ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про народы

  • Список тем link
  • Летит Мерс–600. Гаишник свистит, палочкой машет.
    Мерс останавливается, стекло опускается:
    – Не свисти, денег не будет!
    Стекло поднимается, мерс уезжает...

    * * *

    К HР подбегает сынок и спрашивает:
    – Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона
    тяготело проклятье". Что это такое?
    – Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

    * * *

    В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
    – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

    * * *

    Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать
    домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую
    попавшуюся – троллейбус и говорит водителю:
    – Гони домой!
    – Куда?
    – В Зеленоград!
    – Дык как я туда доеду – проводов туда нет?
    – На тебе тысячу баксов и вези:
    Водитель быстро нашел где–то аккумуляторов, присобачил, едут.
    Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
    – Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано.
    Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
    – Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

    * * *

    Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
    мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
    многозначительно изрекает:
    – Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
    – Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
    брать ее оптом?

    * * *

    Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
    – Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
    – Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого – правую. Они будут отличаться тогда.
    Разбили они фары, стоят опять смотрят.
    – Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
    – Неа, давай вторую разобьем.
    Разбили. Машины опять одинаковые.
    – Ну ладно, – говорит один, – давай так: твоя белая, моя черная.

    * * *

    Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог,
    как надолго застрянет в прошлом...

    * * *

    Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:
    – Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!
    Второй:
    – А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!

    * * *

    Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
    НР: – Скажите, у вас есть что–нибудь экзотическое?
    О: – У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
    НР: – А у вас есть черная колбаса?
    Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся
    и говорит:
    –К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
    НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
    К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай
    их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
    Одн НР другому в изнеможении:
    –Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

    * * *

    – Что бы было, если бы новые русские были в конце 50–х годов?
    – Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

    * * *

    Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
    "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
    на географии."

    * * *

    К новому русскому – бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
    – Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям – чай!
    Вдруг один из делегации говорит:
    – Двум хуям, я переводчик.

    * * *

    – Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
    у тебя появилось какое–нибудь заветное желание.

    * * *

    Новый русский спрашивает у кукушки:
    – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    Кукушка:
    – Много, много, только отпусти горло.

    * * *

    Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и
    беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот,
    который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом
    говорит:
    – Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

    * * *

    Немец, француз и русский собираются на работу:
    Немец – проснулся, перелез через жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
    Француз – проснулся, залез на жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
    Русский – проснулся, встал с того места, где была кровать, подошел к тому месту, где был холодильник, почесал
    яйца и пошел на работу.
    Дополнение: Китаец – проснулся, перелез через жену, перелез через кучу детей, почесал то место, где были яйца и
    пошел на работу.

    * * *

    Приходит НР в туристическое бюро.
    –Подберите мне тур.
    Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
    –Да был там сто раз...
    Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
    Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
    Но дорого...
    НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
    Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

    * * *

    Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
    – Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
    аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
    от меня просто притащились!!!
    – А чего так?
    – Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
    сотовый телефон...

    * * *

    Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
    гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
    Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
    разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
    – Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
    ты это, разберись: Куда пошел? – Убирает телефон. – Братва, гуляем здесь,
    традиция такая.

    * * *

    Прилетает  новый русский с переговоров из Амстердама, идет
    по Невскому, встречает одноклассника:
    –  Здорово,  Вань,  сто  лет не виделись, пошли хоть водки
    выпьем.
    – Ну пошли, а ты чего такои грустный–то?
     –  Да  знаешь  Вань,  жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
    кручусь.  Переговоры в Голландии сорвались из–за этиx  сволочей
    в  думе:  теперь  видите–ли  ножки  Буша  и ворованные мерсы из
    Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить.  А
    как,  спрашивается,  жить?  Вернулся  домой,  бандиты  взорвали
    магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке,  кто  из
    ниx  угнал  мои  новыи  мерс  я  еще  не выяснил. Ну а вы–то, с
    Ленкой, как?
    – Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
    – Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

    * * *

    Встречаются  два  одноклассника.  Новыи русский, и простой
    советский инженер.
     –  Вась,  это  ты?  На 600–том мерсе, в красном пиджаке?
    Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.  По  математике  у
    тебя  дважды  два  всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
    вообще никогда не слыхал!  Я  –  школу  с  медалю,  институт  с
    красным дипломом (смотрит на свое пальто) – полная задница...
     –  Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
    Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.  Приезжаю  домой,
    толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

    * * *

    Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью–Йорка из самолета,
    весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг – лежит на
    асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
    не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
    валяется, завтра собирать начну".

    * * *

    – Знаешь, сколько сотовых телефонов нужно Новому Русскому когда он едет в магазин?
    – Сколько?
    – Два. В один говорить, а другим показывать, куда повернуть

    * * *

    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
    – А я от своей легко избавился.
    – Как?
    – Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот... Машина – вдребезги, жена – на
    том свете.
    – Здорово, надо попробовать.
    Через неделю:
    – Ну, как дела?
    – Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
    – Хм, ну, попробуй "Альфа– омео".
    Через неделю:
    – Ну, а теперь как?
    – Все равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
    – Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
    Еще через неделю:
    – Ну, как дела?
    – Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже нах#й
    разорвал!

    * * *

    У нового русского спрашивают:
    – Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
    Тот долго чесал репу, думал–думал, наконец говорит:
    – А–а–а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
    – Да нет, это вообще–то ножницы...
    – О–оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: