ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
    Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его
    обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его
    "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
    говорит:
    – Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
    Как это?
    – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

    * * *

    Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
    и говорит:
    – Люблю, когда цветы на столе стоят.
    – Ты че, вегетарианец?

    * * *

    Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
    деньги. Проходит он благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио. Ему
    говорят:
    – Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
    Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
    одного из преподователей:
    – Ты нажал!

    * * *

    Новый Русский жалуется приятелю:
    – Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристивазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а
    она, блин, оказалась китайской!

    * * *

    Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
    Водитель запорожца:
    – Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
    накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
    – Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай...
    Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
    – Ну–ка, – говорит мужик, – накрой–ка нам "поляну" на двоих!
    Джин, раз–два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур–мультур.
    Новый русский:
    – Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
    Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
    Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50...
    Все подписали бумаги–контракты, вдарили по рукам.
    Новый русский бежит домой, закрывает окна–двери, садится в кабинете – трет лампу.
    Достает длинный–длинный список, читает. Минут через десять читает...
    Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста–а–рый, ста–а–рый бухарский джин..."
    Новый русский грубо обрывает его словами:
    – Ну–ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
    Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
    – Я, ста–а–рый, ста–а–рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
    на двоих накрывать...

    * * *

    К перекрёстку приблежается 600–й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.
    Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.
    Ну ДПС приехали все дела.
    ДПС–ник спрашивает у (в)одителя 600–го: вот скажите мне пожалуста,
    чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
    (В)600–го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
    Подходит к водителю камаза.ДПС–ник: скажите,
    а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
    (В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

    * * *

    Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье–бытье в Москве:
    –А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

    * * *

    – Кто такие новые русские?
    – Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

    * * *

    – Какой компьютер у нового русского?
    – 600–тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

    * * *

    Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
    И говорит лягушка:
    – Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
    – Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду–отвечает ей новый русский.
    – Почему?– спрашивает лягушка.
    – Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

    * * *

    Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
    загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
    – А ну–ка, придумай мне три желания!

    * * *

    Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
    – Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
    – О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
    – А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
    – А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: – Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!

    * * *

    Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
    – А это у вас что?
    – Яблоки.
    – Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
    – Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
    – Я заплачу
    Бедная продавщица выполняет заказ.
    – А что это там у вас еще?
    – Апельсины.
    – Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
    – Но это же будет дороже!
    – Ничего, я заплачу.
    Действия повторяются
    – А чего это там у вас еще?
    – Изюм, но он не продается:

    * * *

    Новый  русский  сидит  в  ресторане.  К  нему  подбегает
    метрдотель.
    – Вы застрелили нашего официанта!
    – Не волнуйтесь, впишите его в счет.

    * * *

    Сынок беседует с новым русским:
    – Ты часто бываешь за границей, папочка?
    – Да, сынок.
    – Назови мне реку в Германии.
    – Какую, сынок?

    * * *

    Встречает как–то новый русский черта. Черт:
    – Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
    любые три желания выполню.
    – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
    вывоз?
    – Вот тебе вагон и лицензия.
    – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
    лицензией на вывоз?
    – Вот тебе пароход.
    – Ну, ты, мужик, даешь! А я–то тебе что должен?
    – Еще одно желание и душу после смерти.
    – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
    счету?
    – Вот тебе счет.
    – Слышь, мужик, Ну давай все–таки между нами, пацанами. Никому не
    скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все–таки фокус–то?

    * * *

    Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что–то в башке у него щелкает, на лице
    появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан,
    тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

    * * *

    Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
    и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
    блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
    – Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
    Жена:
    – Спасибо, он сыт!
    НР:
    – Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

    * * *

    Приходит  НР  в  Швецарский  банк и просит кредит на год 100$.
    Ему предлагают оставить залог.  Он оставляет в залог  600–Мерс.
    Через  год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.  И
    на удивленный воспрос клерка отвечает:
    "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

    * * *

    Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
    приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
    он делает бизнес:
    – Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
    доллара. Вот так на 2 процента и живем.

    * * *

    Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже
    не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
    – Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
    Бум, мяч полетел далеко–далеко.
    – А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

    * * *

    Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
    лыжах! Тут ему и говорят:
    – Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
    период!
    – Фигня, снег приезжает следующим поездом.

    * * *

    Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
    – Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
    пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
    "Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
    Второй ему отвечает:
    – Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем
    и померяемся!

    * * *

    Сын нового русского спрашивает:
    – Почему в Англии левостороннее движение?!
    – А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

    * * *

    Вез как–то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
    Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
    Случилось это у ГАИшного поста.
    Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
    – Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
    Надо бы их в зоопарк как–нибудь?!
    гаишник: – Придумаем что–нибудь.
    Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
    (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
    а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
    Гаишник тормозит реальный 600–й "мерин", где сидят два чисто
    конкретных бандюка.
    Гаишник: –Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
    Бандюки: – Нет проблем!
    Берут пингвинов и уезжают.
    Проходит три часа.
    Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
    На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
    Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
    Гаишник: – Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
    Бандюки: – Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: