает у третьего,,,,,,,Он:" А дай мне рыбка мешок баксов мелкими купюрами, а то менты
останавливают , а у меня крупные все и приходится им много давать" Рыбка дала ему мешок денег, Он сидел думал,
думал и говорит:" А дай мне рыбка лучше маленького, маленького мента"
* * *
Авария. 600–й мерс врезался в каток. Приезжает мент. Смотрит на мерс, смотрит на каток... И подходит к водителю
катка. Ну рассказывай голубчик – как обгонял, как подрезал?