ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
    – Придется гипс наложить.
    – На кой мне твой гипс? ! –возмущается тот, –Накладывай мрамор–я плачу!

    * * *

    Русский и американец разговорились о машинах.
    – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я
    предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
    чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
    за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
    выбираю машины ярких праздничных цветов!
    – Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение
    очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
    синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
    будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
    ездил. Но только на танке!

    * * *

    У нового русского рождается ребенок.
    Приезжает он в роддом. Сзади идут "шестерки" и тащат букеты роз.
    выходит жена, вся в брюликах. За ней старушка–няня.
    Няня говорит:
    – Поздравляю! У Вас сын! Три пятьсот!
    – Нет проблем, мамаша!, – достает и начинает отсчитывать баксы

    * * *

    Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    –Дорогой, ты где?
    –Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    –А ну ка посигналь... . .

    * * *

    Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
    "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
    вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
    автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
    потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
    кто–то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
    вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
    люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

    * * *

    Две жены олигархов:
    – В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
    – С кошельком у кассы ювелирного!

    * * *

    Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит,
    что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
    Ну, мерсу как–то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров
    и успешно проскакивает с выкриком
    "ЙЕССС!!!".
    Едет дальше...
    Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под
    носом у локоматива с победоносным криком
    "ЙЕССС!!!".
    Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости,
    но на сей раз почему–то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
    "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

    * * *

    Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
    Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает – как привезти такую громадину домой.
    Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через
    пять минут – она у вас."

    * * *

    – Почему Чебурашка не может быть новым русским?
    – Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

    * * *

    Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
    не торопится, правил не нарушает.
    Останавливает его гаишник, а там за рулем –
    немецкая овчарка.
    – Ваши права?
    Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
    – Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
    Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
    Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
    Напарник ГАИшника в осадке:
    – Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
    – Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе
    валяется!

    * * *

    Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
    – Ты что ищешь?
    – Телефон с громкой связью!
    – А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.

    * * *

    Едет новый русский на мерсе, а за ним скорая помощь и пожарная машина. Он поворачивает и они поворачивают, он
    тормозит и они тоже. Охреневший гаишник тормозит его:
    – Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
    – Ну, вы менты совсем охренели, сами же штрафовали, вот я исправился, ну что теперь не так: вот тебе АПТЕЧКА, вот
    тебе ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!

    * * *

    Новый русский эмигрант пишет жене в Нью–Йорк:
    "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
    Жена отвечает:
    "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
    1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
    2. Электрик согласился только после 7–ми.
    3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
    4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое–что еще...
    5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на
    следующий?
    Любимая тобой Таня.

    * * *

    Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"
    рулит себе, о деле думает...
    Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600–й въехал.
    Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа
    –попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
    (К)– Достаёт " Калаш"– В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
    – Встали...
    – На первый – второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
    – Расчитались...
    (К)– Первые номера, быстренько вторым от%осали!
    – Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
    (К)–Даёт очредь в асфальт...
    Дело пошло, "Запор" укатил.
    Братва едет дальше, первые номера:
    – Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем
    на мишуру порвём!!!!!!!
    Вторые номера:
    – Да, чо братаны, нормально развели...

    * * *

    Гонит  дальнобойщик  из  Питера  в  Москву на КАМАЗе. Ехал всю
    ночь, устал и задремал за рулем.
    Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
    по тормозам– встал как вкопаный.  Слышит  сзади  грохот,  лязг,
    скрежет. Выходит – видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
    весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в  красном  пиджаке  и
    т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
    Водила  ему: "Ну и  что?  Разбираться  будем? И, главное, новое
    ведро только вчера повесил!"

    * * *

    Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а
    ведущий говорит – у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и
    говорит:
    – Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

    * * *

    Новый русский – другу: – Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
    65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
    – Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

    * * *

    Два новых русских в джакузи :
    – У тебя охрана сколько человек?
    – 11, а у тебя?
    – И у меня 11, может в футбол сыграем?

    * * *

    Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему –
    старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
    руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
    старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
    становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
    металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
    слышит истошный вопль старушки:
    – Иро–о–о–од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

    * * *

    – Простите, вы русский?
    – Судя по зарплате – да.

    * * *

    – Как вы сегодня себе представляете нового русского?
    – Как живого!

    * * *

    Два новых Русских разговаривают:
    ...
    – Запиши мой мобильный 8926..
    – Фу лох..
    – Не, ты не понял, просто 8926

    * * *

    Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
    – С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой
    адрес.
    – Письма, естественно, анонимные ?
    – Нет, подписанные.
    – Кем?!
    – Начальником налоговой инспекции.

    * * *

    Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
    – Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
    – Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

    * * *

    Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается.
    Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
    – Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
    – Я архангел, я все могу.
    – А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
    – Не вопрос.
    И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют
    пропал. Он орет на архангела:
    – Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
    Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит – новому русскому метров
    30 до земли лететь, и, зевая, говорит:
    – Это уже к высшим инстанциям и попозже.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: